Väärinkäytösmuistojen minimointi

Pikkupoikani kasvot valaisivat joka jouluaamuna, kun he näkivät todisteita Joulupukin käsityöstä. Nuo muistot ovat eräitä suosikkeistani, mutta en voi elää koko jouluaamomuistia ilman, että otan mukaan entisen aviomieheni huijaavia sanoja. "Mistä helvetistä saimme tällaista rahaa ?!"... ja siellä lämmin muisti muuttuu kylmäksi.

Vuoden 1992 joulun aikana kävin onnekkaasti käymässäni Moulin Rougessa - yhden suosikkitaiteilijani Henri Toulouse-Lautrecin vierashuoneessa. Vaikka menin taiteeseen, suurin osa kiertueryhmästä meni näytökseen, joka koostui lukemattomista niukasti päällystetyistä naisista - osoittaa, että minusta oli epämukava osallistua, mutta piti sen arvoista nauttia puhelutytöt-ilmapiiristä, jota Henri niin nautti hänen päivä.

Kun napin upeaa purppurahousupukuani, mieheni sanoi: "Perseesi on leviämässä."

Koko illan jännitys sumui hänen lausunnonsa painon alla. Vedin hänet hohdokkaaseen strip-klubiin ja hän valitsi hetken kommentoidakseni pakarani kokoa. Joten muistan nähdä Henrin teoksen Moulin Rougen seinillä, minun on myös muistettava nuo sanat.

Minulla on muutamia hyviä muistoja avioliitostani, jotka ahdistus on kytketty toisiinsa:

• Ensimmäisen lapsemme syntyessä parit hänen kanssaan huutavat sairaalan käytävällä ja melkein puuttuvat siitä
• Romanttinen iltapäivä huvipuistossa pariskunta saa tietää, että hän on tupakoinut potin
• Oktoberfest parit hänen kanssaan kuristaen nuoren miehen kaulaa
• Valmistumiseni yhdistää hänen kysymykseen: "Pitäisikö minun todella mennä siihen asiaan?"

Rakastan aivoni keksimään hyvän muistin, jota ei ole rasittamaton paha. Joulun 1998 tilannekuva välähti mielessäni. Aviomieheni ja poikani takana on siniharmaa Texas-taivas, kun he balansoivat upouudessa trampoliinissa. Hän pitää nuorinta ja vanhinta meidän seisoo ylpeänä isänsä puolella. He kaikki kolme hymyilevät minulle kameran linssin kautta ja näyttävät niin elossa!

En muista mitään ahdistavaa tuolloin. Ennen kuvan ottamista ja sen jälkeen muistan vain ne kolme liikkuvan ja nauravan tuolla trampoliinilla ...

On helppo eksyä tuon muistin katkerasta makeudesta. On kulunut viisi minuuttia, kadonnut ajatukseen, koska kirjoitin viimeisen virkkeen.

Joskus haluan, että voisin palata takaisin ja muokata muistojani. Nyt kun olen vapaa väärinkäytöksistä, mietin joskus, lakkaavatko huonot muistot koskaan ajattelemaan hyviä. Mutta jos voisin muokata noita muistoja, niin en haluaisi sovittua hänen kanssaan? Jos muistini pettävät minua, mikä estäisi minua tekemään samoja virheitä uudestaan?

Ehkä muistojen muokkaaminen on sama kuin kieltäminen. Kiellossa elämisen kannalta on totta, että lopulta totuus tarttuu sinuun. Niin monien kielteisten muistojen takia, että on vain ajan kysymys, ennen kuin mirage räjähtää katastrofaaliseen päähän.

Enkelini sanoi, että epätäydelliset muistot mitätöisivät minun olemassaoloni. Ilman täydellisiä muistoja, hyviä ja pahoja, en voinut ymmärtää aikani täällä maan päällä, enkä pystynyt tekemään tietoisia päätöksiä tulevaisuudesta. Hän sanoo, että kaikkein pahimpien muistojen estäminen - kieltämällä ne - estää myös mielestäni kaikki hyvät muistot, jotka pyörivat heidän ympärillään.

Jos pienten poikien jouluaamuhymyjen muistaminen tarkoittaa, että minun on muistettava myös hänen kritiikkinsä, niin olkoon niin. Tuolloin hänen sanansa pilasivat aamuni. Nyt näen hänen sanansa ansioitumattomana, pelkästään hänen menetelmänään hallita tunteitani päivinä, jolloin sallin sen. Kun muistan noita aamuja, minun ei tarvitse lopettaa kylmää, kun hän tulee kuvaan; sen sijaan voin siirtyä eteenpäin oikealle hänen ohitseen, tunnustaen olevansa siellä läsnäolo, mutta ottaen häneltä vallan, joka minulla oli.