Miksi mielenterveyden väärät diagnoosit voivat olla traumaattisia

Tarkastellaan sitä: mielenterveysongelmista voi olla paljon näkökohtia, jotka voivat olla traumaattisia, mutta entä jos emme ole edes mielisairauksia, joita luulemme olevan? Minulla diagnosoitiin bipolaarinen häiriö kuusi vuotta sitten, sain selville, että diagnoosi oli väärä kaksi vuosia sitten, ja nyt valtava osa toipumisestani käsittelee sen laskeumaa ja traumaa virhediagnoosi.

En silti tunnu mukavalta tai varmasti sanomalla tarkalleen mitä mielisairauksia minulla on, vaikka olen saanut diagnooseja ymmärtäessäsi, että bipolaarinen diagnoosi oli väärin, koska olen oppinut vaikeaa tapaa, jolla diagnoosit voivat olla väärä. Seurauksena on, että ymmärrykseni omasta aivostani on erittäin herkkä ja epävarma, minkä takia minun on vaikea luottaa itseäni, kun kyse on omasta toipumisestani.

Mielenterveyden väärä diagnoosi tarkoittaa sitä, että en voi luottaa itseeni

Entä jos en tunne itseäni ollenkaan? Tämä on kysymys, johon olen palannut jokaisesta lähtien, kun huomasin, että bipolaarinen diagnoosi oli väärä. Lapsuuden mitätöinnin ja enmeshmentin takia minulla on jo paljon vaikeuksia nähdä itseni asiantuntijana minua kohtaan. Sen sijaan luotan yleensä kaikkiin muihin, kun he puhuvat minusta. Kun epäilin, että minulla on kaksisuuntainen mielialahäiriö, se oli ensimmäinen kerta, kun luotin todella suolistooni. Joten etsin diagnoosia uskoen ymmärtäväni itsestäni parhaiten, vaikka muutkin ehdottivat, että bipolaarinen ei ehkä olisi oikea diagnoosi minulle, ja sitten olin väärässä.

Entä jos se tarkoittaa, että olen täysin sokea sen suhteen, kuka olen oikeasti ihmisenä? Minulle niin pitkään väärin diagnosoitu ongelma on ollut traumaattista, koska se mitätöi koko osan henkilöllisyydestän, ja minulla on jo ollut tarpeeksi kelpaamattomia traumoja menneisyydessäni. Nyt kaikki aikaisemmat mitätöintini ja väärien diagnoosien mitätöiminen yhdistyvät, paaluttavat toisiaan, jotta minut tunteisi syvää epävarmuutta omasta identiteetistäni.

Koska väärin diagnosoitu tarkoittaa, että olin kerran väärässä - voisin olla jälleen väärässä

Yksi suurimmista pelkoistani, joka on aiheuttanut bipolaarisen väärän diagnoosini, on, että voin löytää "oikean" diagnoosin, mutta sitten olla jälleen väärässä. Tämä liittyy pelkoihini siitä, että en voi luottaa minuun, mutta se esittää myös omat haasteensa. Olen mielenterveyden puolustaja, kirjoitan mielenterveydestä koko ajan, mutta en aina tuntea oloni mukavaksi sanomalla, mitkä mielisairaudet minulla on, jos minua on diagnosoitu uudelleen väärin.

Uskon tällä hetkellä diagnoosini olevan masennushäiriö ja yleistynyt ahdistuneisuushäiriö, mutta olen myös yhteydessä huomiovaje- / hyperaktiivisuushäiriöön (ADHD) ja erilaisiin persoonallisuuksiin häiriöt. Mutta en halua itse diagnosoida, koska entä jos olen jälleen väärässä? Entä jos puhun yhden asian puolestapuhujana ja käy ilmi, että minulla ei ole sitä asiaa ollenkaan? Saako se minusta täydellisen petoksen? Minulla on niin paljon pelkoja esitellä itseni maailmalle yhdellä tavalla, koska en halua selvittää viiden vuoden aikana, että olisin väärässä, ja olen vain huijaa kaikkia. Mukaan lukien minä.

Diagnostiikan antaminen ja oireisiin keskittyminen

Lähes kaikilla, joille olen koskaan puhunut väärän diagnoosini suhteen, ystävistä ja perheestä lääkäreihin ja terapeuteihin kertoi minulle, että diagnoosi ei ole paljon tärkeämpää kuin löytää terveellisiä tapoja selviytyä oireistani kokee. Mutta totuus on, että minulla on niin ristiriitaisia ​​tunteita siitä ajattelutavasta. Toisaalta kuulostaa todella hienolta, ettei enää tarvitse huolehtia diagnoosistani. Pahimpina päivinäni se kuluttaa jokaisen unssin aivovoimaa, ja haluaisin keskittyä uudestaan ​​muihin asioihin. Viime aikoina olen itse pystynyt tekemään niin yhä useammin. Olen käsitellyt oireita, kuten tehtävien aloittamisen vaikeuksia, dissosiaatio, masennus, riippuvuussuhde ja paljon muuta, vaikka en välttämättä ymmärrä mistä ne tulevat tai miksi.

Sitten taas on päiviä, joissa haluan todella puhua ADHD-puolustajana, koska haluan kirjoittaa kokemuksestani aika-sokeus, toimeenpaneva toimintahäiriö, hyljintäherkkä dysforia ja paljon muuta, mutta en tunne, että voisin, koska minulla ei ole virallisesti diagnoosi. Tai haluan puhua masennuksesta, mutta minusta tuntuu, että minun ei pitäisi, koska kokemukseni masennuksesta on niin epänormaali siinä mielessä, että se on tyypillisesti voimakasta, mutta lyhytaikaista ja tunnen usein olevani hyvä muutaman päivän myöhemmin.

Kaiken kaikkiaan virheellisesti diagnosoitu on ollut minulle todella vaikeaa, ja jopa nyt, kaksi vuotta sen jälkeen kun olen huomannut olevani väärin diagnosoitu, yritän käsitellä kaiken ja siirtyä eteenpäin. Jos olet koskaan diagnosoinut väärin, miten se on vaikuttanut sinuun? Onko se ollut traumaattista, ja jos on, kuinka olet käsitellyt kaiken ja parantunut? Jaa kokemuksesi alla olevissa kommenteissa.