”Luulin, että olin rikkaruoho. Nyt ravitsen villikukkia luokkahuoneessani. ”

Yksi lukionilaisista kärsi hiljaa suurimman osan viime vuodesta. Hän ei noudattanut määräaikoja, edes tiennyt mistä aloittaa projektit, ja lähetti sähköpostin keskiyöllä ennen suurta esittelyä anteeksi, että hän vain tajusi tarvitsevansa apua. Tunnin aikana hän rakasti henkilökohtaisesti yhteydenpitoa minuun. Kun hän ei halunnut jakaa huoneen ympäri, hänet löydettiin nousevan seisomaan sopimattomina aikoina kommentoimaan, katsomaan puhelintasi tai työskentelemään seuraavan luokkansa parissa.

Olisi ollut helppoa kääntää silmäni, sivuuttaa hänet tai laskea vaatimuksiani. Sen sijaan kanavoin määrätietoisesti hänen uteliaisuutensa ja häiriintyneisyytensä oppitunteihini. Samalla kun hän ylläpitää avointa viestintälinjaa, hän nousi hitaasti, mutta varmasti korkeille vaatimuksille, jotka asetin hänelle, samalla kun hän oli edelleen spontaani, satunnainen ja kykenemätön vastaamaan. Oliko hän kääntynyt kaikkiin tehtäviinsä? Ei. Paistiko hän luokassa ja voinko testata hänen oppimistaan ​​uusilla ja luovilla tavoilla? Ehdottomasti.

Jossain matkan varrella opiskelijat pitävät tästä tytöstä ADHD menettää itseluottamuksensa, koska heidän on työskenneltävä kahdesti niin kovasti ja että he ovat tietoisia puutteistaan. Miksi en voi olla vain kuin kaikki muut? Miksi olen tyhmä? Miksi kaikki muut näyttävät pystyvän tekemään tämän? Miksi olen vaikeuksissa? Minun on oltava huono opiskelija, jos en osaa edes tehdä yhtä asiaa ajoissa.

Palaute voi tehdä tai rikkoa a opiskelija, jolla on ADHD. Jos suurin osa ajasta kuluu vain yrittämiseen sopia ja esiintyä yliopistoissa, arvosanat ovat kietoutuneet egoun. Jos epäonnistut, olet epäonnistunut; Jos onnistut, sinulla on tarkoitus ja tarkoitus. On erittäin turhauttavaa, että et voi tehdä ”elämää” tehokkaasti, ja se kuluu jopa voimakkaimmissa sydämissä, joilla on eniten tukea.

Kesti kolme vuosikymmentä oppiakseni, että mikään ei ole mitään hyvää tai pahaa; dialektikko on aina olemassa: voin olla hajamielinen ja kykenemätön vastustamaan kehotuksiani luokassa JA voin olla kiinnostunut osallistuja. Olen turhautunut kyvyttömyydestäni työskennellä tänä iltana, ja voin saada jatkoa ja suunnitella aikaa tehdä se tänä viikonloppuna.

[Napsauta lukea: 9 asiaa, jotka haluan maailman tietävän opiskelijoiden ADHD: stä]

Muistan ensimmäisen kerran, kun sain nuhteita lukiossa. Opettaja sanoi, että pelasin nitojalla liikaa ja lähetti minut hallin yli istumaan yksin huoneeseen. Peruskoulussa itkin vain kerran (ylpein siitä, että olen kova) - kun hävisin 20 dollaria, äitini antoi minulle kodin ja koulun välisille kirjamessuille. Nuorten lasten, joiden katsotaan olevan femme, tulee olla kunnioittavia, hiljaisia ​​ja hiljaisia. Olin villi, rakastin painia ja kamppailisin päivinä, jolloin syvennys peruttiin.

Opiskelin yliopistossa kaksoisopinnolla biologiassa ja espanjassa sekä kaksois-alaikäisellä. Paperilla näytin hyvältä. Todellisessa elämässä unohdin todennäköisesti asettaa hälytyksen, juoksin bussiin kaurahiutaleita roiskumassa mukista, karannut yhden sivun paperin 15 minuuttia ennen luokkaa lähimmässä tietokonelaboratoriossa, osallistui aktiivisesti luokan aikana ja nukkui sitten, koska minusta ei ollut mitään muuta jäljellä antaa. Siitä tuli niin huono vanhempi vuosi, että lopetin rakastamasi työpaikan, mikä ei tarkoittanut tuloja lukukaudeksi. Omasta toiminnasta ilman lukion rakennetta tai perhettäni motivoimiseksi tuli päivittäinen taistelu. Jopa asioista, kuten suihkussa ja syömisessä, tuli taakka, joka vaati organisaation taitoja, joita minulla ei ollut. Aloin eristää itseni suojautuaksesi ystävieni pettämisestä.

Siihen aikaan etiikkaprofessori kysyi minulta, mikä syö sisäpuolellani. Avaaminen ei ole helppoa, mutta kun sinulla on ADHD, luotettavuuteen joku ei voi lopettaa, koska

1. Sinä olet impulsiivinen AF ja
2. Et tiedä milloin lopettaa ja aloittaa, ja se on kaikki vain yksi sotkuinen möykky ilman riimiä tai syytä.

Rankaisin itseäni kyvyttömyydestään suodattaa, mutta nyt harjoittelen myötätunto itseään kohtaan sanomalla esimerkiksi: "Tietenkin olen tällainen, koska pullotin kipuni lapsena." Paitsi että meistä tuli elinikäisiä ystäviä, myös tuo etiikkaprofessori räpytti, kuinka näin itseni: Minulla oli tapana epäonnistua järjestelmälle, jota olin taistellut koko ikäni kanssa elämään. Ajan myötä olen nähnyt itseni kykeneväksi ja luovaksi, jolla on mahdollisuus menestyä. Professori validointi ja huolenpito auttoivat minua uskomaan itseensä, mutta menin terapiaan vain kahdesti ja omistautin kaiken voimani päivittäisten tehtävien suorittamiseen, jotka tuntuivat monumentaaliselta, joten en muuttunut paljon. Tulin ulos kaapista, joka oli hämmästyttävää mutta vaikeaa, ja valmistuin, mutta en silti ottanut suhdeni ihmisen tarpeisiin vakavasti. Minulla ei ollut työkaluja tai aikaa investoida tähän pyrkimykseen.

[Olennainen lukeminen: ”Täydellinen on myytti” ja muut itsetuntoa edistävät tekijät]

Sen sijaan jatkoin työtä eteenpäin, jätin huomiotta suruni ja annoin 110% opetustehtäväni. Opiskelijat nimittivät minua pitämään valmistumispuheet, ohjaamaan yhtyeitä, valmentamaan jalkapalloa ja ajamaan oppilaani ajattelemaan kriittisesti luokkahuoneessa. Olen ylpeä lukemistani luokkahuoneessa ja oppilaideni pienimmistä muutoksista tunneissa. On uuvuttavaa, mutta samanaikaisesti jännittävää luoda yhteyksiä ja ajaa oppilaani kasvamaan heidän itsetuntemuksensa, kielitaidonsa ja kulttuurienvälisen kommunikaationsa osaamista.

Opetan pitkään koko päivän, treenaa iltapäivisin, ottaa tunnin torkut ja mennä sitten takaisin kouluun yöllä kiinni kaikista asioista, joita en voinut tehdä aikaisemmin. Paalut järjestämättömiä papereita täyttivät autoni ja hiipivät ympäri joka kerta, kun käännyin, ahdistuksen vuoret tekivät minusta pahoinvoivia joka aamu, ja töiden jälkeiset migreenit tapahtuivat samanaikaisesti vihan kanssa kyvyttömyydestäni tuottaa mitään merkityksellistä sen jälkeen työ.

Kuvittele, ettet koskaan pysty keskittymään, suunnittelemaan päivää eteenpäin suorittamaan Yksi tehtävä kuin taittamalla pyykkiä. Kuvittele, että bensiini loppuu säännöllisesti, koska unohdit olosi tyhjänä ja opetit yli 90-vuotiaita opiskelijoita selviytymistilassa. kirottu. päivä. Tämä on edelleen todellisuuteni. Suurin osa energiastani kuluu vain päästäkseen pisteestä A pisteeseen B sivuuttamatta kiertotiejä. Arviointini on painajainen, ja olen motivoitunut vain, kun konferenssit tulevat ympäri tai kun vanhempi lähettää minulle sähköpostia ja sytyttää tulen. Olen hieno opettaja, joka piilottaa kyvyttömyyteni toimia luokkahuoneen ulkopuolella. Mutta silti uskon, että olen huono opettaja, koska olen ohjelmoinut itseni näkemään epäonnistumiseni heijastuksena itselleni eikä huomion tarvitsevan pinnan sijaan.

Elämä ei ole helppoa ADHD: n kanssa, mutta kykenee. Ja kykenevä tarkoittaa sitä, että pyydän paljon apua, asetan hälytyksen kokouksille ja kiinnitan lompakoni puhelimen avaimiin (mitä suurempi kimppu, sitä vaikeampi se on menettää!) Olen nyt tutkijakoulussa ja menestyin hyvin, koska tiedän tekevän virheitä ja kieltäydyn lyömästä itseäni, kun olen saavuttanut oman korkeani odotuksia. Kun odotan liukastumista, huomaan olevani lempeämpi itseni suhteen ja laatimaan varautumissuunnitelmia, kun virheeni osuvat tuulettimeen. He osuvat tuulettimeen päivittäin, ja yritän edelleen keskittyä yli 10 minuuttiin mihinkään, mutta ainakin ymmärrän nyt, että tämä olen minä, eikä siinä ole mitään vikaa. Olen lyönyt itseäni koko elämäni ajan ja nyt minun on aktiivisesti rakastaa itseäni - ja se on niin vaikeaa.

Voinko itse pitää määräajan ja arvostella asioita ajoissa? Voinko olla opettaja, joka ilmestyy joka päivä ja toimittaa? Joo. Vaihtaminen 'Minulla oli huono päivä' kohtaan 'Minulla oli tänään joitain haasteita ja se on luonnollista' on kaikki näkökulman kysymys. ADHD: n opiskelija, jolla on epävarmuustekijöitä, voisi helposti olla betonista kasvaa rikkakasvi... tai hän voisi olla pysyvä monivuotinen kukka, joka haluaa kukkivat epätodennäköisessä paikassa. Ero on näkökulma. Opettajien ja kollegoiden mieleen vaihtaminen ja pieni ymmärrys ja tuki ovat pitkä matka.

Tasaisuus luokkahuoneessa alkaa tietoisuudesta. ADHD: n opiskelijat ja opettajat eivät lentä helposti tutkan alla; ne tahtoa etsi huomioasi päivittäin heidän hyperideoidensa, toimiensa ja yhteydenpidon tarpeen perusteella. Sen sijaan, että pyytäisin jatkuvasti anteeksi siitä, että olen minä, pyrin tuntemaan ylpeyttä siitä, kuka olen ja jakamaan sen muiden kanssa. Kippis monivuotisiin ikäihmisiin - voisitko kasvaa vahvana ja löysätä akatemian maaperää!

[Lue tämä seuraava: ADHD: n sielupakkaussarja - kuinka rakentaa lapsen itsetuntoa]

---

TUKI LISÄYS
Kiitos, että luit ADDitude. Tukea tehtäväämme tarjota ADHD-koulutusta ja tukea, harkitse tilaamista. Lukijakunta ja tuki auttavat tekemään sisältömme ja informaatiomme mahdollista. Kiitos.

Päivitetty 16. heinäkuuta 2020