Vastuullisuuden ottaminen suhteiden aikaisemmista virheistä

Vastuuseen ottaminen menneistä virheistä parisuhteissa voi olla hankalaa, kun elät mielenterveyden kanssa, kuten rajan persoonallisuushäiriö (BPD). Mustavalkoisen ajattelun takia vietin paljon aikaa kieltäytymisestä omistamasta osaa suhteiden epäonnistumisista.

Muiden syyttäminen virheistä suhteissa

Yksi BPD: n tunnusmerkeistä on mustavalkoinen ajattelu, joka tunnetaan myös nimellä halkaisu. Minulle se ilmenee yleensä tunteena, että minua on syvästi loukattu. Jos minulla on taistelu tai riita jonkun kanssa, viha ja epäoikeudenmukaisuuden tunne kuluttavat minut kokonaan. Kun näin tapahtuu, menetän hetkellisesti tai pysyvästi kaikki positiiviset tunteet tai yhdistykset kyseisen henkilön kanssa.

Monet menneet suhteet, olivatpa ne sitten ystävyyssuhteita tai romanttisia, päättyivät räjähdysmäisesti. Tuolloin en voinut nähdä vihani ohi tutkimaan tekemiäni virheitä. Tämän sokeuden takia otin kauan liikkua emotionaalisesti näistä koetuista epäoikeudenmukaisuuksista. Olen myös vahingoittanut pysyvästi suhteitani.

Vastuu Vs. Itsensä syyttäminen

Yksi tärkeimmistä ongelmistani oli se, että en pystynyt erottamaan vastuusta ja syyllisyydestä. Olin pitkäaikaisessa suhteessa, josta tuli toisinaan fyysisesti väkivaltaista, mikä oli syvästi emotionaalisesti traumaattista. En halunnut joutua ansaan syyttää itseäni siitä, mitä hän oli tehnyt minulle, joten otin vastaan ​​uhri-mentaliteetin.

En usko, että minä tai joku muu henkilö on syyllinen väärinkäyttöön. Hoito itseäni puhtaana uhrina ei kuitenkaan antanut minun kasvaa tai siirtyä suhteesta. Toimimalla kuin minulla ei olisi mitään osaa mihinkään suhdeongelmista, tunsin olevani määritelty ja entisen toimintani armoilla.

Kun tajusin, että voisin tutkia myötätuntoisesti suhteiden historiaa, näkökulmani muuttui. Näin, kuinka olin ollut väärässä yhteydessä ja toiminut huonosti. En silti syyttänyt itseäni fyysisestä väkivallasta. Voisin kuitenkin saada sulkemisen ja ottaa positiivisia tunteita suhteen lopusta.

Vastuun ottaminen virheistä

Kun tajusin, että vastuun ottaminen menneistä virheistäni auttoi minua eteenpäin, aloin soveltaa prosessia muihin historiani kuuluviin suhteisiin.

Nämä ovat vaiheet, joita noudatan:

1. Käytän aikaa tunnustamaan loukkaantumiseni ja tuskani. Tunnistan, että suhdetapahtuma oli tuskallinen riippumatta ajatuksista "oikeasta" tai "väärästä".
2. Laaja myötätunto menneeseen minuun. Sanon hänelle, että hän toimi tuskallisesta paikasta, kuten toinenkin. Annan anteeksi toiselle henkilölle ja itselleni. Vaikka en tunne sitä vielä täysin, yritän miettiä, miten pääsen anteeksiannon paikkaan.
3. Katson suhteessa tekemiäni virheitä ja tunnistan alueet, joissa haluaisin parantaa. Nämä alueet voivat olla viestintää, tunteiden paremmin säätämistä tai terveiden rajojen asettamista.
4. Yritän tasapainottaa mielessäni positiiviset ja negatiiviset suhteet. Tekemällä näin saan selkeämmän ja objektiivisemman kuvan tapahtumista.

Suhteiden loppu on vaikeaa kaikille, etenkin niille, jotka elävät BPD: n kaltaisten häiriöiden kanssa. Uskon kuitenkin vakaasti, että myötätunnolla, anteeksiannolla ja vastuun ottamisella voin välttää tekemästä samoja virheitä tulevaisuudessa.

Tuntuuko sinusta siltä, ​​että BPD on vaikuttanut suhteisiisi aiemmin? Jos näin on, ilmoita minulle kokemuksistasi kommenteissa.