"Tunsin itseni syylliseksi parempaan tietoon - mutta en voi koskaan tehdä parempaa"

Koko elämäni tunsin olevani erilainen kuin ikäiseni ja ymmärsin vakavasti väärin. En voinut koskaan tarkasti määritellä syytä, mutta tunne viipyi aina taustalla.

Olen usein joutunut vaikeuksiin (ja olen edelleen tekemisissä tähän päivään asti), koska sanoin sopimattomia asioita, loukkaan tahattomasti jotakin tai purkaisin mitä mieleen tuli ajattelematta. En tiennyt kuinka suodattaa ajatuksiani, ja minulla oli halu ilmaista kukin niistä kenelle tahansa, joka kuunteli.

Perustelin suorapuheisen, mielipiteellisen ja jopa sosiaalisesti hankalan käyttäytymiseni ainutlaatuisen, äärimmäisen persoonallisuuteni puoliksi. Joten otin nämä erot huomioon ja suhtautuin hyvin harvoihin ihmisiin, jotka "saivat minut". Ja loput, jotka syyttivät minua töykeästä, väärennöksestä, huolimattomuudesta, epäsosiaalisesta ja b ****? Tiesin, etteivät he ymmärtäneet sydäntäni.

Koulu oli minulle kurja. Sain aina hyvät arvosanat ja nautin palkinnosta siitä, että pärjäsin kokeessa. Mutta vihasin kaiken politiikkaa - yrittää olla suosittu ja sopiva. Välsin kahvilaa, koska suuret väkijoukot saivat minut tuntemaan oloni epämukavaksi. Söin usein pienen ystäväpiirin kanssa käytävällä. Kun pystyin ajamaan, aloin ohittaa luokat yhdessä.

Otin huonoja tapoja matkan varrella. Aloin tupakoida marihuanaa ja juoda alkoholia rentoutuakseni, minulla ei ollut aavistustakaan vasta vuosia myöhemmin itsehoitava. Nämä tottumukset muuttuivat nopeasti ongelmallisiksi, kun taistelin voimakkaiden tunteiden ja unettomuuden kanssa monta vuotta tukeutuen parhaisiin "työkaluihin", jotka minulla oli tuolloin. Unen puute lisääntyi vakiona ahdistus ja sosiaaliset ongelmat pahenivat edelleen, kun aloitin urani sairaanhoitajana. Voisin keskittyä työhöni aivan kuten koulussa, mutta huonot seurustelutaitoni aiheuttivat jännitteitä monien kollegojeni kanssa. He eivät ymmärtäneet ahdistustani suurten ihmisryhmien ympärillä.

[ADHD naisilla: Oireiden tarkistuslista]

Muuttaminen omaan huoneistooni, talouden hoitaminen ja vain aikuinen - yllätyksekseni näistä kaikista tuli valtavia haasteita. En voinut ymmärtää, miksi oli niin vaikeaa pysyä järjestäytyneenä sanan kaikissa merkityksissä. Autoni oli aina sotkuinen. Unohdin syödä, kun olin työtilassa. Unohdin, kun ystävät tekivät suunnitelmia, ja yritin muistaa syntymäpäiviä. Yritin ehdottomasti tehdä paremmin, mutta näytin aina jäävän alle. Syytin rikkaruohoa ja alkoholia, mutta kun jätin nämä paheet pois, minulla oli silti samat ongelmat. Minulla oli syyllisyyden tunne (ja tiedän edelleen tänäkin päivänä) siitä, että tiedän paremmin, mutta en koskaan pystynyt tekemään paremmin.

Unohteliaisuuteni ja hajamielisyyteni näyttivät olevan kätevä tekosyy ympäröivälle maailmalle. Olin vain "liian älykäs" tekemään niin typeriä virheitä. Jotkut syyttivät huumeiden käyttöä ja juomista, tajuamatta, että nämä asiat peittivät paljon suuremman ongelman, jota edes en tiennyt tuolloin.

Vasta kun ilmaisin ystävälle, joka sattuu olemaan terapeutti, minulla oli yhä enemmän vaikeuksia hidastaa ajatuksiani ja nukkua yöllä, kun ADHD tuli suoraan kuvaan. Vaikka hän ehdotti, että minulla voi olla diagnosoimaton ADHD, hylkäsin heti idean. Äitini oli vaatinut tätä vuosia, enkä koskaan uskonut häntä. Itse asiassa en koskaan uskonut häiriöön tai mielisairauksiin. Mutta hän selitti minulle, että hyperaktiivisuus ei ole yksinomaan käyttäytymistä. Se voi ilmetä myös mielen kautta, kuten on tavallista naisten kanssa.

Päätin saada arvion ja sain tietää, että minulla oli vaikea ADHD-tapaus, johon liittyi ahdistuneisuushäiriö. Mitä enemmän opin häiriöstä ja kuinka se on vaikuttanut muihin naisiin, sitä enemmän itkin. Ensimmäistä kertaa elämässä sain selkeyden tämän jatkuvan tunteen ympärille, että aivojeni toiminnassa oli jotain luonnostaan ​​erilaista.

[Lue: ADHD ja ahdistuneisuus - oireet, yhteydet ja selviytymismekanismit]

Aloin heti pohtia kaikkia hetkiä elämässäni, joihin nämä diagnoosit vaikuttivat, etsimällä, mistä kaipasin merkkejä. Tai pikemminkin kuinka kaipasin merkkejä - pelko sosiaalisesta tilanteesta ahdistuksen takia; impulsiivinen käytökseni; mielialan vaihtelut; liiallinen puhuminen; lapsuuden unettomuus; levottomuus; huumeiden käyttö, unohdus; kasa paperia ja postia; unohtaminen syödä; jatkuvan ylinopeuden liput; eksyä aina tuttuihin paikkoihin; jatkuva epäonnistumisen tunne; loputtomat tunteet väärinkäsityksestä.

Kaikki napsautti, ja minua hämmästytti helpotus tietää vihdoin ei kauhea, laiska itsekäs, täynnä tekosyitä. Minun ongelmani olivat kaikki osat diagnosoimattomasta ADHD: stä.

Mutta minua valtasi myös suru ja hämmennys. Olin yrittänyt perustella koko elämäni osana ainutlaatuista persoonallisuuttani, enkä voinut enää tulkita "minua" häiriöistäni.

Niin monet identiteettini osat olivat sulautuneet ADHD-oireisiin selviytymismekanismina. Yritin tavoittaa vanhoja ystäviä ja perhettä kouluttaakseni heitä omassa kunnossa, ja valitettavasti tapasin samat leimat Kerran kuljin kohti tilaa ja mielenterveyttä. Jotkut ystävät olivat luopuneet minusta ja ajattelivat, että se oli toinen tekosyistäni. Perheen suhteen ADHD-diagnoosi oli kuitenkin melkein merkityksetön, koska he olivat aina hyväksyneet minut sellaisena kuin olen.

Joten toistaiseksi jatkan itseni eri osien tutkimista, jotka eivät ole vahvasti sidoksissa ADHD: hen ja ahdistuneisuushäiriöön. Oppin itsestäni toisesta, selkeämmästä näkökulmasta ilman itsehoitoa.

En voi koskaan olla järkevää kenellekään, mutta olen kunnossa siinä ja olen onnellinen siitä, että olen löytänyt niin monta verkostoa muista naisista, jotka kokevat saman irtoamisen, jonka tunsin niin kauan.

Hoitamaton mielenterveys ja ADHD: seuraavat vaiheet

• Ladata: ADHD-opas naisille
• Blogi: "Olisin voinut olla itseni niin kauan."
• Testata: Onko minulla ADHD? Oireiden testi aikuisille

---

TUEN LISÄYS
Kiitos ADDituden lukemisesta. Tukeakseen tehtäväämme tarjota ADHD-koulutusta ja -tukea, harkitse tilaamista. Lukijakuntasi ja tukesi auttavat sisällön ja tiedotuksen mahdollistamisessa. Kiitos.

Päivitetty 15. joulukuuta 2020