Kuinka käytin lukemista selviytymään traumasta

Suurimman osan lapsuudestani käytin lukemista selviytyäksesi traumasta. Tämä ei ehkä kuulosta pahalta, eikä se ollut täysin, mutta siihen liittyi pari isoa ongelmaa. Selviytymismekanismit kehittyvät keinona suojella itseämme, selviytyä hyvinvoinnillemme tai identiteetillemme kohdistuvista uhista huolimatta. Nämä selviytymismekanismit voivat kuitenkin estää todellisen yhteyden.

Lukeminen selviytymiselle traumalla: Hyvä ja Paha

Lapsena asuin ympäristössä, jossa olin jatkuvasti vammautunut, kaasuvalaistettu ja vähätelty, ja Tuloksena olen kehittänyt paljon selviytymismekanismeja suojaamaan minua tuntemasta kaiken sen emotionaalisen musertavaa painoa kipu. Jotkut suurimmista selviytymismekanismeistani lapsena olivat huonosti sopeutuva unelmointi, emotionaalinen hypervigilanssi ja lukeminen. Tiedän, että lukeminen kuulostaa hyvältä, ja monella tapaa se oli. Kaikki nämä selviytymismekanismit olivat jossain määrin hyviä, koska ne suojelivat minua. Unelmamaailmassani voisin pelastaa päivän. Minulla oli tahdonvapautta ja ihmiset välittivät minusta tapaa, jolla tarvitsin heitä. Häiritsevä oleminen muiden tunteissa auttoi minua välttämään ongelmia tai ainakin näkemään vaikeuksia tulemassa. Ja lukeminen antoi minulle paeta, antoi minun päästä toiseen maailmaan, jossa minua ei edes ollut olemassa, puhumattakaan kaikista ongelmistani. Se oli mahtavaa.

Mutta se myös hämmenti minua tosielämässäni. Se oli sen tarkoitus, ja vaikka se oli jollain tavalla hyvä asia, se oli toisinaan erittäin huono. Se tunnatti minut jatkuvan mitätöinnin tuskasta, mutta se myös tunnetti ystävyydestä ja hauskuudesta. Taistelin muodostaakseni yhteyden oikeisiin ihmisiin tavalla, jolla voin muodostaa yhteyden hahmoihin, ja minusta tuntui usein, että en tehnyt mitään elämäni kanssa. Kuten jos joku kirjoittaisi kirjan minusta, se olisi uskomattoman tylsää.

Miksi en tarvitse enää lukemista selviytyäksesi traumasta

Luin jatkuvasti kasvavan, mutta kun lähdin lapsuuteni ympäristöstä, kirjat menivät pois. Luulin, että se johtui siitä, että olin yliopistossa ja luin niin paljon muuta lukemista luokissani, mutta katson taaksepäin, en usko, että se oli siinä. Luulen, että kun olin poissa tuosta pahasta ympäristöstä, en enää tarvinnut kirjoja pakenemisena.

Lukeminen alkoi erittäin hyvänä tapana antaa aivoilleni tauko päivittäisessä elämässäni jatkuvista pienistä traumoista, mutta ei enää tarvinnut suojata itseäni, kun olin paremmassa ympäristössä. Tämä oli monella tapaa siunaus. Sain erittäin hyviä ystäviä yliopistosta, ei pienestäkään osasta, koska nenäni ei aina ollut kirjassa. Tein aikaa puhua ihmisille, olla yhteydessä heihin, ja se oli hienoa.

Mutta joskus osa minusta todella kaipaa sitä, kuinka pystyin menettämään itseni tarinassa koko päivän, joka päivä. Kaipaan tuota uppoutumista ja kaipaan identiteettiäni kuin kirjamato. Tiedän kuitenkin myös, että todellinen henkilöllisyyteni oli trauman uhri, ja kirjat olivat vain oire. Hitaasti olen itse asiassa aloittamassa lukemisen uudestaan ​​huvin vuoksi tällä kertaa eikä selviytymisen vuoksi.

Entä sinä? Luitko ahkera lapsena, ja kun katsot taaksepäin, näet, että se oli vastaus traumaan? Kaipaatko jatkuvaa lukemista nyt vai oletko edelleen iso lukija? Kerro minulle alla olevissa kommenteissa.