Traumasta ja ahdistuksesta vuosi tulen jälkeen

Ne, jotka lukevat tätä blogia, saattavat muistaa, että menetin asuntoni, melkein kaiken omaisuuteni ja melkein elämäni massiivisessa tulipalossa vähän yli vuosi sitten. Tulipalon jälkeisenä vuonna olen yrittänyt parhaani palata elämäni normaaliin tasoon. Tämä on osoittautunut paljon vaikeammaksi kuin voisin kuvitella. Ei ole koskaan tarvinnut sovittaa traumaattinen kokemus kuten tämä, olen oppinut, että tällaisten traumojen jälkivaikutukset voi olla yllättävän odottamatonta.

Trauman ahdistukset

Muutama kuukausi sitten lenin maan yli tapaamaan perhettä lomalle. En ole koskaan rakastanut lentämistä aiemmin, mutta vain siinä määrin kuin useimmat muut pidä lentämisestä - se on usein ärsyttävää ja epämukavaa, mutta välttämätön paha, jos rakastat matkustaa. Tämä oli kuitenkin erilaista. Olin aidosti kauhuissani kokemuksen keston ajan.

Pystyn yleensä nukkumaan lennon läpi, mutta tällä kertaa olin tilassa hypervaroitus kunnes laskeuduimme. Voin vain arvata, että tällä pelolla on jonkin verran pitkäaikainen yhteys tuleen - aivan kuten tuli ei ollut täysin hallinnassani, niin on myös koko lentokokemus. Mutta näiden kahden välinen yhteys on niin kaukainen, että vaikka kuvaan sitä, se tuntuu heikosta.

Nämä köyhät ahdistukset eivät rajoitu lentoon. Tulipalon vuosipäivänä olin suunnitellut vierailevani alueellani, missä vartuin, koska en halunnut olla missään lähellä tulipaloa sinä päivänä. Sisällä ymmärrän, ettei pelolla ole järkeä, mutta en välittänyt siitä. Loppujen lopuksi en edes mennyt tälle matkalle, koska olin niin kauhistunut ahdistus edellisenä päivänä ja yönä päädyin olemaan nukkumatta ollenkaan.

Kuinka käsittelen traumaa ja ahdistusta

Koska tämä on minulle niin uutta, en voi puhua traumakokemuksesta millään auktoriteetilla. En tiedä rautaa päällystettyä ratkaisua helpottaa traumojen käsittelyä. Jos tuntisin heidät, käyttäisin niitä itse. Voin vain kertoa, millaista minulla on ollut, ja pienet asiat, jotka olen tehnyt helpottaakseni asioita.

Silloinkin kun luulet voittaa trauma, et todennäköisesti ole. Trauman jäännökset ovat aina kanssasi, ja usein ilmoittautuvat silloin, kun odotat heitä vähiten, tavoilla, jotka eivät aina näytä loogiselta ensi silmäyksellä. Minulla on tunne, että se on aina osa minua.

Yritän olla ystävällinen itselleni. Olen useita kertoja halunnut lyödä itseäni, koska minun pitäisi olla "yli nyt", mutta se ei vain näytä siltä, ​​miten asiat toimivat. Puhun säännöllisesti useiden ihmisten kanssa, kun asiat vaikeutuvat, ja se todella auttaa myötätuntoisen korvan saamisessa.

Toivon, että minulla olisi enemmän positiivista sanottavaa kaikesta tästä, mutta juuri nyt olen siellä. Yritän edelleen helpottaa asioita. Tässä vaiheessa se on sellainen, mitä voin tehdä.