"Kun katson taaksepäin, on vaikea olla tuntematta, että olen epäonnistunut."

Minulla diagnosoitiin äskettäin ADHD - ja olen surullinen.

Toiset, jotka saivat ja murehtivat ADHD-diagnoosin aikuisuudessa, kertovat, ettet tule jäämään menneisyyteen tai syyttämään. Mutta minusta tämä näkökohta on erityisen vaikea sovittaa yhteen. Miksi? Koska sen ei olisi pitänyt tapahtua minulle. Varttuessani minua ympäröivät kouluttajat ja ihmiset, joiden tehtävänä oli tunnistaa ja ymmärtää ADHD ja muut oppimisvaikeudet.

Kun katson taaksepäin, on vaikea olla tuntematta epäonnistuneeni - ansaitsin enemmän ymmärrystä ja myötätuntoa kuin minulle annettiin.

Taistelin paljon koulussa, mutta ei tyypillisillä tavoilla. Opettajani luulivat minulla olevan lukihäiriö tai lukemisongelmia, mutta koska testitulokseni palasivat yllättävän normaaliksi, nuo epäilyt jäivät siihen. Sitten minut lähetettiin psyko-kasvatuksellisiin arviointeihin. Nämä testit osoittivat, että olin ”kirkas lapsi”, jolla oli vaihteleva kyky - hämmentää kaikkia ympärilläni olevia. He paljastivat myös heikkouksia minussa toimeenpanovallan toiminta ja työmuisti. Mutta jälleen kerran se jäi siihen.

Tämä taistelu jatkui tietysti aikuisikään. Ensimmäisessä ammatillisessa työssäni yliopiston jälkeen olin puhdas katastrofi. Prioriteettien asettaminen oli minulle erittäin vaikeaa, enkä voinut ymmärtää, mitä pomoni halusi minulta. Minua edeltävä henkilö oli tehnyt asemasta niin yksinkertaisen - miksi en voisi olla vain hänen kaltaisensa?! Mikä minussa oli vikana?

[Napsauta lukeaksesi: "Miltä tuntuu elämä diagnosoimattoman ADHD: n kanssa"]

Huomasin häiritsevän muita tai hukkan omissa unelmissani sen sijaan, että auttaisin asiakkaita. Olin usein käymässä pesuhuoneessa ja itkin pelkääen, että minut ammuttaisiin joka sekunti. Jätin lopulta työn, mutta lupasin olla antamatta kokemuksen pidättää minua. Sen sijaan otin suuren harppauksen ja tosiasiallisesti aloitin oman yrityksen.

Jonkin ajan kuluttua törmäsin joihinkin videoihin ADHD - ja se oli kuin valo kytkettynä päähäni. Maailma oli vihdoin järkevää minulle. Diagnoosi oli alun perin hämmästyttävä ja kauhistuttava käännekohta. Sitten viha tuli.

Kuinka olisin voinut mennä niin kauan ilman diagnoosi?

Käyttäytymiseni ja ongelmani koulussa - epäilemättä ADHD-oireet - huomautettiin monta kertaa ja dokumentoitiin raporttikorteissa ensimmäisen luokan jälkeen. Kiirehtiä työn loppuun saamiseksi, vaikeuksia kiinnittää huomiota, järjestäytymättömyys - se oli siellä koko ajan. Kuinka en voi tuntea itseni järkyttyneeksi, varsinkin kun vastaus oli, että minut kaadettiin ratkaisujen löytämisen sijaan? Lisäksi minulle kerrottiin usein, ettei minulla voisi olla ADHD: tä!

[Aiheeseen liittyvä lukeminen: ADHD näyttää erilaiselta naisilla. Tässä on miten - ja miksi.]

Emme puhu tarpeeksi sydänsurusta, jolla on näennäisesti realisoitumattomia mahdollisuuksia. Tietäen, etten voi täyttää minulle asetettuja unelmia ja odotuksia, koska kansi oli pinottu minua vastaan, sattuu. Kuka voisin olla nyt, jos olisin tiennyt vain aikaisemmin? Millainen koulu olisi ollut? Olenko edes sama henkilö?

Emme puhu tarpeeksi häpeä ja nöyryytyksestä, joka tulee siitä, että sinulle jatkuvasti sanotaan, käyttäytymisesi täytyy muuttua. Kipu, joka liittyy siihen tunteeseen, että tapa, jolla tunnet, ajattelet ja näet maailmaa, ei ole tarpeeksi hyvä. Että olet epäonnistunut normaalisti ja noudattamalla ympärilläsi olevien toimintoja ja näkemyksiä.

Kuten usein Einsteinille annettu lainaus kuuluu: "Jos arvioit kalan sen kyvyn mukaan kiivetä puuhun, se elää sen koko elämän uskoen sen olevan tyhmä. " Kala ei ole tehty puiden kiipeilyyn, vaan uima. Ja siellä minusta tuntuu siltä, ​​että minua ryöstettiin - olin ja olen kala, jonka odotetaan kiipeävän neurotyyppiseen koulutus- ja työpuun. Olen hukannut niin monta vuotta yrittäessäni kiivetä, kun sen sijaan olisin voinut uida ja kasvaa täydellä mahdollisuudellani.

Uskon, että voin päästää irti ja lopulta aloittaa uinnin, kun tiedän, että muut "kalat" (ts. tytöt, joilla on ADHD) ei tarvitse käydä läpi mitä minä kokenut. Että jossain kaikessa turhautumisessani, sydänsärkyni ja tuskassani on arvokas oppitunti, joka voi hyödyttää muita. Että tämä ei ollut turhaa.

Ennen kuin minä ja muut voimme vapaasti uida tuntemattomaan, meidän on rakennettava enemmän tietoisuutta tyttöjen ADHD: stä ja heidän ainutlaatuisista kokemuksistaan. Sen lisäksi meidän on nostettava ja vietettävä monenlaisia ​​aivoja, jotka tekevät maailmastamme elävän ja kauniin.

Suru ADHD-diagnoosin jälkeen: Seuraavat vaiheet

• Itsetestaus: ADHD-oireet naisilla
• Lukea: Pysäytä ADHD-tyttöjen häpeäkierros
• Lukea: Miksi ADHD naisilla hylätään, diagnosoidaan väärin ja hoidetaan puutteellisesti

---

TUEN LISÄYS
Kiitos ADDituden lukemisesta. Tukeakseen tehtäväämme tarjota ADHD-koulutusta ja -tukea, harkitse tilaamista. Lukijakuntasi ja tukesi auttavat sisällön ja tiedotuksen mahdollistamisessa. Kiitos.

Päivitetty 29. tammikuuta 2021