Ylikuvautumisen tapan rikkominen
Anteeksipyyntö, kun teemme väärin jonkun, on tärkeä sosiaalinen taito, mutta liiallinen anteeksipyyntö silloin, kun se ei ole välttämätöntä, voi todella rasittaa suhteitamme. Ahdistuneisuuteni pakotti minut valitettavaksi aina, kun tunsin olevani epävarma, syyllinen, häpeän tai huolissani sosiaalisessa tilanteessa, ja ihmiset ärsyttivät ja turhautuivat minusta sen takia. Sitten pyydän anteeksi, että olen ärsyttänyt heitä anteeksipyynnölläni, joka jatkui sieltä kaikkien osallistuvien uuvuttavassa jaksossa. En ole täysin rikkonut tätä tapaa, mutta olen hillinnyt sitä jonkin verran itsereflektion, tietoisuuden ja vaihtoehtoisten toimien avulla. Ehkä minulle toimineet strategiat voivat auttaa teitä, jotka liittyvät tähän ongelmaan.
Ahdistunut anteeksipyyntö tavana saada varmuutta
Kesti kauan ymmärtää, mikä motivoi minua turhaan anteeksi. Jos olisin huolissani siitä, että häiritsin jotakuta, jos pyytäisin jonkun apua, väitin tarvetta tai välitin tunteen, anteeksi. Ystävät ja perheenjäsenet kertoivat minun olla pahoillani asioista, jotka eivät olleet minun syytäni. Tajusin, että minua ei motivoinut vilpitön katumus, vaan varmuuden tarve. En sanonut anteeksi todellisena anteeksipyynnönä, vaan takaiskuvan tapana pyytää toista henkilöä lohduttamaan minua ja kertomaan, etten tehnyt mitään väärää. Tajusin, että tämä ei ollut terveellistä tai oikeudenmukaista muita kohtaan.
Todellinen anteeksipyyntö tarkoittaa vastuun ottamista itsestään ja todellisen vian tunnustamista. Kun pyydämme tarpeetonta anteeksi tapaa saada varmuutta, emme ota vastuuta itseämme ollenkaan, mutta sen sijaan pyydämme vastaanottajaa ottamaan vastuun tunteistamme lohduttaa meitä. Ylivierailu myös halventaa todellisen anteeksipyynnön merkitystä. Kun sanomme, että olemme pahoillamme mielettömästi ja merkityksettömästi, se tarkoittaa vähemmän, kun meillä on todella jotain anteeksi. Kun ajattelin kaiken tämän läpi, tuntui manipuloivalta jatkaa olen pahoillani tapana, ja tunsin olevani motivoitunut muuttamaan sitä.
Mindfulnessin käyttäminen ylikapologoinnin lopettamiseen
Mindfulness on ollut avain minulle tämän mallin rikkomisessa. Aloin kiinnittää paljon tarkempaa huomiota kaikkiin tilanteisiin, jolloin sanoin pahoillani tarpeettomasti, ja yritän pysähtyä miettimään ennen puhumistani estääkseen anteeksi anteeksiantamisen tavasta. Lähimpien ystävieni ja perheeni kanssa, jos tunsin pakkoa pyytää anteeksi, koska tunsin olevani epävarma, huolissani tai ahdistunut, haluaisin välittää nämä tunteet heille tavalla, joka otti vastuun omista tunteistani pyytämättä heitä huolehtimaan minusta emotionaalisesti. Mindfulness auttoi minua tulemaan tietoisemmaksi sekä tavoista, jolloin sanoin anteeksi tapani voimasta, että anteeksipyyntöjen taustalla olevista tunteista.
Korvataan "Olen pahoillani" sanalla "Kiitos"
Mielisairaus voi saada meidät tuntemaan, että meillä on paljon anteeksipyyntöä. Vaikka et kokisi ahdistusta kuten minä, kuvittelen, että useimmat meistä, joilla on mielenterveyshäiriöitä, voivat liittyä tunteeseen rasittaa elämässämme olevia ihmisiä ongelmillamme. Yksi vaihtoehto, joka auttoi minua rikkomaan mallin, oli alkaa korvata "olen pahoillani" sanalla "kiitos" aina, kun se oli järkevää. "Olen pahoillani, etten ole hyvä tässä" tuli "kiitos kärsivällisyydestä kanssani". "Olen pahoillani siitä, että häiritsin sinua ongelmissani", tuli "kiitos siitä, että olit siellä minulle". Uudelleen ajattelu anteeksi kuten Kiitos auttoi minua ilmaisemaan arvostukseni painostamatta toista ihmistä rauhoittamaan minua ja paransivat suhteitani.
Ylimääräinen anteeksi saattaminen voi auttaa meitä välttämään negatiivisia tunteita lyhyellä aikavälillä, mutta se voi vaikuttaa suhteisiimme ja estää meitä katsomasta rehellisesti omia tunteitamme. Jos huomaat myös anteeksi liikaa, ehkä nämä strategiat voivat antaa sinulle mahdollisuuden työskennellä myös tämän tapan suhteen. Mikä on kokemuksesi ylikapologoinnista?
