Raiskauksen vuosipäivän merkityksen muuttaminen

Tänään on seitsemäs vuosipäivä siitä päivästä, jolloin minut raiskattiin. Varhaisina vuosina pahoinpitelyn jälkeen minulla oli tapana tuntea retraumatisoitu ja järkyttynyt tänä päivänä. Aika, parantuminen ja hoito ovat kuitenkin auttaneet minua muuttamaan raiskauksen vuosipäivän merkityksen ja suhtautumaan siihen eri tavalla.

Raiskauksen vuosipäivän varhainen merkitys

Kun olin raiskattiin, Olen kokenut raskasta trauma useita kuukausia. Olin hyperparanoidi, ja minulla oli toisinaan aistiharhat kun aloin laukaista hyökkäykseni. minä myös kääntyi alkoholiksi pimeimmillä hetkilläni käytän sitä tunteiden hämmentämiseen ja suojautumiseen myrskyltä. Itkin päivittäin ja työnsin monia tunteitani, jotta voisin selviytyä päivistä ja öistä. Vaikka sanoin itselleni niin se ei ollut minun vikani, Uskoin, että se oli hyvin kauan.

Ensimmäisen raiskauksen vuosipäivän tullessa olin edelleen trauman keskellä. Muistan, että minun piti työskennellä sinä päivänä, ja se oli melkein sietämätöntä. Jälleen työnsin tunteitani päästäkseen asioihin, jotka minun piti tehdä. Vaikka teeskentelin olevani joustava selviytyjä, en ollut tehnyt tarvittavaa työtä minulle tapahtuneiden tapahtumien käsittelemiseksi.

Toinen vuosipäivä oli helpompaa, mutta kiinnitin silti. Ei ollut mitään tapaa, jolla voisin unohtaa 10. toukokuuta. Päivää edeltävinä viikkoina muistutin jatkuvasti alitajuisesti itselleni, että se oli tulossa. Yritin muuttaa päivän solidaarisuuden hetkeksi, myötätuntoa ja tukea muita raiskauksen kokeneita naisia. En kuitenkaan oikeastaan ​​tarjonnut itselleni samaa empatiaa ja tukea.

Raiskauksen vuosipäivän merkitys monien vuosien jälkeen

Kesti vuosia käsitellä enemmän mitä minulle tapahtui. Koska työnsin tunteitani niin kauan, kesti kauan, kun tajusin, että pidän edelleen paljon pelkoa. Tajusin myös, että olen elänyt samanlaisia ​​malleja yhä uudelleen vuosien ajan yrittäen alitajuisesti uudelleenkouluttaa itseäni ja saavuttaa erilainen tulos.

Raiskauksen vuosipäiväni tänään ei tunnu normaalilta päivältä, mutta sillä ei ole samaa ylivoimaisesti surullista merkitystä kuin aiemmin. En enää määritellä itseni raiskauksellani, joten sillä ei ole samaa valtaa minuun. Minun on kuitenkin vaikea teeskennellä, että se on säännöllinen päivä kuin mikä tahansa muu.
Tänä päivänä pohdin kuinka pitkälle olen mennyt traumaattisen tapahtumani jälkeen. Olen kokenut koko elämässäni monia traumoja, jotka ovat muuttaneet dramaattisesti näkymiäni ja elämän etenemistä. Tänään näen, kuinka he kaikki ovat yhteydessä toisiinsa ja vaikuttavat yhdessä vaikuttamaan ihmiseen, jonka olen tänään.
Tänään pohdin nykyistä elämääni ja tekemiäni muutoksia. Olen ylpeä siitä, että en juo enää alkoholia ja että olen todellakin ollut raittiina melkein 18 kuukautta. Olen nyt rakastavassa suhteessa ja minusta tuntuu siltä, ​​että minun ei enää tarvitse pelätä raiskausta ja seksuaalista väkivaltaa. Voin myös ajatella raiskaajani tuntematta kauhua tai ahdistusta. Vaikka en ole vielä pisteessä, jossa voin tarjota hänelle sydämessäni anteeksiannon, minusta tuntuu, että se on seuraava looginen askeleeni.

En ole vielä täysin toipunut, mutta tunnen itseni rauhallisemmaksi.

Tunnustatko seksuaalisen väkivallan tai raiskauksen vuosipäivän? Tuntuuko sinusta erilaiselta vai teetkö erilaisia ​​toimintoja päivällä? Kerro minulle kommenteissa.