Tunteeni eivät toimi normaalisti

Olen kärsinyt masennuksesta suurimman osan elämästäni. Olen nyt 32 -vuotias, mutta tunnen itseni väsyneeksi ja vanhaksi. Aivan kuin olisin elänyt tarpeeksi kauan ja tarpeeksi kovaa. Kehoni pettää minua. Ainakin ennen urheilua: aerobic, hiihto, uinti, vaellus rakastetuilla vuorilla. Mutta nyt vedän ympäri kehoa, joka on minulle liian raskas. Tunteeni ovat pettäneet pidempään. Se on niin vaikeaa ilman oikeita tunteita, olematta onnellinen ja iloinen hyvistä asioista, tunne yksinäisyyttä milloin on ihmisiä, jotka välittävät, eivät ole kiinnostuneita elämästä, jota useimmat ihmiset eivät lopeta tappamalla itse.

Ensimmäinen vakava masennus alkoi vuonna 2002. En voinut enää opiskella, mikä oli pelottavaa. Olin aina hyvä oppimaan. En voinut keskittyä, olin ahdistunut, leikkasin itseni. Käsitykseni todellisuudesta oli hajoamassa. Yritin saada apua, mutta sain sen vasta vuoden lopussa. Siihen mennessä olin niin huonosti, että jouduin sairaalaan psykoottisen masennuksen vuoksi. Aloitin Zyprexalla ja Cipramililla ja aloin nukkua enemmän. Tunsin oloni turvalliseksi ja huolehdin. Lähes kolmen kuukauden kuluttua palasin kotiin ja se oli niin vaikeaa. Urheilutoiminta ei kiinnostanut minua enkä saanut itseäni pois asunnosta tekemään mitään. Ainoa mitä tein, oli television katselu ja syöminen. Aika kului niin hitaasti, että toivoisin tuon illan tulevan pian, jotta voisin ottaa unilääkkeet ja mennä nukkumaan, eikä minun tarvitse olla siinä tilassa. Yritin opiskella, mutta en läpäissyt tenttejä, en vain muistanut asioita, joita käytin. Luulin, etten koskaan valmistuisi.

Vuoden 2004 alkuun mennessä löysin kuitenkin tavan lopettaa opinnot ilman tenttejä ja valmistuin. Minulla on maisterin tutkinto psykologiasta. Joten siellä olin epävarma ja peloissani ja huonossa kunnossa. Minulla oli niin suuret odotukset ja tarve saavuttaa, että menin eteenpäin ja hain töitä. Aloitin urani ammatillisena neuvonantajana kesäkuussa 2004.

Valitsin psykologian, koska olin aina halunnut neuvoa. Luulen sen, koska halusin lapsena, että minulla olisi joku, joka pyytää apua. Toivoisin, että minulla olisi isosisko, joku, joka olisi käynyt läpi asioita ennen minua ja joka siksi ymmärtäisi minua. Henkilö, joka antaisi minulle neuvoja. Emotionaalinen tuki oli jotain, mitä vanhempani eivät voineet antaa minulle. Elämä oli hyvää, meillä oli perustarpeet ja vanhempani olivat ahkera ja asiat olivat vakaita. Mutta en voinut luottaa heihin suurissa ongelmissa ja olin hyvin nuori, kun lakkasin kertomasta heille asioita. Olin hyvin hiljainen ja ahdistunut ihmisten ympärillä. Ihmiset, jotka tuntevat minut lapsuudessa ja nuoruudessa, eivät koskaan uskoisi, että olen läpäissyt psykologian pääsykokeet. Tai että työskentelen psykologina.

Psykologia kiinnosti minua todella paljon. Ehkä, kuten usein sanotaan, se oli yritys ymmärtää itseäni. Ehkä yritys löytää itselleni lääke. En löytänyt lääkettä psykologiasta. Yliopistovuosien aikana minulla oli monia epäilyksiä ammatinvalinnastani. Vuonna 2002 olin juuri suorittanut pro gradu -tutkielmani ja olo oli yhä huonompi. Pelkäsin, mitä yliopiston jälkeen tulee.

Työ uranohjaajana oli vaativaa. Halusin olla täydellinen, minusta tuntui, että minun täytyi ratkaista kaikki asiakkaani ongelmat ja huolet. Nukuin suurimman osan viikonloppuista. Masennukseni ei ollut kadonnut mihinkään. Oli vaikea antaa periksi sairaslomille. Mutta puolen vuoden jälkeen minun oli myönnettävä, että se oli alkanut liikaa. Minulla oli kaksi viikkoa vapaata ja yritin palata. Syksyyn 2005 asti minulla oli jatkuvasti sairauspoissaoloja, mutta vaadin, että palaan takaisin töihin. Psykiatrini näki, että minun piti olla sairaslomalla, mutta ei painostanut minua.

Sairaalahoito seurasi, ja minun piti luovuttaa ja myöntää: en kestänyt töissä enkä kotona. Olin yrittänyt niin kovasti tehdä sen, olla ahkera kuin vanhempani, mutta epäonnistuin. Vihasin itseäni. Jos olisin voinut, olisin leikannut itseni kirveellä kymmeniin paloihin, polttanut sotkun ja haudannut sen pari lapiota likaa. Itsemurha -ajatukset olivat yleisimpiä aiheita mielessäni. Nukkuminen oli vaikeaa tai nukuin liikaa. Ainoa asia, joka tuntui hyvältä, oli syöminen. Välillä ahdistus oli niin paha, että edes ruoka ei maistunut hyvältä, se oli kuin paperi suussani. Cipramil ei toiminut minulle. Aiemmin Zyprexa oli korvattu Abilifyllä liiallisen painonnousun vuoksi. Aloitin Effexorilla, jota käytän edelleen, vaikka se ei ole estänyt uusiutumisia.

Sairaalan jälkeen jatkoin kognitiivisessa psykoterapiassa jopa kaksi kertaa viikossa. Odotin seuraavaa istuntoa toivoen, että se jotenkin vapauttaisi minut tuskasta. Ja joka kerta palasin kotiin tuntien, ettei mikään ollut muuttunut. Odotin edelleen seuraavaa istuntoa. Kesään 2006 mennessä olemme kuitenkin edistyneet. Itsetuntoni parani ja se tuntui erittäin hyvältä. Aloin nähdä vikoja muissa ihmisissä sen sijaan, että syyttäisin kaikkea itsestäni. Aloin myös sanoa, mitä ajattelin ja mihin en ollut tyytyväinen. Se oli niin korkea. Olin puhelias, energinen, hauska, vakuuttava, luova. Ihmiset kysyivät, olinko tämä oikea minä. Tuntui hyvältä olla elossa!

Miksi terapia toimi minulle? Luulen, että se johtui siitä, että terapeutti osoitti tällaista empatiaa ja sitoutumista. Hän menisi pidemmälle kuin muut terapeutit yrittäessään saada minut näkemään asiat laajemmasta näkökulmasta kuin minä. Aloin nähdä masennukseni juuret. Mietin, miksi olin niin vakavasti masentunut, vaikka en ollut kokenut mitään väärinkäyttöä tai vakavaa traumaa tai kaulaa. Aloin nähdä emotionaalisen yksinäisyyden ja sen, että jouduin selviytymään yksin alusta asti. Itsestäni puolustaminen oli jotain, mitä minun piti oppia.

Kesä ja syksy 2006 olivat siis erinomaisia. Mutta psykiatrini ajatteli, että se oli hypomania Effexorilta, ja alkoi pienentää annosta. Hän ei diagnosoinut minulle kaksisuuntaista mielialahäiriötä, koska hänen mielestään se ei ole kaksisuuntainen, jos hypomania tulee masennuslääkkeestä. Oli miten oli, palasin töihin marraskuussa ja kaikki meni hyvin. Sain uutta voimaa ja luottamusta. Mutta pian huomasin, ettei riittänyt, että olin oppinut puhumaan omasta puolestani. Huomasin, että ihmiset eivät vieläkään välitä. Olin pettynyt, koska olin niin tyytyväinen muutokseeni, mutta monet eivät nähneet sitä edistymisenä. Olisin hyvin ärtynyt ja ärtynyt. Tämä tunne, että mikään sanomani ei vaikuttanut asiaan, sai minut takaisin masennukseen.

Samaan aikaan äitini muuttui psykoosiksi. Se oli vaikeaa, koska isäni luotti minuun paljon avuksi, kun olin hajoamassa itse. Hän meni psykiatriseen hoitoon joulun jälkeen. Olin jotenkin iloinen, että hänen täytyi myöntää, että hänellä oli ongelma. Sitä ennen hän ei koskaan kertonut minulle mitään, mikä olisi voinut auttaa minua ymmärtämään taustaani. Hän oli puolustava, ikäänkuin haluaisin syyttää häntä. Mutta etsin vastauksia ymmärtääkseni vakavat masennukseni, jotka valtasivat elämäni. Halusin tietää enemmän. Hän sanoi kerran perheterapiassa, että hänellä ei ollut synnytyksen jälkeistä masennusta, vaikka terapeutti ei kysynyt siitä tai ei ehdottanut sitä. Mutta terapiassa olin alkanut nähdä, kuinka äidilläni oli erilaiset mielialat ja aggressiot. Hänen sairaanhoitaja sanoi, että hän oli ollut masentunut pitkään. Ja että hänen vanhempansa käyttivät häntä lapsuudessaan sovittelijana taistelussaan. Hänen vanhempansa eivät olleet hänen tukenaan, joten hän saattoi toivoa, että kun hän sai lapsen, hän oli siellä hänen puolestaan. Opin tarkkailemaan hänen mielialansa ja myöhemmin olemaan hyvin huolissani siitä, mitä muut ihmiset minusta ajattelevat. Kun hän joutui sairaalaan, olin helpottunut, että se ei ollut vain minä. En ollut masentunut yksin ilman mitään menneisyydessä, joka olisi vaikuttanut siihen. En ollut ainoa asia, joka ei ollut kunnossa.

Oma masennukseni paheni, kunnes menin uudelleen sairaalaan. Äitini oli myös samassa sairaalassa. Tämä aika sairaalassa oli minulle painajainen. Parasta siinä olivat muut potilaat, pelasimme lautapelejä ja meillä oli hauskaa päivinä, jolloin teimme paremmin. Hoitaja, jonka sain sairaanhoitajilta ja lääkäreiltä, ​​sai minut päättämään, etten enää koskaan mene sairaalaan. Olin kriittinen, kyllä, ja he eivät voineet käsitellä sitä kovin hyvin. Osaston lääkäri oli nuori ja uusi työssä. Hän oli tutkinut patologiaa aikaisemmin. Minulla oli kokemusta kärsivällisyydestä ja minulla oli selkeä kuva siitä, missä olin ja mitä tarvitsin. Hänellä oli muita ajatuksia, yritin kommunikoida omiani, mutta ne eivät saaneet hyvää otetta. Hän oli päättänyt nähdä, pystynkö tekemään työni psykologina. Luulin, että se ei ollut ongelma. Hallitsin osa-aikatyöni hyvin. Ongelmani alkoivat, kun olin kotona töiden jälkeen ja olin vuorovaikutuksessa muiden asiakkaiden tai työtovereiden kanssa. He eivät tietenkään uskoneet sitä. Kieltäydyin osallistumasta mihinkään, mitä he ehdottivat tähän suuntaan. Olin hyvin tietoinen oikeudestani kieltäytyä hoidosta ja muista asioista, vaikka lääkärit suosittelivat niitä.

Ei ole ihme, että monet eivät onnistu palaamaan töihin masennuksen jälkeen. Minulla oli onni saada hyvä terapeutti ja taloudellista tukea intensiiviterapiaan. Minulla oli ja on edelleen kokenut psykiatri. Minulla ei ollut ongelmia tulojen kanssa sairauslomien aikana. Sain taloudellista tukea kalliille lääkkeille, kuten psykoosilääkkeille. Työnantajani suostui järjestämään vanhemman psykologin tukemaan työtäni. Olen ollut onnekas. On edelleen ollut vaikea löytää ammatillista identiteettiäni. Ilman vahvaa tavoitteeni menestyä en olisi koskaan palannut. Töissä kukaan ei koskaan kysynyt, miten voin. Pomoni oli täysin välinpitämätön ja luuli, etten ole ollenkaan sairas. Työterveyshuollon ihmiset ajattelivat, että minun pitäisi miettiä jotain muuta tekemistä. Olin opiskellut seitsemän vuotta yliopistossa, en aikonut luovuttaa helposti. Olin vasta aloittanut työt ja työskennellyt pari kuukautta. Halusin kokeilla ja nähdä, ja jos riittävän ajan kuluttua olisi tullut selväksi, että en voi työskennellä psykologina, olisin aika miettiä muita vaihtoehtoja. Luulen, että tuskin kukaan uskoi sitä silloin, mutta työskentelen edelleen psykologina.

Ymmärrän, että mielenterveysongelmani voivat estää minua työskentelemästä psykologina. Minun on pystyttävä keskittymään asiakkaisiin ja heidän tilanteisiinsa. En saa käyttää niitä omiin tarpeisiini. Työskentely ihmisten kanssa herättää erilaisia ​​tunteita ja on tärkeää ymmärtää, mistä he tulevat. Joistakin asioista voidaan keskustella vain työtovereiden kanssa, eikä niistä pitäisi näkyä asiakkaissa. Minun on kyettävä tunnistamaan, jos tarvitsen sairauslomaa.

Yliopistossa ajattelin, että psykoottisesta masennuksesta kärsivä henkilö ei voi koskaan työskennellä psykologiassa. Mutta tällä alalla suoritetulla tutkinnolla voi tehdä niin monia erilaisia ​​asioita. Lisäksi kaikki, joilla on ollut tällaisia ​​ongelmia, eivät ole samanlaisia. Sairauteni ei ole estänyt minua oppimasta ja tulemasta paremmaksi siinä, mitä teen. Se ei vahingoita asiakkaitani. Itse asiassa henkilökohtaisten kokemusteni vuoksi voin todella ymmärtää monia ihmisiä tavalla, jota en voisi ilman heitä. Tiedän masennuksen oppikirjoista ja olen empaattinen sen suhteen. Minusta on joskus outoa kuunnella jonkun puhuvan masennuksestaan. Ihmiset olettavat, että psykologilla ei itse ole tällaisia ​​ongelmia. En kerro asiakkaille kokemuksistani, mutta luulen, että he voivat havaita, ymmärränkö heidät todella vai en. On asioita, joita en olisi tiennyt, ellei itse olisi ollut masentunut. On tyydyttävää voida auttaa jotakuta tällä tiedolla. Se on kuin kaikki asiat, jotka olen käynyt läpi, eivät ole olleet turhia.