Jotain pahaa tapahtuu minulle tulevaisuudessa: onko se PTSD?
Kuten olen puhunut aiemmissa viesteissä, selvisin hieman yli kaksi vuotta sitten katastrofista asunnon tulipalo. Kokemus jätti muun muassa pelon, että minulle tapahtuu jotain pahaa tulevaisuudessa. En ole pystynyt karistamaan sitä tunnetta. Tässä viestissä haluan keskustella siitä lyhyesti.
Vaikka minulla ei ole virallisesti diagnosoitu posttraumaattinen stressihäiriö (PTSD) ja kieltäytyä leimaamasta itseäni sellaiseksi ilman tuota muodollista diagnoosia, tutkin äskettäin PTSD: n diagnostiset kriteerit ja huomasin jokaisen niistä olevan merkityksellisiä nykyiselle mielentilalleni. En epäile, että virallinen diagnoosi tulee aikanaan.
Miksi pelkään, että jotain pahaa tapahtuu
Kun tulipalo syttyi, olin paikassa, jonka olisi kaikin puolin pitänyt antaa minulle turvaa. Olin pukeutunut pyjamaani, makaamassa sängyssä, lähettänyt tekstiviestejä ja lukenut kirjaa vuorotellen. Tulipalon löytö tapahtui yllättäen ja varoittamatta – kun lähdin sängystäni tutkimaan palovaroitinta, suurin osa asunnostani oli jo savun peitossa. Jos olisin nukahtanut muutama minuutti aiemmin, kuten olisi voinut olla todellinen mahdollisuus, en tiedä missä olisin juuri nyt.
Toivottavasti näet, mistä olen kotoisin. Muutamassa sekunnissa erosin olemassaolostani rentoutunut sängyssäni olla muutamassa minuutissa, ellei sekunnissa, kaukana kuolemasta ilman varoitusta. Jopa kirjoittaessani tätä lausetta tätä viestiä varten, en pysty täysin ymmärtämään sen vakavuutta, mutta luulen syvällä alitajunnassani, että ymmärrän sen. Pelkään, että jotain tällaista tapahtuu uudestaan. Voidaan väittää, että sen tapahtumisen todennäköisyys on pieni, sillä nyt se on kylmää lohtua, koska myös alkuperäisen tulipalon todennäköisyys oli pieni.
Toivon, että minulla olisi enemmän käsitystä siitä, minne jatkan täältä, mutta minulla ei ole. Lukuun ottamatta hoidon uudelleen aloittaminen, kuten aiemmin puhuin, en tiedä mitä tapahtuu. Haluan tämän tunteen katoavan. En halua jatkuvasti murehtia, että jotain pahaa tapahtuu. Mutta minä sanon, että se ei poista sitä. Toivottavasti se menee pois. Voin vain jatkaa toivoa ja tehdä kaiken tarpeellisen työn. Jälleen, toivon, että voisin lopettaa tämän postauksen positiivisempaan. Tämä on kaikki mitä voin tehdä juuri nyt.
