Hyväksyminen, että olen epätäydellinen

En ole koskaan pitänyt itseäni perfektionistina. Käsikirjoitukseni on sotkuinen ja vaatekaappini sekaisin. En osaa kokata tai piirtää. Laulan vapaasti ja En pysty visualisoimaan. Hyväksyn, että puutteellisena ihmisenä en ole täydellinen. Miksi sitten ahdistuneisuus kasvaa ja minusta tuntuu, että olen syyllinen, kun asiat menevät pieleen tai kun näen itseni tuottanut pettymyksen muille?

Uskoen, että olen syyllinen

Terapiassa käyn läpi trauman, jonka kärsin viime kesänä. Teen silmän liikkeiden herkkyyttä ja uudelleenkäsittelyä (EMDR) -terapiaa, joka auttaa minua käsittelemään trauman uudelleen ja hälventämään siihen liittyvää ahdistusta. Voit lukea siitä tässä.

Ensimmäisen EMDR-istunnon johdantona terapeutti pyysi minua hiomaan yhtä keskeistä negatiivista ajatusta – tai negatiivista kognitiota, kuten sitä kutsutaan –, jota tunnen itsestäni. Aluksi hän esitti minulle luettelon 24 negatiivisesta kognitiosta, jotka sisälsivät asioita, kuten: "Olen arvoton rakkaus", "Olen tyhmä", "Olen arvoton" ja niin edelleen, ja pyysi minua valitsemaan negatiiviset kognitiot, joista uskoin itse. Valitsin kahdeksan. Hän pyysi minua rajaamaan luettelon neljään, jota tunnen itsessäni vahvimmin. Sitten hän pyysi, että rajasin sen kahteen ja sitten yhteen.

Terapeuttini pyysi minua toistamaan yllä kuvailemani harjoituksen käyttämällä positiivisia kognitioita, joita jo uskon tai haluaisin uskoa itsestäni.

• Vahvin negatiivinen kognitio, jonka tunnen itsestäni, on "minä olen syyllinen".
• Vahvin positiivinen kognitio, jonka haluaisin uskoa itsestäni, on "olen syytön".

Hiottuaan negatiivista ja positiivista kognitiota terapeutti pyysi minua muistamaan kolme kertaa elämäni, kun tunsin olevani syyllinen: varhaisin muisto, pahin muisto ja viimeisin muisti.

Varhaisin muistoni, josta tunsin olevani syyllinen, oli 60-luvun lopulla. Olin viisivuotias ja leikkiin vanhemman veljeni kanssa, joka heitti minulle pallon. Se meni pääni yli ja rikkoi ikkunan. Vanhan koulun isäni, joka työskenteli kolmea työtä saadakseen toimeentulonsa, syytti meitä huolimattomuudesta ja vei meille rangaistuksena käärittynä sanomalehden. Tämä varhaisin negatiivinen muisto siitä, että minua syytettiin onnettomuudesta, juurrutti minuun "minä olen syyllinen" negatiivisen kognition, joka vaikutti olennaisesti koko elämääni.

Kuten käy ilmi, pahin muisto, johon uskon olevani syyllinen, on myös viimeisin muisto. Se oli viime vuoden sairauden trauma, jonka uskoin tuoneeni itselleni ja josta kirjoitin tässä.

Useiden EMDR-istuntojen jälkeen, kun työskentelin tuon ensimmäisen muistin parissa, saavutin onnistuneesti pisteen, jossa uskon nyt olevani syytön. Tarkoitan tietysti, että olin syytön. Olin viisi. Olimme lapsia, ja se oli onnettomuus.

Opi hyväksymään epätäydellisyys

Aloitin EMDR: n kahdeksan kuukautta sitten. Sinä aikana olemme käsitelleet uudelleen varhaisimman muistoni ja pahimman/viimeisimmän muistini, joissa uskoin olevani syyllinen. Onneksi uskon nyt olevani syytön siihen sairauteen, joka minua kohtasi. Hurraa.

Huolimatta negatiivisista ydinuskomuksistani puuttumisestani, kuluneena viikonloppuna tapahtui jotain täysin hyvänlaatuista, jossa "minä olen syyllinen" ruma peto nosti ruman päänsä ja ahdistukseni laukesi. Se ei ollut huono, mutta siellä se oli. Huono uutinen on, että negatiivinen ydin uskomukseni aktivoituu edelleen helposti. Hyvä uutinen on, että tunnistin sen heti. Istuin sen kanssa ja mietin, miksi koin itseni rasittaneen ja tuottaneen pettymyksen läheisille ystävilleni, vaikka he toistuvasti vakuuttivat minulle, ettei se, mitä tapahtui, ollut iso juttu. Silti ahdistus oli siellä. Hyvä uutinen on, että pystyin päästämään sen menemään paljon nopeammin kuin olisin aiemmin.

Aloin kirjoittaa tätä blogia seuraavana päivänä tämän tapahtuman jälkeen, aloittaen sanoilla "En ole koskaan pitänyt itseäni perfektionistina". Tänään minä oli terapiaistunto ja kerroin terapeutilleni viikonloppukokemuksestani, mukaan lukien oi, niin tutun tunteen "minä olen syyttää". Hän huomautti, että se, mikä voi edeltää uskoa "minä olen syyllinen", on usko, että minun täytyy olla täydellinen ja miellyttää kaikkia. Olin hämmästynyt (itsessäni), että olin vahingossa tullut samaan johtopäätökseen päiviä aiemmin. Edistyminen tuntuu hyvältä.

Hän jatkoi kysymällä minulta, mikä lausunto resonoi minulle eniten:

"Minun täytyy olla täydellinen ja ole hyvä kaikille."

"Minun täytyy olla täydellinen to ole hyvä kaikille."

Valitsin edellisen: "Minun täytyy olla täydellinen ja ole hyvä kaikille." Se sopii. Jos en uskoisi tätä itsestäni, en tunteisi olevani aina syyllinen. Minusta tuntuisi mukavalta tietää, että joskus asiat menevät pieleen ja että virheellisenä ihmisenä saatan tehdä virheitä. Ja se on okei.