Pelkoni nimeäminen on elintärkeää paranemiseni kannalta

Kun toimin syömishäiriön puitteissa, elämäni pyörii pelon ympärillä. Pelkään syöväni kolmea tasapainoista ateriaa. Pelkään, etten pysty puristamaan tarpeeksi liikuntaa. Pelkään, että numero tuijottaa minua vaa'alla. Pelkään nähdä kalorimäärän ravintoarvomerkinnöissä. Pelkään jopa olemassaoloa oman ihoni sisällä.

Nämä ovat kuitenkin pinnallisia pelkoja – ne motivoivat syömishäiriökäyttäytymistä, mutta ne eivät ole muuta kuin savuverhot, jotka häiritsevät minua näiden ulkoisten käytösten todellisesta lähteestä: syvimmästä ytimestäni pelko. Syy, miksi syömishäiriö hallitsi elämääni, ei johtunut vastenmielisyydestä ruokaan. Se oli seurausta jostakin monimutkaisemmasta ja tuskallisemmasta tunnistamisesta. Teini-ikäisenä minulla ei ollut terminologiaa tälle. Mutta nyt aikuisena tiedän, että pelon nimeäminen on elintärkeää parantumiseni kannalta.

Miksi mielestäni pelon nimeäminen on elintärkeää paranemiselle

Kun minulla on houkutus tavoittaa syömishäiriökäyttäytymistä, se johtuu yleensä siitä, etten halua tuntea ahdistavaa, epämukavaa tunnetta (eli pelkoa). Mieluummin turruttaisin tai irtautuisin todellisuudesta kuin kokeisin pelon raskaan kuorman, joka painaa ympärilläni. Mutta totuus on, että syömishäiriöni ei eristä minua tästä ratkaisemattomasta pelosta – itse asiassa päinvastoin. Pelko on hiillos, joka sytyttää syömishäiriön, aivan kuten syömishäiriö on liekki, joka sytyttää pelon kulovaloon. Se on noidankehä, jos sen annetaan jatkua.

Pelkoni nimeäminen pysäyttää kuitenkin tämän helvetin raiteillaan. Kun ymmärrän, mitä pelko on, mistä se tulee ja miten se ilmenee pinnalla, minulla on kaikki tarvittava tieto sen haastamiseen. Valta on halussa myöntää haavoittuva totuus: Tätä minä pelkään, ja siksi pelkään. Mitä enemmän päätän olla rehellinen itselleni, sitä rohkeammin tunnen itseni kohdatessani pelon suoraan sen sijaan, että turvautuisin syömishäiriön väärän turvallisuuden taakse. Tämä ei ainoastaan ​​neutraloi syömishäiriön vaikutusta, vaan myös säästää minua jatkamasta elämään pelon varjossa. Se yksin on elintärkeää paranemiseni kannalta.

Pelko, jonka olen oppinut nimeämään paranemisessani

Jokaisen ydinpelko on ainutlaatuinen hänen omassa tarinassaan. Minun on hylkäämisen ja pettämisen pelko – että minut halveksivat rakastamani, unohdetut ja näkymätön, jotka jätetään navigoimaan tässä maailmassa yksin. Pelkään, että jokainen läheinen tulee lopulta päättelemään, että en ole rakastettava, että minusta ei ole enää mitään hyötyä tai arvoa heille, että en ole jäämisen arvoinen.

Aiemmin käytin syömishäiriötäni paetakseni tämän ydinpelon tuskasta ja häpeästä. Mutta nyt nykyhetkessä päätän tuntea tunteet ja parantaa haavat nimeämällä tuon pelon. En väitä, että tämä on helpoin tai nautinnollisin toiminta, mutta voin vahvistaa, että se on elintärkeää parantumiseni kannalta, ja se alkaa yksinkertaisella annoksella rehellisyyttä:

1. Pelkään, että se, joka olen aidosti, ei riitä näkemään minua rakastettavana.
2. Pelkään, että arvoni on siinä, kuinka arvokas voin olla toiselle ihmiselle.
3. Pelkään, että kun hyödyllisyyteni loppuu, minut lopulta hylätään.
4. Pelkään, että jos luotan muihin haavoittuvuuksiini, joudun pettämiseen.
5. Pelkään, että ilman syömishäiriötä olen huomaamaton ja keskinkertainen.
6. Pelkään, että äänelläni ei ole väliä, ja tunteeni häiritsevät.
7. Pelkään, ettei minulla ole oikeutta vaatia omaa tilaani tässä maailmassa.
8. Pelkään, että kun työntö tulee työntämään, olen hylätty ja yksin.

Nämä pelot saattavat tuntua itsehaluisilta – olen täysin tietoinen tästä. Mutta ne ovat osa elämänkokemustani, olivatpa ne todellisia tai kuviteltuja, joten minulla on velvollisuus tunnustaa ne. Ensimmäinen askel pelon purkamiseksi on kertoa totuus sen olemassaolosta. Ja siksi uskon, että pelkoni nimeämisen voima on erittäin tärkeä paranemiseni kannalta.