Kuinka ihmissuhteet voivat laukaista itsetuhoisia ajatuksia BPD: ssä

Liipaisuvaroitus: tämä viesti sisältää suoraa keskustelua aiheesta itsemurha-ajatuksia ja käyttäytyminen.

Kuten monet ihmiset, jotka asuvat borderline persoonallisuushäiriö (BPD), ihmissuhteet elämässäni ovat olleet myrskyisiä: olen useaan otteeseen vieraantunut perheestäni, ja ystävyyssuhteeni kestävät harvoin muutaman vuoden pidempään. Kuitenkin eniten toimimattomat suhteet Olen ollut kahden pitkäaikaisen romanttisen kumppanini kanssa. En pidä siitä, kuinka käyttäytyin kummassakaan suhteessa, mutta tunsin itseni avuttomaksi löytääkseni tavan käyttäytyä toisin. Katselin itsestäni passiivis-aggressiivinen, vaativa, riidanhaluinen ja omistushaluinen. Todistin aiheuttamani vahingon ja painin voimakkaan häpeän, epätoivon ja itseinhon kanssa. Myllerrys, jonka kanssa kamppailin suhteessani ensimmäisen poikaystäväni kanssa, oli niin kova, että eromme jälkeen päädyin ottamaan pillerin yliannostuksen. avunhuuto.

Uskon osallistuneeni tähän myrkyllinen käyttäytyminen koska minut laukaistiin niin usein, mikä heikensi mielenterveyttäni ja häiritsi kykyäni olla hyvä kumppani. On järkevää, että jouduin usein laukaisuun näissä suhteissa: jos lapsuuden traumani liittyi siihen epäterveelliset suhteet aikuisiin, ei ole yllättävää, että suurimmat laukaisevani aikuisena liittyvät suhteet myös.

Suhteeni juuret laukaisee 

Opin pienestä pitäen, että minun oli esitettävä kuratoitu versio itsestäni, jotta elämäni aikuiset hyväksyisivät ja ylistävät minua. Opin toimimaan itsevarmemmin ja mukavammin kuin olin, huolimatta siitä, että elämässäni tapahtui monia asioita, jotka toivat minulle hämmennystä, ahdistusta ja häpeää.

Aikuisena koen turvaa esitellä saman kuratoidun itseni maailmalle. Kun pystyn toimi luottavaisesti ja mukava, minulla on maailma hädässä ja tunnen olevani elämäni suhteiden arvoinen. Kuitenkin, kun kuratoitu versio minusta alkaa hajota, tukahdutetut tunteeni näkyvät läpi ja laukaisun. Se johtuu lapsuuden haavoittuvuudesta, jota tunsin, kun kohtasin paheksunnan niitä osia kohtaan, jotka minut saatettiin uskomaan, että niitä ei voida hyväksyä.

Kuinka hylkäämisen pelko parisuhteessa johtaa laukaisuun

On olemassa useita keskeisiä laukaisimia, joita käsittelen aikuissuhteissani, kun tunnen alttiina hylkäämiselle:

• Tuntuu, että minut suljetaan pois jostain kumppanini elämän osa-alueesta
• Teen asioita, joihin en ole tyytyväinen, varsinkin fyysisen läheisyyden alalla
• Tuntuu, etten ole tarpeeksi houkutteleva kumppanilleni
• En pysty piilottamaan omaani sosiaalinen ahdistus kun olemme muiden ihmisten seurassa

Tarvitsen loputtoman vakuutuksen siitä, että ne puoleni, jotka ovat piilossa kuratoidun minäni naamion takana, eivät estä romanttista kumppaniani heidän ehdottomasta rakkaudestaan ​​ja hyväksymisestäni. Kun he eivät täytä odotuksiani, minun BPD-oireet ottaa vallan ja minusta tulee joku, jota en halua olla. En kestä mitään merkkejä siitä, että kumppanini on kiinnostunut muista ihmisistä mahdollisina romanttisina tai seksuaalisina kumppaneina; En kestä tuttua häpeää vatsassani, kun teen asioita, joita en halua tehdä, koska olen pelkää tulla hylätyksi; En kestä sitä tunnetta, että olen ruma, ja uskoa, että tämä tekee minusta rakastettavan; enkä kestä käyttäytymistäni kiusallisesti, koska pelkään, että joudun häpeään niin kuin olin ilkeitä tyttöjä ja kiusaajia, sekä koulun seinien sisällä että ulkopuolella.

BPD-oireideni hallinta itse

Kaksi pitkäaikaista romanttista suhdetta, jotka minulla oli, olivat molemmat tunteiden vuoristoratoja, ja erot olivat pitkiä ja tuskallisia. En ole ollut missään sen jälkeen. Ehkä se on parasta.

Uskoen, että minulla ei ole hallintaa mieleni suhteen käyttäytyäkseni a terveellisempi tapa parisuhteessa on ollut sydäntä särkevä. Pahimmillaan se on johtanut itsemurha-ajatuksiin ja -käyttäytymiseen. Loppujen lopuksi olen tuntenut oloni turvallisemmaksi ja terveellisemmäksi yksin. Olen seurustellut vuosia, mutta vain satunnaisesti. Mitä vähemmän tunne-investointeja on tehty, sitä vähemmän haavoittuvaksi olen tuntenut oloni. Mitä vähemmän haavoittuvaiseksi olen tuntenut oloni, sitä vähemmän voimakkaat laukaisut ovat olleet.

Joskus olen saanut liipaisua pahasti treffeillä, mutta se on paljon helpompi katkaista jonkun kanssa Olen tavannut vain kerran tai kahdesti kuin jonkun kanssa, jonka kanssa olen jakanut elämäni muutaman kerran vuotta.

44-vuotiaana olen hyväksynyt sen, että minulla ei ehkä koskaan ole toista pitkäaikaista suhdetta. Yksinäisyys on tuskallista, mutta kunnes pystyn hallitsemaan laukaisimiani riittävän hyvin luodakseni terveen suhteen jonkun muun kanssa, aion keskittyä parantamaan suhdettani itseeni.

Jos sinusta tuntuu, että saatat satuttaa itseäsi tai toista, soita välittömästi 9-1-1.

Lisätietoa itsemurhasta löydät sivuiltamme itsemurhatiedot, resurssit ja tuki osio. Lisää mielenterveysapua saat osoitteestamme mielenterveyspuhelinnumerot ja läheteresurssit osio.