Joskus pelkään täydellistä ED-palautumista
Tunnustus: joskus pelkään täydellistä syömishäiriöstä (ED) toipumista. Mitä tämä tarkalleen ottaen tarkoittaa? Sitä on vaikea ilmaista, mutta takaraivossani kuuluu pieni (vaikkakin vaikutusvaltainen ja jatkuva) ääni, joka varoittaa minua menettämästä ED-käyttäytymistä, joihin luotin niin kauan. Niin järjettömältä kuin tämä saattaakin kuulostaa, tunnen lohtua ja varmuutta, kun tiedän, että voin palata syömishäiriöön milloin tahansa tarvitsen sitä.
Loppujen lopuksi se oli salainen aseeni – identiteetin lähde, hallinnan lähde, alue, jolla menestyin, kyky, joka sai minut tuntemaan oloni erityiseksi ja ainutlaatuiseksi. Kun kirjoitan kaiken tämän, tiedän, että mikään näistä uskomuksista ei ole totta. Mutta tuosta itsetietoisuudesta huolimatta en voi silti kiistää sitä, mikä sisälläni elää: joskus pelkään täydellistä ED-paranemista.
Tässä on se, mikä pelottaa minua joskus täydellisestä ED-palautumisesta
En ole toiminut noiden ED-kiusausten ja -käyttäytymisen johdosta vähintään neljään vuoteen, mutta joskus haaveilen upottaneeni varpaani taas metaforisiin vesiin. Mietin, pystynkö edelleen syömishäiriön vaatimaan äärimmäiseen fyysiseen ja henkiseen kuriin (tai pahoinpitelyyn, rehellisesti sanottuna). Epäilen, että siitä pelko tulee – jos paranen kokonaan, hylkäänkö osan itsestäni, joka tunsi olevansa poikkeuksellinen, vahva, säälimätön ja voimakas?
Jos astun pois käytöstä, joka paisutti tämän vallan tunteen, tarkoittaako se, että olen heikko? Entä jos syntyy tilanne, josta tulee liian vaikea käsitellä ilman ED-sauvaosaa, johon nojata? Onko minussa pakko katkaista pysyvät siteet sairauteen, joka oli aikoinaan uskontoni? Vastaus on: kyllä, tietysti. Todistan jatkuvasti nämä pelot ja epävarmuudet vääriksi. Minulla on tarpeeksi elämänkokemusta tietääkseni, että voin menestyä ilman syömishäiriötä. Ymmärrän, kuinka paljon syön, painan tai liikun, se ei ole arvoni mitta. Ymmärrän, ettei ole mitään syytä olla kurja, kun paraneminen on mahdollista ja saavutettavissa.
Tämä ei kuitenkaan muuta sitä karua todellisuutta, että joskus pelkään täydellistä ED-palautumista. Kaipaan dopamiinin kiirettä, kun ajattelin, että voisin hallita omaa kehoani yli-inhimillisesti. Kaipaan tyydytystä juoksemisesta tuntikausia tyhjään vatsaan. Sairaus oli kuin riippuvuutta aiheuttava huippu – mahdollisesti kohtalokas, mutta niin houkutteleva siitä huolimatta. En kuitenkaan anna syömishäiriön houkutella minua takaisin kynsiinsä. Pystyn havaitsemaan nämä valheet, jotka se haluaa minun uskovan, ja vaikka tunnustan kiusauksen, hylkään myös halun antaa periksi. Pelkään täydellistä ED-paranemista, mutta en koskaan lakkaa sitoutumasta siihen uudelleen.
Täydellinen ED-palautus tuntuu joskus pelottavalta – ja se on hyvä
Tämä ei ole yksi niistä artikkeleista, joissa allekirjoitan selkeän, käytännöllisen ratkaisun tai sarjan hyödyllisiä toimia. Totuus on, että minulla ei ole paljon käsitystä siitä, kuinka voittaa pelko täydellisestä ED-toipumisesta lopullisesti. Tällä hetkellä minun täytyy vain jakaa tunnustus, koska kuten eräs entisistä terapeuteistani usein sanoi minulle: "Salaisuus pitää sinut sairas." On täysin mahdollista, että painin puuttuvien tiettyjen käyttäytymisten kanssa, mutta päätän silti parantaa loppujaksoni elämää. Toivottavasti ei, mutta se jää nähtäväksi. Juuri nyt yksinkertaisesti omistan sen, että joskus pelkään täydellistä ED-paranemista – ja tämä tuntuu normaalilta inhimilliseltä tunteelta.
