Ahdistusta puhuttaessa aikuisten lasten kanssa

Minulla on kolme lasta; kaksi tytärtä ja poika. He ovat nyt aikuisia, joilla on kiireinen elämä ja oma stressi. Aikuiset lapseni ovat poikkeuksellisia yksilöitä. Rakastan ja kunnioitan heitä, kuten tiedän, että he rakastavat ja kunnioittavat minua. Miksi sitten olen huolissani, kun tarvitsen tai haluan puhua heille, kysyä heiltä heidän elämästään tai puhua jostain minulle tärkeästä asiasta?

Ahdistusni kysyy: "Miksi aikuiset lapseni pitävät minut käsivarren pituussuunnassa?"

Kuten monet sukupolvet ennen minua, 60-luvulla syntyneet ja kasvaneet lapset näkyivät paremmin, ei kuultu. Se oli ruumiillisen rangaistuksen aikaa, jota jaettiin kotona ja luokkahuoneessa, ja vaadittiin kunnioitusta vanhimmillesi. Hyvä käytös tunnistettiin harvoin, koska sitä odotettiin. Jos sääntöjä rikottiin, rangaistukset jaettiin nopeasti oppikirjan varoituksella: "Toivon, että opit läksynne." Tunteitamme ei otettu huomioon, ja ajatustemme puhuminen oli ei-ei.

Käyttäytyminen ja asenteet olivat muuttuneet dramaattisesti siihen mennessä, kun mieheni ja minä saimme lapsemme 80-luvun lopulla ja 90-luvun alussa. Haluamme tehdä asioita toisin kuin vanhempamme ja heidän vanhempansa ennen heitä, kasvatimme lapsemme kunnioittaviksi ja samalla vahvamielisiksi ja uteliaiksi. Opetimme heitä rikkomaan rajoja ja kyseenalaistamaan status quon jopa kotona. Kasvatimme heidät itsenäisiksi ajattelijoiksi, kestämään epäoikeudenmukaisuutta ja osoittamaan empatiaa.

Kun ajattelee, se näyttää aika hyvältä kasvatukselta. Ainakin minulle, lapselle, joka ei saanut edes kysyä: "Miksi?"

Mutta näyttää siltä, ​​että tapa, jolla kasvatimme lapsemme, rohkaisulla ja vapaudella ajatella ja tuntea ääneen, on saattanut juurruttaa heihin tiettyä välinpitämättömyyttä. Ei välttämättä muita ihmisiä kohtaan, vaan meitä – heidän vanhempiaan – kohtaan, sikäli kuin he näyttävät olevan välinpitämättömiä sen suhteen, mitä meillä on tarjota. He pitävät meidät käsivarren päässä.

Ahdistus suhteissa aikuisten lasten kanssa

Kun olin samanikäinen nuoren perheen ja omassa stressissäni, kuuntelin, kun äitini ja isäni puhuivat minulle. Heidän kokemuksensa ja viisautensa herättivät huomiota. Vaikka en ehkä ollutkaan samaa mieltä heidän näkemyksistään ja joskus salaa pyöräilin silmiäni heidän vanhanaikaisille arvoilleen ja lähestymistavalle, tyytyin heihin. Annoin heille sananlaskun puheenvuoron.

Ei niin tänään.

Minusta tuntuu, että tämän sukupolven aikuiset lapset – alle nelikymppiset – sietävät paljon vähemmän sitä, mitä vanhemmilla on sanottavaa.

Kun yksi aikuisista lapsistani jakaa kokemuksen, minun on taitavasti käännettävä vastaukseni, jotta en varasta heidän ukkosensa. Mahdollisimman suoraviivaisella tavalla välitän naamioitua asiantuntemustani ja vieläkin kohtaan joskus: "Tämä ei koske sinua, äiti." Siitä on tullut hyvin "minä voisin tule luoksesi, jos tarvitsen sinua, äläkä kerro minulle, miten se on tai oli sinulle, ellei kysy sinulta" -tyyppistä olemassaoloa, joka tekee munankuorilla yksipuolista kävelyä suhdetta. Äitinä tämä on erittäin vaikeaa.

Se ei ole epäkunnioitusta, vaikka joskus se voi käydä niin. Pikemminkin se on kuin (vanhempien) kokemukseni ja tietämykseni arvostuksen puute yhdistettynä vähäiseen tai ei ollenkaan halua viihdyttää ajatuksiani ja ideoitani.

Rento keskustelu on helppoa. Lapsenlapsista puhuminen on helppoa. Mutta aiheen käsitteleminen lasteni kanssa voi olla ahdistuksen lähde. Tässä on joitain ajatuksiani:

"En halua vihjailla itseäni siellä, missä minua ei haluta tai tarvita."

"Miksi hän ei puhu minulle? Onko se jotain mitä olen tehnyt tai sanonut?"

"En halua laukaista häntä."

"Kuinka hän näkee kysymykseni ja kommenttini?"

"Jos jaan kokemukseni hänen kehottamatta, syytetäänkö minua siitä, että olen tehnyt hänen tilanteensa minulle?

"Jos kerron hänelle, että kaipaan häntä, kutsuuko hän minua enää tarvitsevaksi?

"Jos kerron tunteistani ja itken, ajatteleeko hän: "Äiti lähtee taas uimaan tunnealtaassa."

Vaikka tiedän ainakin kolme muuta ikäiseni äitiä, joilla on aikuisia lapsia, jotka väittävät tuntevansa samanlaisia ​​tunteita, ymmärrän, että yleinen ahdistukseni vahvistaa sitä, miten tunnen ja reagoin.

Kysyn edelleen, miksi lapseni kommunikoivat kanssani niin kuin he tekevät – tai eivät, tapauksesta riippuen. Ehkä se ei ole ollenkaan apatiaa. Ehkä se johtuu siitä, että elämme tiedon ylikuormituksen aikaa. Miksi luottaa vanhempien viisauteen, kun tusina YouTube- ja TicToc-videota täydellisiltä tuntemattomilta henkilöiltä voivat vahvistaa kokemuksesi ja tarjota luotettavia ratkaisuja vastaaviin ongelmiin? Ehkä se johtuu siitä, että fysioterapia on helpompi hyväksyä ja saatavilla. Se on hyvä asia, mutta kuka tietää?

Toistaiseksi pysyn vakaana halussani olla lasteni tukena, jos ja kun he tarvitsevat minua. Toivon terapeuttini avulla ymmärtäväni paremmin, mistä epävarmuuteni tulee, ja korvaavani ahdistuneita ajatuksiani mukautuvaisemmilla ajatuksilla, joista merkittävin on:

"Olen tarpeeksi."