Emotionaalisen joustavuuden kasvattaminen, kun suhteet päättyvät

Kuten joku borderline persoonallisuushäiriö (BPD), suhteiden päättyminen tuntuu eksistentiaaliselta painajaiselta. Suru ei ole vain jonkun menettämistä, vaan sen version menettämistä minusta, jonka muovasin sopimaan tuohon rakkaustarinaan. Eron jälkeen minusta tuntuu kuin katsoisin heijastustani huvitalon peilistä. Se mikä tuijottaa taaksepäin, on vääristynyttä, hämmentävää ja joskus suorastaan ​​tunnistamatonta.

Emotionaalinen matkatavarat: kiertokulun kustannukset

Minulla on tämä käsittämätön kyky unohtaa kaikki positiivinen, joka liittyy päättyneeseen suhteeseen. Valikoiva muisti ei ole asia, jonka eteen minun tarvitsee työskennellä; se tapahtuu autopilotilla. Olen ymmärtänyt, että se on BPD: ni tapa suojata minua uhkaavalta surun tuomiolta ja havaittavissani. hylkääminen. Minun on täytynyt omaksua tämä temppu jo aikoinaan yrittäessäni selviytyä kaukaisten hoitajieni emotionaalisesta erämaasta. Joskus ajattelen koko tätä valikoivaa muistinmenetystä salaisena supersankarivoimanani, joka suojelee minua sydänsurun ikäviltä pistoilta, tai niin sanon itselleni.

Asioiden suuressa suunnitelmassa en huijaa itseäni. Kiertotaktiikkani kerää raskaita emotionaalisia matkatavaroita. Puristan vihaa, koska jotenkin olen vakuuttunut itselleni, että tämä voittaa vaihtoehdon vain antaa surun ja menetyksen törmätä minuun. Suurin opetusni tässä oli a paras ystävä menehtymässä kun minulla oli vielä päälläni vihapanssari. Raivo sisälläni oli kovaa ja kaiken kuluttavaa. Hyviä aikoja kohtaan tunnetun nostalgian hyökyaalto kuitenkin iski minuun, kun suru jäi vuoden hänen kuolemansa jälkeen. Se muistutti minua siitä, että tämä ei ollut tapa kunnioittaa niitä, joita vaalin - vaikka asiat päättyivätkin happamaan.

Valinta keskellä häiriötä: Selkeyden ja hallinnan kiilto

Joten näinä päivinä olen tehtävässä, kuin jonkinlainen tunteiden etsivä. Harjoittelen tutkaani vangitsemaan hetket, jolloin painan oven muistoille ja yhteyksille. Valtava merkki, jonka annan väistötaktiikoihin, on se, että koen äärimmäisen muutoksen havainnoissani. Tämä näyttää häiritseviä negatiivisia ajatuksia henkilöstä koko päivän ajan.

Paras tapa hidastaa tätä kaikkea on nimetä ensisijainen tunne (yleensä pelko tai surua) toissijaisen tunteen (yleensä vihan) alle, jotta voin alkaa käsitellä sitä, mikä todella on häiritsee minua. Tunnistamalla ja käsittelemällä toissijaisia ​​tunteita, jotka saattavat peittää tai vahvistaa heidän ensisijaisia ​​tunteitaan, I voi ymmärtää paremmin emotionaalisia reaktioitani ja työskennellä terveemmän tunnesääntelyn ja selviytymisen puolesta strategioita.

Tämä ero on olennainen osa dialektinen käyttäytymisterapia (DBT) lähestymistapa emotionaalisen hyvinvoinnin ja ihmissuhteiden parantamiseen. Minun vihani saattaa nostaa päänsä; siitä on välillä vaikea kiistellä, mutta olen siitä kiinni. Minua muistutetaan, että sotkuisten tunteiden ja puolustusmekanismien alla se on – häiriön valinnan kiilto.

Karen Mae Vister, bloginsa kirjoittaja, Yli rajan, omistaa työnsä tarjotakseen arvokasta sisältöä ja tukea yksilöille, jotka ovat toipumassa rajallisesta persoonallisuushäiriöstä. Etsi Karen Mae Instagram ja hänen bloginsa.