”Vanhemmuuden heiluri on heilahtunut liian kaukana”

Uutiset flash: Vanhempasi eivät olleet helikopterien vanhempia. Mahdollisuudet ovat, ne olivat päinvastoin.

Victoria Feddenin ”Jos 70-vuotiaiden äiteillä oli blogeja"On hauska lukema jokaiselle nykyajan äidille, joka tuli iäksi 70- tai 80-luvulla ja muistaa viiden tunnin mittaisen sarjakuvan maratonit joka lauantai, Pop Rocks aamiaiseksi, Tab sooda ja tuhka-alustat taaksepäin suunnatussa tavaravaunussa paikkaa. Toisin kuin omat äidit, tunnemme jatkuvan syyllisyyden, koska emme pysty todistamaan ja osallistumaan lasten jokapäiväiseen elämään kaikilla osa-alueilla - ja meillä on tapana liiallisesti maksaa korvauksia menemällä isoihin.

Tiedät mitä meidän äidit tunsivat syyllisyyttä? Ei paljon. He antoivat meidät leikkimään aamiaisen jälkeen, kirjautuivat meihin lounaalla ja odottivat meitä kotiin siihen aikaan, kun katuvalot syttyivät. Lapsina vietimme aikaa yksin tutkimalla ulkona. En sano, ettei kukaan ole loukkaantunut, harhautunut pois tai tehnyt kauheita päätöksiä. Sanon vain, että vietimme aikaa ilman aikuisten ohjausta - ja se oli hyvä asia.

Tänään olemme pakko seurata lastemme jokaista toimintaa - ja älypuhelimet antavat meille tosiasiallisesti tehdä sen. Mitä tuo tarkoittaa? Emme anna lapsillemme tilaa vain olla ajoittamatta heidän aikojaan, valvomalla heidän valintojaan tai sosiaalista vuorovaikutustaan ​​ja seuraamalla niitä melko jatkuvasti.

Joten miten voimme kasvattaa kekseliäitä, joustavia lapsia, joilla on huomiovajehäiriöitä (ADHD tai ADD) ja jotka jatkavat jatkaakseen, kehittääkseen ja ylläpitäen terveitä tavoitteita, uraa ja suhteita? Jatka lukemista.

[Ilmainen verkkoseminaaritoisto: Resistenssin lisääminen ADHD-opiskelijoilla]

1. Anna heidän tehdä virheitä

Kun näen lapseni tekevän huonon päätöksen, minun luonnollinen vaistoni on kommunikoida hänelle joitain mahdollisista tuloksista ja vaaroista. "Saat hiekkaa silmiisi", sanoin 5-vuotiaalleni tänä viikonloppuna rannalla ollessani.

Mitä minun olisi pitänyt tehdä: katselin hiljaisuudessa, antaen hänen kokeilla hiekkaa - kaatamalla sen, kaivamalla sen ja nähdä mitä tapahtui. Vain kokeilun ja erehdyksen kautta opimme maailmastamme ja kuinka asiat toimivat. Milloin viimeksi oppit tekemään jotain kokeilematta sitä?

Katsomme, että aivomme toimivat yhdistämällä kuvia, hajuja, ääniä ja tunteita kokemuksiin. Muistamme päätöksemme ja lopputuloksen. Tuloksen perusteella päätämme, pitäisikö meidän tehdä tämä uudelleen... vai ei. Lyhyesti sanottuna minun olisi pitänyt antaa lapseni päästä hiekkaan hänen silmiinsä ja tehdä yhteys siihen, että kun räiskät hiekkaa lapioilla, saat todennäköisesti loukkaantumisen... varsinkin jos siellä on helppoa tuulta. Ilmeisesti emme aio istua ja antaa lastemme kokeilla, jos on olemassa todellisen vaaran tai loukkaantumisen riski, mutta jos sitä ei ole, vain sulje ja katso.

Tämä pätee myös meidän esiteiniä ja teini-ikäisiä. Kun lapsi odottaa viimeiseen minuuttiin työskentelemään projektin parissa tai suorittamaan kotitehtävänsä, vastusta kehotusta lähettää sähköpostia opettajalle tai työskennellä hänen kanssaan projektissa. Aluksi työskentele ehdottomasti lapsesi kanssa suunnitelman luomisessa ja anna heidän mennä sen luo. Jos hän ei suorita tai täytä toimeksiannon vaatimuksia, anna hänen kääntää se sisään. Anna hänen saada arvosana. Anna hänen arvioida uudelleen, kuinka hän haluaa hoitaa tulevan toimeksiannon tai projektin.

[K: Kuinka voin estää teini-ikäistä luopumasta, kun asiat vaikeutuvat?]

Prosessi ei ole niin looginen tai selkeä. Se voi viedä lapsellesi useita kokemuksia, kunnes hän muodostaa yhteyden. Sinun tehtäväsi on esittää kysymyksiä ja tehdä ehdotuksia, mutta ei luoda suunnitelmaa, aloittaa materiaalien ostaminen, tarkistaa otsikko, ottaa materiaalit pois jne. Kysy esimerkiksi: ”Haluatko mielestäsi aloittaa projektisi nyt? Luuletko sinulla olevan tarpeeksi aikaa loppuun? Onko sinulla kaikki tarvitsemasi materiaalit? Onko sinulla suunnitelmaa? ”Ja sitten kävellä pois.

Jos olet aloittanut tietä, mutta hylännyt sen, kun huomasit, että lapsesi ei noudattanut määräaikaa tai saavuttamalla hyvä arvosana, opetat lapsellesi lähinnä, että hän voi odottaa sinua ja teet sen kaiken häntä. Vastusta tätä kehotusta. Se voi tarkoittaa kävelyä pois, kirjan lukemista tai oman projektin aloittamista, mutta älä tee tätä lapsesi puolesta.

2. Irrottautuminen lapsiltasi

Kyllä, irrota. Toisin sanoen anna lapsesi ongelman ratkaista sen sijaan, että hyppää sisään ja ratkaisee hänelle ongelmia. Lapsemme ovat tottuneet siihen, että heidän ongelmansa muuttuvat ongelmiksi - heti ennen kuin otamme haltuunsa. Kun lapsesi kertoo, että hänellä on vaikea liittyä peliin keskeytyksen aikana soiton sijaan Kysy häneltä neuvoja tai lähetä sähköpostia lapsesi opettajalle: ”No, miten luulet liittyväsi peli? Onko jotain mitä voit sanoa? ”

Hanki se ongelmaratkaisu ajattelu nuorena; Jos he pystyvät ratkaisemaan ongelman nyt, he tuntevat olonsa varmemmiksi kykyihinsä ikääntyessään ja tilanteista monimutkaisemmiksi.

Jos keskiasteen tai keskiasteen oppilaasi unohtaa kotitehtävänsä, kuten 12-vuotias vanhempani usein, älä juokse takaisin kouluun. Kysy sen sijaan häneltä: “Kuinka saatat saada kopion kyseisestä taulukosta?” Älä lähetä sähköpostia muille äideille tai lähetä sähköpostia opettajalle; älä pelasta häntä.

Jos lapsesi viestii sinulle, että hän unohti lounaan tai lenkkarit, älä aja yli ja vie heidät kouluun. Hänen vastuunsa (ja vaikutukset) hänestä tekee hänestä aktiivisemman muistamaan koulumateriaalinsa ensi kerralla. Tämä voi tarkoittaa, että lapsesi kohtaa seurauksena nälän tai kadonneen kuntosalin. Se on kunnossa - itse asiassa siitä voi olla hyötyä pitkällä tähtäimellä.

3. Luovuta sosiaalinen hallinta

Muistatko, että äitisi on asettanut sinulle “playdates”? En uskonut niin. Kun leikimme muiden lasten kanssa, teimme nuo järjestelyt - etenkin ikä- ja teini-iässä.

Olen nähnyt äitien suunnittelevan sosiaalisesti lastensa sosiaalisia piirejä hyvin lukioon. Olen nähnyt heidän luoneen ystävyyssuhteita muiden lasten kanssa, jotka ovat ”hyviä otteluita”, eivätkä anna heidän lapsensa muodostaa näitä ystävyyssuhteita luonnollisesti. Vanhempina meillä on taipumus paniikkiin, jos lapsemme eivät leikki muiden lasten kanssa useita kertoja viikossa. Jotkut lapset rakastavat tätä. 9-vuotias tyttäreni puolestaan ​​on täysin tyytyväinen pelaamiseen ystävän kanssa kerran viikossa tai vähemmän!

Kannusta lastasi kutsumaan ystäviä leikkimään ja lähestymään sinua sitten ehdotetulla suunnitelmalla. Mitä enemmän aloitteemme lapsemme tekevät valitakseen kenen kanssa he haluavat viettää aikaa ja asettavat pelaamisajat, sitä vahvempi heidän sosiaalisen taitonsa kehitys on.

4. Anna heille aika tutkia ja vain olla

Lapsemme ovat liian suunniteltuja ja ylenmääräisiä. Milloin viimeksi lapsesi tuijotti laiskaa pilviä, suunnitteli omia pelejä pelatakseen tai aloitti keskustelun jonkun uuden kanssa? Se on vaikea tehdä, kun juokset aktiviteettien välillä toiseen tai katselet elektronista laitetta.

Voit soittaa rush-rush-elämäntapaan ja ajattelutapaan rakentamalla jonkin verran seisokkeja purkaaksesi ja stressiä vähentämällä perheenä. Älä ilmoita lapsellesi kolmea toimintaa koulun lisäksi; valitse yksi vuodenajasta. Luomalla tilaa seisokkeille talossasi, mallinnat kuinka löytää tasapaino elämälle. Valitettavasti lapsiamme kiirehtii ja vedetään moniin suuntiin jo hyvin nuorena. He eivät tiedä mitä tehdä itselleen, kun heille annetaan muutama minuutti mitään toimintaa. Lapsemme joko huutavat "Minusta on tylsää" tai ryntäävät sähköisen laitteen täyttymään tyhjiössä.

Voit korjata tämän sulkemalla hyvissä ajoin ennen nukkumaanmenoa ja rakentamalla aika purkaa. Irroita elektroniikka ja löydä hiljainen aktiviteetti, joka kertoo kehollesi ja mielellesi, että päivän loppu on täällä.

Yrittäessämme antaa lapsillemme upeaa elämää ja uskomattomia kokemuksia, vanhemmuustyyliimme on kääntynyt päinvastaiseen suuntaan kuin omien vanhempiemme. Seurauksena on, että kasvatamme lasten sukupolvea, joka ei osaa tehdä asioita itselleen, koska hallitsemme kaikkea - ja se on kiireinen, peloissani ja uupunut. Antamalla heilurin levätä keskellä, löydämme sen vanhemmuuden keskialueen, jossa toimimme valmentajina joustaville lapsillemme sen sijaan, että pelasimme heidän elämänsä peliä.

[Lue tämä: Joustavuutta koskevat säännöt]

Päivitetty 31. tammikuuta 2019