Tylsyyden ahdistus
Olen usein huolestunut. Sanon "löytää itseni", koska se on yleensä tajuton, kuten nagging kipu, pysyvyys, kuten upotettuna hyytelöiseen nesteeseen, loukkuun ja avuton. Ehkä lause, jota etsin, on DSM: n suosikki "All-pervasive". Silti, se ei ole koskaan diffuusi. Olen huolissani tietyistä ihmisistä tai mahdollisista tapahtumista tai enemmän tai vähemmän uskottavista skenaarioista. Se on vain, että minusta tuntuu jatkuvasti loivaavan jostakin syystä huolta. Positiiviset aikaisemmat kokemukset eivät ole estäneet minua tästä miehityksestä. Näyttää siltä, että uskon, että maailma on raa'asti mielivaltainen, pahaenteisesti ristiriitainen, maltillisesti ovela ja välinpitämättömästi puristava paikka. Tiedän, että kaikki päättyy huonosti ilman syytä. Tiedän, että elämä on liian hyvää ollakseen totta ja liian huono kestääkseen. Tiedän, että sivilisaatio on ihanne ja että poikkeamista siitä kutsutaan "historiaksi". Olen parantumattoman pessimistinen, tietämättömän valinnanvarainen ja sokeasti syyllistä todistaakseen päinvastaista.
Kaiken tämän alla on suuri ahdistus. Pelkään elämää ja sitä, mitä ihmiset tekevät toisilleen. Pelkään pelkoani ja mitä se tekee minulle. Tiedän, että olen osallistuja peliin, jonka sääntöjä en koskaan tiedä ja että vaarana on itse olemassaoloni. Luotan ketään, en usko mihinkään, tiedän vain kaksi varmuutta: pahaa on olemassa ja elämä on turhaa. Olen vakuuttunut siitä, ettei ketään välitä. Olen pelinappula ilman shakkilautaa, jossa shakkipelaajat olivat pitkään poissa. Toisin sanoen: kelluu.
Tämä jokaista soluani läpäisevä eksistentiaalinen angst on atavistinen ja irrationaalinen. Sillä ei ole nimeä tai samankaltaisuutta. Se on kuin hirviöt jokaisessa lapsessa makuuhuoneessa valojen ollessa pois päältä. Mutta koska olen rationalisoiva ja älyllistävä aivojen narsisti, minun on heti merkittävä se, selitettävä se, analysoitava ja ennustettava. Minun on sisällettävä tämä myrkyllinen pilvi, joka painaa minua sisältä, jollekin ulkoiselle syylle. Minun on asetettava se malliin, upotettava se kontekstiin, muutettava se linkkiksi olemukseni suuressa ketjussa. Siksi haja-ahdistuksesta tulee keskittyneitä huolenaiheitasi. Huolet ovat tunnettuja ja mitattavia määriä. Heillä on siirto, joka voidaan ratkaista ja poistaa. Heillä on alku ja loppu. ne on sidottu nimiin, paikkoihin, kasvoihin ja ihmisiin. Huolet ovat inhimillisiä - jumalallinen ahdistus. Siten muunnan demonit päiväkirjaan merkinnäksi: tarkista tämä, tee se, käytä ennaltaehkäiseviä toimenpiteitä, älä salli, jatkaa, hyökkää, vältä. Ihmisten käyttäytymisen kieli todellisen ja välittömän vaaran edessä heitetään viltiksi taustalla olevan kuilun yli, joka kärsii ahdistustani.
Mutta tällainen liiallinen huolestuminen - jonka ainoana tarkoituksena on muuttaa irrationaalinen ahdistus arkipäiväiseksi ja konkreettiseksi - on vainoharhaisuutta. Sillä mikä on vainoharhaisuus, ellei sisäisen hajoamisen katsominen ulkoiseen vainoon, pahanlaatuisten tekijöiden osoittaminen ulkopuolelta sisälle levottomuuteen? Paranoidi pyrkii lievittämään tyhjyyttään tarttumalla rationaalisuuteen irrationaalisesti. Asiat ovat niin huonoja, hän sanoo, lähinnä itselleen, koska olen uhri, koska "he" seuraavat minua ja minä metsästää valtion juggernaut, vapaamuurarit, juutalaiset tai naapuruston kirjastonhoitaja. Tämä on polku, joka johtaa ahdistuksen pilvistä huolestuneiden lamppujen kautta kulkevaan paranoian pimeyteen.
Paranoia on puolustus ahdistusta ja aggressiota vastaan. Jälkimmäinen projisoidaan ulospäin, kuvitteellisesti muille, ristiinnaulitsemisen tekijöille.
Ahdistus on myös puolustus aggressiivisia impulsseja vastaan. Siksi ahdistus ja vainoharhaisuus ovat sisarta, jälkimmäinen, mutta entisen keskittynyt muoto. Psyykkisesti häiriintyneet puolustavat omia aggressiivisia taipumuksiaan joko ahdistuneina tai paranoidina.
Aggressiolla on lukuisia kasvoja. Yksi suosikki naamiaisista on ikävystyminen.
Kuten sen suhde, masennus, se on myös sisäänpäin suuntautunut aggressio. Se uhkaa hukkua kyllästyneet ensisijaiseen toimimattomuuden ja energian ehtymisen keittoon. Se on anhedonic (nautintoa vievä) ja disforinen (johtaa syvään suruun). Mutta se on myös uhkaava, ehkä siksi, että se muistuttaa niin kuolemaa.
Minua huolestuttaa eniten kyllästyminen. Se näyttää tältä: Olen aggressiivinen. Kanavoin aggressioni ja sisällytin sen. Koen pullotetun vihani tylsyydeksi. Olen tylsistynyt. Tunnen sen uhkaavan epämääräisesti, salaperäisellä tavalla. Ahdistusta esiintyy. Minä kiirehtiä rakentamaan älyllinen rakennus kaikkien näiden primitiivisten tunteiden ja niiden transubstantinaatioiden mukauttamiseksi. Tunnistan syyt, syyt, vaikutukset ja mahdollisuudet ulkomaailmassa. Rakennan skenaarioita. Spin kertomuksia. En tunne enää ahdistusta. Tunnen vihollisen (tai niin luulen). Ja nyt olen huolissani. Tai vainoharhainen.
Seuraava: Suuri ihailu
