Kuinka kuunnella, niin kumppanisi puhuu

Suhteiden tärkein ongelma on "toimittamaton viestintä!" Pidättämällä tärkeä keskustelu kumppanilta melkein osoittaa aina tuhoavan voiman "Kumppanini ei kuuntele minua!" tai "Kumppanini ei puhu minulle" valitus.

Valituksen sijaan toimita viestintä - rakastavalla tavalla - kumppanillesi.

Pidämme pidättäytymisen monista syistä. Tärkein syy näyttää olevan se, että kun saamme rohkeuden sanoa, mitä on sanottava - jotain meidän kumppani ei mieluummin kuule - kumppanimme pääsee keskusteluun ja alkaa kieltää tai perustella heidän asentoon. "Anna erimielisyyden alkaa!" Yleensä decibelitaso laskee mittarista ja argumentti kasvaa! Tulos olisi erilainen, jos molemmat kumppanit kuuntelevat vain, kun heidän kumppaninsa puhuu.

Viestintä ei ole valinnaista. Se on ehdottoman välttämätön suhteen onnistumiselle. Ei kommunikoiminen parisuhdekumppanisi kanssa - tai estäminen pääsemästä ajatuksiisi ja tunteisiisi - voi osoittaa raskaan hinnan. Kommunikaatiovaje ei vain vaaranna suhteen potentiaalia; se voi ja yleensä tuhoaa suhteen.

Suhteessa olevan hiljaisuuden ääni on turhauttava. Hiljainen kohtelu lähettää monia viestejä - "En ole kiinnostunut", "Minulla ei ole mitään arvokasta sanottavaa", "Aina kun sanon jotain, jonka väität kanssani", "Annan.. . mitä hyötyä? "ja enemmän.

Mikä estää sinua kommunikoimasta, ei ole päätöksen tekeminen niin. "Ota kaikki tarvittava aika päättääksesi, mutta jäätelö sulaa!"

Kun parisi päättää kommunikoida kanssasi, hän tekee niin tyydyttääkseen tarpeen.

Jokainen hallitsee tunteita, viestintää ja konflikteja tapana - varhaisvaiheessa kehitetyt mallit ja tyylit. Tässä yhteydessä menneisyys vaikuttaa suuresti nykyiseen suhteeseesi. Jos haluat olla onnellinen ja menestyvä suhde, sinun on otettava hallinta siitä, miten vuorovaikutuksessa kumppanisi kanssa.

Mielestäni jotkut ihmisten suurimmista tarpeista - fyysisen selviytymisen jälkeen - on ymmärrettävä, vahvistettava, validoitava, annettava anteeksi ja arvostettava. Paras tapa tyydyttää tarpeesi on kommunikoida ne.

Älä koskaan oleta, että parisi tietää, miltä sinusta tuntuu. Ihmisillä on taipumus luottaa suuresti oletuksiin kommunikoidakseen. Tämän ongelmana on, että et voi olla varma, ovatko jonkun oletukset samat kuin sinun, ellet kommunikoi. Kumppanisi ei voi lukea mieltäsi. Vihjeet eivät toimi.

Kommunikaatiomenetelmäsi ovat tärkeämpiä kuin viestit itse. Äänensävysi on myös tärkeämpi kuin mitä sanot.

Ei ole sellaista suhdetta kuin ilman konflikteja! Jotkut konfliktit ovat pieniä. Toiset ovat valtavia ja vaikeasti hallittavissa. Se, kuinka ratkaiset konfliktin, ei kuinka monta esiintyy, on kriittinen tekijä määritettäessä, tuleeko parisuhteeseen olla terveellistä tai epäterveellistä, tyydyttävää tai tyydyttämätöntä, ystävällistä tai epäystävällistä, syvää tai matalaa, intiimiä tai kylmä.

Erimielisyyden keskellä meillä on usein korvia, jotka kuuntelevat ennakkoluulottomasti. Opi puhumaan, jotta rakkauden parisi kuulee mitä oikein sanot.

Saat paremman tuoton suhteissijoituksestasi kommunikoimalla avoimesti ja rehellisesti. Saavutkaa sopimus puhua kaikesta ja kaikesta, koko ajan. Se on lupaus, jota voi olla vaikea pitää, mutta tosiasia, että lupaus on voimassa, tekee sitoutumisesta sen pitämiseen paljon helpompaa.

Kun sulkeudut ja kumppanisi tuntee tarpeen kutsua huomiosi tähän lupaukseen, palaat todennäköisemmin takaisin raiteillesi ja epätodennäköisesti järkytelet sitä alkuperäisen sopimuksen takia.

Kestää rohkeutta puhua jostakin sellaisesta, jonka tiedät kumppanisi mieluummin keskustelematta varsinkin jos tiedämme, että se on aiemmin melkein aina herättänyt väitteen, joka päättyi ilman ratkaisua ja loukkaantui tunteita.

Tapa kommunikoida vaikeista tunneista toistensa kanssa

Kun valmennat parit kommunikoinnin parantamisesta, suosittelen seuraavaa prosessia. Näin se toimii:

Vaihe 1. Ensimmäinen ilta - on aika puhua ja kumppanisi aika vain kuunnella.

Vaihe 2. Seuraavana yönä - kumppanisi puhuu ja sinä vain kuuntelet.

Vaihe 3. Kolmas kerta, kun tapaatte kaksi tai kolme päivää myöhemmin - Pitäkää keskinäistä, matalaa desibeliä vaativaa vuorovaikutteista keskustelua (kaksisuuntaista viestintää), jonka tarkoituksena on löytää molemminpuolisesti sopivia ratkaisuja. Tämä prosessin osa on neuvotteluista win-win-tilanteesta.

Tämä protokolla auttaa sinua välttämään sudenkuoppia - vihamielisyyttä, puolustautumista, halveksuntaa, kostoa ja vetäytymistä - niin tyypillistä monille erimielisyyksille. Vain yhdellä henkilöllä kerralla "on lattia" joka ilta vaiheissa 1 ja 2.

Tällä prosessilla on kaksi tarkoitusta:

1. Auttaa sinua oppimaan paremmin kommunikoimaan, mitä on sanottava.

2. Auttaa sinua olemaan sitoutunut kuuntelija, kun kumppanisi tarvitsee kommunikoida kanssasi.

Jos haluat emotionaalisen paranemisen, joka voi tulla vapaaehtoisesta paljastamisesta kumppanillesi, sinun on koettava tunteesi ja tunteesi uudella intohimolla. Ole tietoinen siitä, että aiemmat traumat ja niitä seuraavat muistodeemonit ovat todellisia ja sisältävät loukkuun jääneen energian, joka on otettava talteen, jotta sinusta tuntuu onnelliselta ja voimakkaalta.

Hämmentyminen vie paljon energiaa. Jos tuntuu jumissa, ehkä on aika saada selville sekaannuksesta. Niin kauan kuin olet hämmentynyt, sinun ei tarvitse sitoutua ja / tai ottaa vastuuta toimintasuunnitelmasta, kuten kommunikointi kumppanisi kanssa.

Loukkuun jäänyt energia saa sinut tarttumaan väärinkäsityksiin suhteestasi. Tämä prosessi auttaa sinua muuttamaan kivulias emotionaalisen energian voimakkaaseksi energiaksi, jota voit käyttää siirtämään suhteitasi eteenpäin. Kun arvokas energia, joka loukkaantui tuskalliseksi kokemukseksi, vapautuu, se voidaan ilmaista anteeksiannona, hyvyytenä, kauneutena ja rakkautena.

Asenne on kaikki. Aloita oikealla mielenkehyksellä. Sinun on lähestyttävä tätä prosessia, kun kaksi tasa-arvoista kumppania työskentelevät yhdessä ongelman ratkaisemiseksi.

Käännä kolikko nähdäksesi kuka menee ensin. Valitse mahdollisuuksien mukaan aika, jolloin asiat näyttävät sujuvan melko sujuvasti, ilman viipyviä erimielisyyksiä eikä vihaa. Järjestä tavata hiljaisessa paikassa, jossa ei ole keskeytyksiä.

Ole täysin selkeä prosessin "vain kuuntele" -osiosta. Yhtenä yönä "hän" puhuu ja "hän" vain kuuntelee ja seuraavana iltana "hän" puhuu ja "hän" vain kuuntelee. Tuo joitain muistiinpanoja, jotta voit eksyä, unohtamatta kohtaasi tai prosessin tarkoitusta.

Mitkä asiat ovat merkityksellisiä suhteellesi - todella merkityksellisiä? Puhu asiaankuuluva totuus. Mikä on tärkeä suhteellesi tällä hetkellä? Näihin kysymyksiin vastaaminen auttaa sinua puhumaan vain siitä, mikä vaikuttaa nykyiseen suhteeseesi. Asiaan liittymättömien aikaisempien aiheiden esiin tuominen on ristiriidassa tämän prosessin kanssa.

On aika kommunikoida avoimesti ja rehellisesti puhumalla totuus suhteistasi puuttuvasta, mikä on tuonut sinut tähän ajankohtaan.

Ennen kuin aloitat, kysy itseltäsi tämä kysymys: "Haluatko olla oikeassa vai onnellinen?" Käsittele jokaista aihetta yksityisesti kysymyksellä "Onko tämä minulle tärkeää huomenna, ensi viikolla, ensi kuukaudessa? "" Onko se niin tärkeää koko asioiden järjestelmässä? "Kun olet vastannut näihin kysymyksiin rehellisesti, tiedät sitten, mitkä asiat ovat todella tärkeitä, ja niiden järjestys merkitys.

Vaihe # 1 - Kun on vuorosi puhua:

Aloita kertomalla kumppanillesi, kuinka paljon rakastat heitä. Ole vilpitön.

Kerro heille, miltä sinusta tuntuu suhteessa heidän kanssaan. Anna kommenttisi kunnioittamaan esittämiäsi kysymyksiä. Ole tarkka, älä yleinen siitä, miltä sinusta tuntuu. Tämä on tilaisuutesi todella tulla kuulluksi, älä jätä mitään pois.

Valitse sanasi huolellisesti ja sano ne rakastavalla tavalla. Muistiinpanojen mukana tulee, joten et unohda mitään. Haluat ehkä harjoitella vähän kirjoittamalla ensin tunteesi, muokkaamalla muistiinpanojasi varmistaaksesi, että et käytä tätä tilaisuutta hyökkäyksessä kumppanisi kanssa, vaan ilmaista vain tunteesi.

Selvitä tunteesi. Älä syytä häiriötäsi. Aloita esittämällä ongelmat, jotka ovat aiheuttaneet eniten vaikeuksia kuten:

"Kun sinä (täytä tyhjä), tunnen (täytä tyhjä)."

Tämä on tärkeää. Sanomalla se tällä tavalla vältät syyttämästä kumppaniasi mistään; siirrät painopisteen tunteisiisi. Ero on suuri. Kommenttisi eivät ole heistä tai siitä, mikä heissä on vialla, vaan siitä, kuinka tunnet olosi. Tunteiden omistaminen on totuudenmukaisempaa ja aina vähemmän vahingollista kumppanillesi. Tämä auttaa avaamaan oven selkeämmälle ja tuottavammalle viestinnälle kumppanisi kanssa.

Kun käytän "I" -viestejä, otat vastuun omista tunteistasi sen sijaan, että syytät toista henkilöä tuntemaan itsesi tietyllä tavalla. Se voi myös estää kumppaniasi tulemasta välittömästi puolustavaksi tai peloteltavaksi.

Kukaan ei voi kiistellä tunteistasi. Ne ovat tunteitasi ja saat valita ne. "Sinä" -viestit alkavat "syyttää pelin". Vältä tätä tappavaa peliä kuten ruttoa.

Tunteet ovat tunteita ja aistimuksia, ja ne eroavat ajatuksista, uskomuksista, tulkinnoista ja vakaumuksista. Kun vaikeat tunteet ilmaistaan, terävät reunat himmenevät, ja huono tunne on helpompi vapauttaa tai päästää irti.

Voit myös muuttaa mieltäsi siitä, miltä sinusta tuntuu. Se on myös vain ja aina valintasi.

Jos kumppanisi on syyllinen tekoihin, jotka on annettava anteeksi, tämä on aika tarjota anteeksianto. Voit myös kysyä anteeksiantoa. Tarjoa tämä osana tilaisuutesi jakaa. Lukea: "Anteeksianto... Mitä varten se on?"

Älä tee viestistäsi liian monimutkaista, mukaan lukien liikaa tarpeettomia yksityiskohtia tai liian monia muita ongelmia. Vaikka aikarajaa ei ole, ei ole viisasta droneta tuntikausia päälle ja päälle. Kolmekymmentä minuuttia - tunti on sopivaa.

Esittele lopuksi luettelo kymmenestä rakastamastaan ​​asemalle kumppanissasi ja tee siitä osa keskustelua. Kun olet sanonut, mitä sinun on sanottava, vakuuta kumppanillesi, että rakastat heitä ja haluaisi, että molemmat jatkavat yhteistyötä kommunikoidaksesi paremmin.

Rakastavasti ilmaista kumppanillesi, miltä tuntui olevan heistä sitoutuneita kuuntelijoita. Saatat sanoa:

"Kiitos, että kuuntelitte miten tunnen suhdettamme. On hyvä tietää, että välität tarpeeksi kuullaksesi minun sanotun. Kiitos. Minä rakastan sinua."

Anna heille halaus ja älä keskustele enää yhdessä siitä yössä.

Vaihe 2 - kun on sinun vuorosi vain kuunnella:

Viestintä on ainutlaatuinen toiminta, jota me kaikki jaamme. Tarpeidemme, toiveidemme, ajatuksiemme, tuntemuksiemme ja mielipiteidemme ilmaiseminen selvästi ja tehokkaasti on vain puolet ihmisten välisen tehokkuuden kannalta tarpeellisesta viestintäprosessista. Toinen puoli kuuntelee ja ymmärtää mitä muut viestivät meille.

Empaattinen kuuntelu pääsee kumppanin viitekehykseen. Alat nähdä suhteen sellaisena kuin he näkevät sen, ymmärrät heidän paradigmansa ja alat ymmärtää heidän tunteitaan. Ihmisluonto on, että haluat työskennellä jonkun kanssa, joka ymmärtää sinua, ei sitä vastaan.

Huomaamaton osoittaa kiinnostuksen puutetta kumppanisi sanomasta ja mahdollisesti suhteesta. Kiinnittää huomiota. Tämä on tehtävä, jotta tämä prosessi toimisi.

Kuuntelun on oltava myös tarkoituksellista. Kun et halua kuunnella, kuulet vain noin puolet keskustelusta, jos niin paljon. Olisi viisasta olettaa, että yksipuoliset keskustelut eivät toimi. Tahaton kuuntelu voi olla tehokasta vain ja tapahtuu vasta kun kuuntelet odottamatta mitä sanotaan ja arvioimatta mitä sanottiin tai mistä syystä sanottiin.

Olla sitoutunut, empaattinen, tarkoituksellinen ja harkittu kuuntelija on osoittaa suurta kunnioitusta kumppanillesi. Hyvä viestintä ei tarkoita, että suhteesi toimisi automaattiohjauksessa; kyse on tarkoituksellisesta sanomasta, mitä on sanottava, ja kuuntelemaan tarkoin sitä, mitä puhutaan.

Harjoittele tätä prosessia. Paitsi, että kommunikaatiomenetelmiäsi parannetaan, myös viestien sisältö paranee. Opit puhumaan toistensa kanssa - etkä "-" selvemmin ja tehokkaammin.

Tämä prosessi ei salli sinun puhua, kun on kumppanisi aika puhua. Sinulla ei ole mitään sanottavaa, mitään korjattavaa, ei kieltäytymistä, perusteluja, vastaamista, selittämistä, ei mitään. Kuuntelet vain.

Ei smirkejä, jotka voivat merkitä pettymistä tai erimielisyyksiä. Kasvo eleet ja etkä katso kumppanisi silmiin, ovat sopimattomia. Jos osaat vain sanoa: "Hmmmm", "Sano enemmän siitä", "Mitä muuta?" ilman asennetta, tee sitten se. Muuten on paljon parempi sanoa mitään.

Ei sanomisen tarkoitus on kunnioittaa kumppanisi oikeutta ilmaista ajatuksiaan ja tunteitaan. Kuunnella. Osoita kunnioitusta.

Kuunteleessasi, vastusta kehotusta muotoilla oma vastaväite kumppanisi sanomalle. Tämä vain estää kykyäsi todella kuulla, mitä sanotaan. Kiinnittää huomiota. Laita syrjään omat henkilökohtaiset vakaumuksesi, arviointisi, arviosi ja käsityksesi sanotusta.

On hyvä tehdä satunnainen muistiinpano, kun parisi puhuu, jos sinun on muistettava viettää aikaa aika miettiä tiettyä kohtaa tai kertoa heille, miltä sinusta tuntuu, kun on sinun vuoro puhua.

Tunnista ero pelkkien sanojen kuulemisen ja viestin todella kuuntelemisen välillä. Kuuntelemalla tehokkaasti ymmärrämme, mitä henkilö ajattelee ja / tai tuntee kumppanisi omasta näkökulmasta. Sitä kutsutaan empatiaksi.

Oma näkökulmasi voi olla erilainen, etkä välttämättä välttämättä ole samaa mieltä kumppanisi kanssa, mutta kuunnellessasi alat ymmärtää paremmin kumppanisi tunteita.

Ainoa asia, jonka sanot, tulee sen jälkeen, kun parisi on päättänyt, ja se on:

"Kuuntelin tarkkaan, mitä sanoit, ja arvostan mahdollisuutta kuunnella vain. Teen edelleen parhaani ollakseni parempi kuuntelija. Kiitos. Minä rakastan sinua."

Tämä myöntää, että kuuntelit.

Sen jälkeen kun molemmilla on ollut aikaa absorboida kumppanisi esittämiä tietoja, on aika, että molemmat puhua ja molemmat kuunnella ja päästä toimiviin ratkaisuihin.

Kun molemmat ovat puhuneet vuorosi, sinun on suostuttava tapaamaan keskustelemaan vastavuoroisesti ratkaisuista ongelmiin, joita teillä on yhdessä. Ajattele mitä kumppanisi kertoi sinulle.

Vaihe 3 - keskustele keskinäisellä, alhaisella desibellitasolla, vuorovaikutteisella keskustelulla:

Jos olet arvostellut, että kumppanisi kuuntelee sinua, aloitat ensimmäisen kerran molemminpuolisen keskustelun asioistasi, se tulee olemaan erilainen kuin aikaisemmat keskustelut, toivottavasti enemmän kohdennetulla, aikomuksella työskennellä yhdessä.

Ei ääniä. Ole rauhallinen ja kerätty. Ei "ammuta tai huutaa otteluita!" Kyse on keskinäisestä kunnioituksesta.

Tämä on myös aika kysyä selvennystä, jos et ymmärtänyt täysin kumppanisi kommentteja. Tee parhaasi löytääksesi miellyttäviä ratkaisuja kahdesta tai kolmesta tärkeimmästä aiheesta. Älä yritä korjata kaikkia ongelmia yhdessä istunnossa.

Jos et löydä vaihtoehtoista ratkaisua, josta voit sopia, etsi vaihtoehtoa, joka on hyväksyttävä molemmille, tai neuvottele sopivasta kompromissista. Kumpikaan ei saa kaikkea mitä halusi, mutta kukin saa tarpeeksi ollakseen tyytyväinen.

Katso kaikkia vaihtoehtoja. Jokaiseen ongelmaan ei ole koskaan vain yhtä ratkaisua. Tee parhaasi kääntääksesi iso kuva konkreettisiksi toimiksi, joista voit sopia yhdessä. Yleinen virhe on keskittyminen liikaa siihen, mitä saatat menettää, eikä tarpeeksi siihen, mitä voisit saada.

Sinun on todennäköisesti ajoitettava enemmän aikaa puhua myös jäljellä olevista aiheista. Sinun on ehkä myös ajoitettava lisäaika kuunteluun. Suosittelen, että teet tämän prosessin useammin kuin kerran tottuaksesi kohtelemaan kumppaniasi kunnioittavasti, kun heillä on jotain sanottavaa.

Kaksisuuntainen viestintä hajoaa, kun jompikumpi kumppani epäonnistuu kommunikoimaan vastineeksi tai kun toinen kumppani pitää "olevansa oikeassa" asemassaan ottamatta huomioon suhdetta.

Jos koet hajoamisen keskustelun aikana ja se huononee, koska molemmiksi sinusta tulee niin emotionaalisesti hajamielinen asiasta, että kumpikaan teistä ei voi toimia tehokkaasti, julistaa a "Aikalisä."

Jos haluat kohdistaa tämän prosessin epäonnistumiseen, jatka puhumista vihaisena. Se ei toimi! Sitoudut jäähtymään ja tule takaisin puhumaan seuraavana päivänä. On tärkeää päättää jatkoajasta.

Jos ratkaisuun ei päästä, ehkä on aika aikatauluttaa suhteiden valmennustapa, jotta kolmas osapuoli avustaa tilanteen neuvottelemisessa.

Kun tulevaisuudessa ilmenee emotionaalisesti latautuneita erimielisyyksiä, ne lopettaa nimipalvelun, sanallista hyökkäystä, syyttämistä jne., ja ota aika aika pohtia mitä erimielisyys on "oikeasti" noin. Seuraavaksi käytä tätä prosessia auttamaan sinut takaisin raiteillesi ja seuraamaan suhteitasi siirtyvän keskinkertaisesta maagiseen.

Vanhat tavat kuolevat kovasti, ja pari, joka yrittää tätä prosessia ensimmäistä kertaa, pitää sen yleensä uuvuttavana kokemuksena. Viestintä vaatii jatkuvaa sitoutumista.

Uuden tavan luominen vie 21–30 päivää. Se on viisas pari, joka aikoo ottaa aikaa joka päivä jakaa rakastava keskustelu kumppaninsa kanssa. Tietyn ajankohdan pitäminen päivässä on toinen tärkeä tekijä, joka auttaa varmistamaan toiselle, että keskustelu tapahtuu.

Muista, että suhteet ovat jotain, jota on työskenneltävä "koko ajan", ei vain silloin, kun ne ovat rikki ja ne on korjattava.

Muista myös sopia molemminpuolisesti signaalista, jota voit käyttää, kun yksi kumppani alkaa siirtyä pois tieltä, nostaa ääntään, ajatella menneisyyttä jne. Tämä on hyvin tärkeää. Anna "aikakatkaisu" -signaali. Sano lempeä ääni ja pakotettu hymy: "Teet sen uudelleen" ja kävele rauhallisesti pois keskustelusta.

Kohtele toisiaan ystävällisyydellä. Ota kiinni kumppanisi tekemästä jotain oikein ja tunnusta heille se. Etsi hyvää kumppanistasi, sen sijaan, että keskityt siihen, mistä et pidä tai pidä aiemmista virheistä.

Seuraavan kerran, kun olet turhautunut suhteistasi, rentoudu ja lopeta yrittäminen tehdä kaikesta täydellistä. Opi hyväksymään asiat, joita et voi muuttaa. Liian aktiivinen muutoksen ajaminen rajoittaa kykyäsi nauttia suhteesi niistä jo hyvistä puolista.

Menneisyydessä ei ole tulevaisuutta. Kun olet suorittanut tämän prosessin, tuo vanhat esineet vain uudestaan ​​ja uudestaan ​​ja avaa haava aina uudelleen. Mitä ajattelet ja puhut, saat aikaan. Ajattele vain "hyviä" ajatuksia kumppanistasi ja katso mitä tapahtuu.

Älä koskaan kritisoi, tuomitse tai valita. Vältä "syyttää peliä". On helppoa syyttää kumppaniasi, suhdeongelmat ovat kuitenkin yhteisiä ongelmia. Ota vastuu osuudestasi ongelmasta ja ilmoita asiasta kumppanillesi.

Nämä ovat hyviä noudatettavia ohjeita ja parhaimmillaan kuitenkin vaikeita, mutta niiden tekeminen auttaa sinua kommunikoimaan entistä selkeämmin ja tehokkaasti myötävaikuttamaan suuresti suhteesi menestykseen ja auttamaan sinua siirtymään # 1 -ongelman ulkopuolelle suhteet.. . toimittamattomat viestinnät.

Viestintä on edellytys terveelle, terveelliselle, onnelliselle ja menestyvälle suhteelle. Ei ole muuta tapaa. Tämä prosessi auttaa sinua luomaan turvallisen, luotettavan paikan puhua avoimesti kumppanisi kanssa.

Luottamus on terveen rakkaussuhteen perusta. Luottamus ei voi olla ilman keskustelua, aitoa läheisyyttä ilman luottamusta.