”Kun ADHD, ahdistus ja SPD Triple-Team My Dawn”

Tämä kuulostaa niin poikani kuin minäkin. En koskaan tiedä tarkkaa tasapainoa siitä, milloin hänet työnnetään ja milloin minun on mentävä pois, koska hän on enemmän kuin pelkkä epämukavuus, josta hän ei pääse läpi. Haluan kuitenkin ajatella, että menen paremmin kuin vanhempani kanssani. Joskus ihmettelen, tunsivatko he edes minua lapsena. He sanovat esimerkiksi "No, olet aina rakastanut uusia tilanteita!", Enkä voi auttaa, vaan vain antaa heille tyhjän katseen, koska mikään ei voisi olla kauempana totuudesta.

He olivat ehdottomasti työntäjiä. Ja tietenkin, olen oppinut sopeutumaan. Minun piti jotenkin. Joskus se päättyi villiin naurettaviin tantrumeihin, mutta koska siitä ei ollut harvoin hyötyä, opin toisenlaisen selviytymistaiton. Olen oppinut poistamaan tietoisuuteni, murtomaan mieleni jonkinlaiseksi auto-pilottiksi suojautuakseni tunneilta ja tunneilta, joita en vain pystynyt käsittelemään. Pohjimmiltaan olen oppinut erottautumaan, mutta tavalla, jonka harvat minun ulkopuolellani voivat huomata. Olen hiukan puisempi, kun olen ”murtunut”, hiukan hitaampi rahtu jne., Mutta suurimmaksi osaksi toiminto tavalla, jota kukaan muu ei huomaa - ainakin luulen niin, koska kukaan ei ole koskaan kommentoinut oikein se. Mutta en ole oikeasti "siellä", kun teen sen, ja minun muistini, kun tulen siitä pois, joko puuttuu tai on hyvin epäselvä. Ongelmana on, että kun olen vanhentunut, tämä paheni. Se paheni ja paheni, kunnes murtumat aiheuttivat sellaisen erillisyyden, että se oli huomattava, kun minusta tuli käytännöllisesti katatoninen ja hämmentynyt. Olen 30-vuotias ja tämä on tapahtunut kahdesti viimeisen 3 vuoden aikana, ja minun on jouduttava joka viikko tehohoitoa uudelleen stabalisoitumiseen.

Taistelen edelleen ahdistuksen kanssa päivittäin huolimatta psykiatrien epätoivoisista pyrkimyksistä saada kemikaalini tasapainoon ja kaikesta terapeutin kanssa tekemästäni työstä. Minulla oli myös virallisesti diagnosoitu ADHD, jota vanhempani epäilivät lapsuudesta lähtien, mutta eivät tehneet mitään. Ja älä edes saa minua aloittamaan aistikysymyksistäni! Melu on pahin, mutta minulla on myös vakavaa ruoka-ahdistusta voimakkaiden makujen tai tekstuurien takia, erilaiset kankaat voivat ärsyttää minua itkemiseen, minulla on kauhea tasapaino, koko yhdeksän jaardin. Silti paranee nyt, kun saan asianmukaista apua. Se on vain pitkä hidas tie.

Joten toivon pojalleni, että teen sen paremmin. Tiedän, että minun on pakko ajaa häntä toisinaan, tai hän antaa jopa pienten ahdistuksen kaksosien hallita häntä ja pitää hänet yhteistyössä ja niin suojassa maailmaa vastaan, että hän ei koe sitä. Mutta yritän olla myös varovainen. Yritän olla työntämättä liian kovaa liian usein. Yritän olla varovainen hänen tarpeidensa suhteen, erityisesti omien aistien suhteen! (Olemme perhe, joka ostaa korvatulppia irtotavarana ja kantaa niitä käytännössä kaikkialla!) Se on kuitenkin tasapainottava teko. En halua koskaan antaa hänelle tuskaa, mutta tiedän, että hänen täytyy kasvaa. Joten se on kuin yrittäisi muotoilla puu. Sinun on kohdistettava painetta tietyissä paikoissa. Jos laitat liian vähän, haara ei välttämättä koskaan saavuta ihanteellista paikkaa, mutta jos laitat liian paljon, saatat rikkoa sen kokonaan. Toivon, että kohdistan vain tarpeeksi paineita oikeaan aikaan auttaakseni poikani menestymään elämässä ja oppimaan hallitsemaan hänen asioitaan, mutta en niin paljon, että kidutan häntä jotain pahempaa.

Poikani ja minulla on tämä yhdistelmä. Se tulee helpommaksi vanhetessaan ja voi itse puolustaa. Yhteiskuntamme on suuri siitä, että hän ponnistelee muiden ympärillä ja erottaa heidät, joten minun on pitänyt saada irti, jotta voin kiinnittää huomiota siihen, mitä poikani sanoo, eikä ajaa häntä liikaa. Ja minun on pitänyt oppia huolehtimaan tarpeistani vähemmän emotionaalisella tavalla. En ole kenellekään velkaa selitystä, miksi en halua syödä banaaneja - välitän ne vain kohteliaasti. Se on todella vaikea tasapainottava teko!

On todella vaikeaa tietää, milloin haastaa ja milloin lohduttaa, onko kyseessä minä, aikuiset tytär tai lapsenlapset. Minulla on tapana lohduttaa melko nopeasti, koska en yleensä pysty toimimaan itse, kun olen epämukava, joten otan muiden huomioon saman huomion. Ei aina hyödyllistä tai tarkoituksenmukaista. Toivon, että kun minulle diagnosoitiin ADHD yhdistettynä, olisin ymmärtänyt ahdistuksen lisäkomponentit ja minulle masennuksen.
Tämä aikakauslehti on minulle kuin henkinen matka kylpylään. Vau, että täällä puhutaan ja ymmärrän kieltäni.☺️Niinkin räjähtävä vihayritys on kova. Tyttäreni dysleksia oli ja on vaikeampi ohjata puhkeamisten yhteydessä. Kyllä, hän oppi minulta joitain, mutta inhoan nähdä hänen laskevan sen isolasteni päälle!. Minun kiinnostukseni ja purkamisen purkaminen. Siunatkoon hyvä lordi meitä kaikkia!