Taistelin. Itkin. Epäonnistuin. Sitten diagnosoitiin - ja uudestisyntynyt

Oli vuosi 2010, ja työskentelin yhdessä Pennsylvanian suurimpien sairausvakuuttajien kanssa. Tuottavuuteni kärsi: En pystynyt keskittymään, työ oli pinoutunut siihen pisteeseen, että pelkäsin työtäni, ja minulla ei ollut aavistustakaan miksi. Aluksi tein loogisia asioita, joita voisin ajatella tilanteen parantamiseksi: Yritin kovemmin. Lopetin keskustelun työtovereiden kanssa. Lopetin taukojen ja lounasten pitämisen, mutta silloinkin en voinut tuottaa. Työpaalu kasvoi pitkäksi.

Samanaikaisesti herätä joka aamu (ei koskaan vahvuuteni) oli kerralla mahdotonta: En voinut nukahtaa yöllä, ja kun tein sen, en voinut herätä. Mietin jatkuvasti, että jos voisin vain mennä nukkumaan nopeammin, se helpottuu, mutta se ei koskaan tehnyt, enkä voinut ymmärtää miksi. Heitin ja käännyin, kärsin sitten heräämisen tunnin mittaiselle työmatkalle paikkaan, joka näytti vähemmän ja vähemmän kuin työllisyys ja enemmän kuin vangitseminen.

Pääni kipu; silmäni uivat kyynelillä hatun tipassa; Olin ärtynyt ihmisiin, joiden kanssa en tarkoittanut olla ärtyvä. Näin perhelääkärini ja lähdin reseptiä masennuslääkkeitä varten. Minun oli tietenkin aloitettava ne mahdollisimman pian aloittaaksesi paranemisen. Hänen suosituksesta löysin terapeutin ja ajoin tapaamisen. Seuraavana kuukautena asiat jatkoivat pahenemista.

Eräänä päivänä matkalla kotiin silloin poikaystäväni - nyt-aviomiehen talosta - rikkoin. Turhautumisen ja kamppailun viikot plus kaiken turhaa turhautuivat minut päälle kaikki kerralla. Halusin makuulle jonnekin ja oikeudenmukaisesti... lopettaa. Lopeta työskentely, lopeta liikkuminen, lopeta hengitys. Minun piti vetää yli, koska kyyneleet sokaisivat minua.

Silloin pelkäsin. Otin sapatti työn. Kävin viikoittain terapeutin luona, tapasin perhettä lääkäriini joka toinen viikko seuratakseni asioita. Perheeni yritti, mutta se ei tiennyt kuinka tavoittaa minut. Perheenjäsenet katselivat minua sivuttaisilla vilkaisuilla ja kärjellä ympäri. Hyvin tarkoittavia neuvoja, kuten ”Jokainen surullinen joskus” ja ”Olet vahva. Sinun täytyy vain olla kova ja vetää itsesi irti tästä ", tarjoiltiin, lämmitettiin uudelleen ja palveltiin uudelleen. Mikään ei toiminut.

[Omatesti: Onko minulla ADHD?]

Eräänä päivänä kun poimin taas lapsuuden luita terapeutin käyttöön, näin hänen silmänsä valaisevan ensimmäistä kertaa. Sanoin vain, että minulla oli diagnosoitu ADHD nuorena ja äitini vetooi ajatusta melko paljon. Äitini uskoi, että ihmiset yrittivät huijata vähemmistölapsia, että tämä ADHD-asia oli tekosyy tehdä se, ja se oli sen loppu.

Terapeutin keskeytti minut lauseen puolivälissä, lähetti minut toisen lääkärin puoleen harjoittelussaan, joka “puhuisi asiat” kanssani, ja päätti päivän istunnon. Jälkeenpäin pitämisen mielestäni turhaa tietoa, sain ensimmäisen vihjeen siitä, että apua saattaa olla horisontissa. Viikkoa myöhemmin kädessäni oli ADHD-diagnoosi ja resepti.

Olin varma, että lääkäreiden täytyy olla väärässä. ADHD ei voinut olla vastaus. Täytin silti reseptin ja suostuin kokeilemaan sitä sillä ehdolla, että minun ei tarvitse odottaa 6–8 viikkoa nähdäkseni tuloksia, kuten tein masennuslääkkeiden kanssa. Lääkärini vakuuttivat, että tiedän tunnin sisällä - korkeintaan kaksi - jos resepti toimisi.

Se, mitä seuraavaksi tapahtui, hämmästyttää minua edelleen. Tunsin, että aivoni “kytkeytyivät päälle”. Minusta tuli tuottavin, mitä ikinä voin muistaa elämässäni. Kolmen tunnin kuluessa muutin makuuhuoneeni, paikan, jota voidaan ystävällisesti kutsua sotkuiseksi, mutta joka pahimmassa näytti todellakin enemmän kuin “Hoarders” -jakso organisoituneeksi ja siistiksi asuintilaksi. Soitin puheluita ja hoitin liiketoimintaa, jonka olin lykännyt vuosien ajan. Tarinan kertojana ihmiset odottavat minun liioittelevan hiukan, mutta kun kerron teille, olen saanut aikaan kahden vuoden työtä sinä päivänä, se on totuus: Kaksi vuotta viivästyneitä tehtäviä suoritettiin kolmessa tunnissa, ja minulla oli suunnitelma kaikesta, mikä oli vasemmalle. Sitten tein mitä kaikki kypsät aikuiset tekisivät: Soitin äidilleni ja kertoin hänelle kaiken.

[Ilmainen lataus: 11 ADHD-kopiointimekanismia]

Sinä päivänä ensimmäisen kerran tajusin, että tiesin vihdoin ”mikä oli vialla”. En ollut laiska ja minusta ei puutunut motivaatiota. En ollut kurinalainen tai itsepäinen. Olin vain erilainen.

Kuten muutos uuteen uskontoon, kertoin kaikille diagnoosistani. Ajoin sukulaisiani bonkereita kuvailemaan kuinka "ADHD-potilailla on todennäköisemmin luotto-ongelmia tai menettävät lisenssinsä." sai heidät kuuntelemaan, kun kuvasin kokemustani lääkkeistä ikään kuin muistelisin mahdollisuutta kohdata siunattu Neitsyt.

Vaikka he olivat ärsyttäviä, porasin sitä edelleen heihin. Miksi? Koska olin innostunut. Olin iloinen. Olin turhamainen. Olin 25-vuotias, ja alkuperäinen diagnoosini tapahtui 14 vuotta aikaisemmin. Neljäntoista vuoden ajan olin kamppaillut soveltaakseni itseni tehtäviin tavalla, joka ei KOSKAAN aio tuottaa minulle tuloksia. Minä hävetin aikaisemmista epäonnistumisistani. Olin hämmentynyt huonoista arvosanoistani, vastuuntuntoistani ja uskoin aina olevan tahdonvoiman puute muuttuessaan. Neljäntoista vuoden kuluttua sain selville, että olen väärässä, ja sieltä olen uudestisyntynyt.

["ADHD: tä ei voi olla, oikein ???"]

Päivitetty 14. kesäkuuta 2019