Akselin ahdistuneen itun jälkivaikutukset

Viimeisessä viestissä kuvasin toipumista epätavallisen vakavasta paniikkikohtauksesta, jonka minulla oli jonkin aikaa sitten työmatkalla, jonka vietin New Yorkiin. Olin kadonnut ensimmäisen yön Manhattanilla matkalla illalliselle taidegalleriaan Chelseassa, ja hukkui melkein. Kun hukku, sekavuus ja pelko saavuttivat punaisen vyöhykkeen, minun piti lyödä aurinkokehäni nyrkilläni katkaistakseni kiristä nauha rintaani ympärillä ja pakota väärin vahvistavat aivoni keskittymään vain 10 ja 15 laskun hengittämiseen ulos. Muutaman minuutin kuluttua minusta oli tarpeeksi rauhallinen löytääkseni tien metroasemalle, jossa voin suunnata itseni uudelleen ja seurata puhelinsovellusta pään kanssa alaspäin, päästä galleriaan vain jonkin verran myöhässä, mutta uskon, että näytän niin täysin paistetulta ja hyppyltä kuin minusta silti tuntui, noin 20 minuuttia paniikkikohtauksen jälkeen kulunut.

Minusta näyttää siltä, ​​että me kaikki mielenterveysyhteisössä eri aivokemikaalien, spektrien, diagnooseilla, resepteillä ja selviytymismekanismeilla on joskus villisti erilaisia ​​reaktioita vastaaviin tapahtumiimme elää. Jotkut yhteisömme ihmiset ovat löytäneet tapoja päästä eroon paniikkikohtauksista kokonaan; toiset hallitsevat niitä ilman liikaa vaivaa, liiallista draamaa tai pitkäaikaisia ​​vaikutuksia.

En minä. Jopa ADHD-hypomaanisena alkoholistina, jolla on ahdistusta ja mielialahäiriötä, olen saanut suurimman osan tavaroistani melko lukittuihin. Tosiasia on, että selviytymistaitani ovat kääntäneet suurimman osan ADHD-oireistani hyödyksi erittäin keskittyneenä kirjoittajana ja hyperaktiivisena talonpesuaineena, puiden istuttajana ja pihahaarukkana. Minulla ei ole ollut juomaa 15 vuoden aikana, ja 90 prosenttia ajasta kulun pätevänä, toimivana, joskin selkeänä twitchy-aikuisena.

Harjoin tietoisuuden meditaatiota, menen terapiaan, liikuntaan, otan lääkkeitäni, katson mitä syöt ja otan ratkaisuja tai ohjeita niitä kohtaan vakavasti, mutta mielestäni paniikkikohtaukset ovat itsepintaisimpia, voimakkaimpia ja tuhoisimpia mielipeleistä, joissa aivoni pelaavat minä. Joten olen varovainen - tietoinen liipaisimista ja merkkeistä, jotka olen vuosien varrella luetteloinut - en anna hyökkäyksen liukua sisään ja ottaa haltuunsa. Mutta kaikki mitä joskus tarvitaan, puuttuu iltapäivän lääketiedeni ja häiritseminen, ennen varsinkin stressaava ilta, kun minun pitäisi olla vartijana, ja, bam, sydämeni kilpa-ja ahdistus itku on pyörä.

Kaksikymmentä minuuttia myöhemmin, uupuneena ja varovaisena, onnistun kävelemään galleriaan. Menen baariin, kieltäytyy samppanjaa, mutta otan voimajuoman. (Tiedän, tiedän, tonnia kofeiinia ja sokeria palanut hermojen päällä - mutta en voi juoda ja se on Red Bull Studios -galleria, joten mitä aion tehdä? Lisäksi se on appelsiinimakuinen. C-vitamiini paranee.) Syön jotain kiinni, puhun parille mukavalle ihmiselle ja sanon, että odotan myös huomenna illan suurta avaamista.

Ongelma on, etten pääse mukavaan, keskittymään ja olemaan hetkessä, koska olen edelleen paniikkikohtaukseni unesta ja olen huolissani siitä Minulla voi olla toinen täällä kaikkien positiivisten, inspiroivien taiteilijoiden ja heidän upeajen töidensä keskellä luotu. Että en pystynyt seisomaan. Joten noin puolen tunnin kuluttua palaan takaisin Brooklyniin, missä olen kahden vanhimman, parhaan ystäväni kanssa. Onneksi he tulevat kanssani seuraavana iltana avaamista varten. Otan varmasti lääkitykseni, ja mikä voi mennä pieleen, jos tulen siellä ystäviäni?

Seuraava viesti: Se on gallerian avaaminen, monipuolinen, paljon tekevä intensiivinen yö. Menee hyvin, niin joku antaa minulle mikrofonin.

Päivitetty 1. helmikuuta 2018