Helpotus. Pakkomielle. Kaunaa. Sitten arvostus.

Joskus minun on vain vapautettava huomiovajehäiriöstä (ADHD tai ADD). Joskus se on yksinkertaisesti liikaa kestää. Joskus annan itseni uppoutua vihaan ja itsensä säälitykseen.

Ja minulla ei edes ole sitä!

Kun mieheni ja minä tapasimme, emme tienneet, että hänellä on ADHD. Ja vaikka olisin tiennyt, se ei olisi muuttanut päätöstäni mennä naimisiin hänen kanssaan. Olimme niin rakastuneita; maailmassa ei ollut asiaa, joka olisi voinut estää minua liittymästä elämääni hänen kanssaan.

Lisäksi emme oikeasti ymmärtäneet ADHD: tä. Se oli reikä; jotain, johon vedot, jos olit yhtä päivää yhtäkkiä hyper. ”Tämä sokeri antaa minulle kiirettä. Olen niin ADHD! ”

Uh, ei oikeasti.

[”Elämämme ei ole nyrkkeilylinja”]

Kun aviomiehelläni diagnosoitiin neljä vuotta avioliittoomme, se oli suurin helpotus kaikista helpotuksista koko maailmassa. Olimme taistelleet hirvittävän paljon vuoden ajan, emmekä voineet ymmärtää miksi.

Se oli erityisen hämmentävää, koska avioliiton kolme ensimmäistä vuotta olivat olleet todellista autuutta - me työskenteli samassa paikassa, vietti kaiken vapaa-ajan yhdessä, ja ei rehellisesti voinut saada tarpeeksi jokaisesta muut.

Mutta sitten… vauva tuli.

Vaikka olimme molemmat rakastuneet ensimmäiseen vastasyntyneemme - ja enemmän rakastamme toisiamme hänen takia - Joku muu hiipi avioliittoomme: paljon rikkoutuneita lupauksia ja veneitä kaunaa.

Yhtäkkiä elämämme kääntyi ylösalaisin. Lähdin työstäni ja aloitin pianon opettamisen kotona. Mieheni löysi uuden työpaikan ja minulla oli niin paljon opittavaa. Ennustettavissa oleva työmatka työhön ja työstä oli kadonnut, ja sen mukana - ymmärryksemme siitä, kuka me parina olimme.

[Ilmainen lataus: 6 tapaa ADHD Sabotages suhteita]

Jälkikäteen on täysin järkevää, että tämä oli maaginen hetki, jonka ADHD päätti paljastaa itsensä. Mieheni oli saanut sen läpi, mutta samanlaisissa, yhdenmukaisissa aikatauluissamme sitä ei ollut havaittavissa. Hallinnoin kaikkia askareita, mutta jaoimme ne tasaisesti ja työskentelimme yhdessä yhdessä - joten kumpikaan meistä ei edes tajunnut, että olen vastuussa. Viestintä sujui, koska olimme toistensa vieressä käytännössä 24/7; ratkaisimme ongelmat ennen kuin heillä oli mahdollisuus räjähtää.

Vauvan lisääminen voi ravistaa jopa onnellisimmin järjestäytynyttä paria. Mutta vastasyntyneen päälle lisäsimme minulle täysin uuden elämäntavan, joka on täynnä lastenhoidon, työn ja talonhoidon harjoittelua yksin. Ja lisäsimme hänelle uuden uran, jotain uutta ja kiiltävää, joka varasti mieheni keskittymisen ja antoi minun raapia päätäni.

Joten kun päädyimme avioliitto-ohjaukseen ja terapeutti päätteli, että miehelläni oli ADHD, emme olisi voineet olla onnellisempia.

Vastauksia!

Ja ehkä vielä tärkeämpää - syyttää!

Lopuksi, siellä oli jossain muualla syyttää. Minun ei tarvinnut olla vihainen aviomiehelleni monopolisoimalla keskustelua vauvan huutaessa. Hänen ei tarvinnut olla vihainen itselleen unohtaakseen askareita.

Työskentelimme jälleen rauhaan.

Mutta se oli tietysti lyhytikäinen, koska ongelmat eivät koskaan poistuneet. Olemme vain siirtäneet syyllisyyttä samoihin vanhoihin ongelmiin.

Joten aloin tutkia. Luin kirjaa kirjan jälkeen. Jätin kirjat paikoille, joissa aviomieheni oli helppo noutaa niitä ja lukea niitä. Kun hän unohti lukea ne, korosin osiot ja käskin hänen tutkia vain niitä osia. Kun hän unohti tehdä sen, aloin selittää kaiken lukemani.

Meillä oli fantastisia keskusteluja ja saimme aivan uuden käsityksen siitä, mitä täällä oli pelissä.

Mutta sitten… kauna. Miksi olin ainoa tutkija? Olin taivuttanut mieltäni ymmärtääkseen hänen työskentelytapansa. Laitoin omat tunteeni sivuun, kun heitä loukkaantui, koska "hänellä on ADHD eikä se ole hänen syynsä."

Kuinka kauan se voi jatkua?

Kun aloin epäillä, että tytärllämme oli sitä, kävin läpi samat tunteet: helpotusta vastauksiin. Onnellisuus siitä, että voin syyttää hänen käytöksistään jotain, joka ei kuulu hänen valvontaan. Tietoisuuden keräämisen ja keräämisen pakkomielle.

Sitten… kauna. Miksi olenkin ainoa oppinut tästä? Miksi minun on jatkuvasti muutettava ja muutettava näkökulmaani epämukavalla tavalla?

Toisinaan vihaan ADHD: tä. Vihasin sitä eilen - vain sinisestä.

Mutta tänään aion nähdä sen siunauksena elämässäni.

Vuosien tutkimuksen ja aviomieheni ja tyttäreni ymmärtämisen jälkeen kutsun itseäni vitsailla itseäni epäviralliseksi ADHD-asiantuntijaksi. Minusta tuntuu, että voin havaita sen mailin päässä. Ymmärrän usein, että ystävällä on se, vain saadakseni epäilykset myöhemmin vahvistaa diagnoosin hiljaisilla kuiskauksilla.

Koska näen sen merkit ympärilläni ja koska olen pakotettu harjoittamaan ymmärtämistä kotonani olen kehittänyt minuutti minuutilta kriittisen taiton, jota en ehkä ole oppinut muuten: myötätunto.

Näen kamppailut. Näen loukkaantumisen. Näen, kun joku yrittää todella kovaa sovittaa aivonsa neurotyyppiseen maailmaan, ja voin antaa hänelle lahjan tuomitsemisesta.

Minulla ei todellakaan ole ollut sitä lahjaa tarjottavaa kymmenen vuotta sitten - kun ADHD oli vain leimahduspiste.

Ja noina päivinä, kun todella vihaan ADHD: tä - kun tunnen kaunaa, että minun on taivutettava, vääntyvä ja muovattava aivoni ajatteluun eri tavoin - pieni ääni tulee ja kuiskaa minulle: ”Tämä mieli, joka sinun täytyy tehdä joskus? Tämä on mitä miehellesi ja tyttärellesi on tehtävä vain saadaksesi läpi päivä. Joka päivä. Eivätkö he ole hämmästyttäviä siitä, että tekevät sen niin hyvin? "

Ja vaikka haluaisin pikemminkin selata itsensä sääliä, yhtäkkiä olen muuttunut etsimään myötätuntoa.

Ottaisin ADHD: n pois mieheltäni ja tytöltäni, jos voisin? Joo. Sydämenlyönnissä.

Mutta koska täällä on jäljellä, ehkä he voivat opettaa minulle jotain tai kaksitoista.

[Diagnostiikan jälkeenjäämisoppaasi]

Päivitetty 1. elokuuta 2019