"En enää piilota ADHD: täni"

Lopulta sairasin tuijot. Pahoin eyerolleista. Kyllästyin huokausten, katseiden, ei pitäisi-hän tietää-paremman ulkonäön pitäisi olla. Olin kauan sitten hyväksynyt heidät osana elämääni aikuisena, jolla on huomiovajehäiriö (ADHD tai ADD). Mielestäni ei toimi niin kuin tavallisten ihmisten. Olen liian kiireinen ajattelemaan muistan lapseni reppu. Jos puhelimesi tuulettaa, olen imeytynyt liian helposti keskustelemaan. Älä vaivaudu kertoa minulle nimesi tai lastesi nimeäsi, ikääsi tai missä asut, koska minä unohdan heti kun kävelet pois. Puhun liian äänekäs. Unohdan tapaamiset, ellei niitä ole kirjoitettu suunnittelijaan ja tarkistettu kolminkertaisesti edellisenä päivänä.

Asuminen minun ADHD: n kanssa

Tämä on ok. Se aiheuttaa elämässä hikkauksia, mutta olen oppinut kompensoimaan sen. Se, mitä en ole koskaan oppinut käsittelemään, oli kuitenkin muiden ihmisten reaktio ADHD: hen siitä lähtien, kun olin diagnoosimaton lapsi. He ovat hylkääviä. Pilkallinen. He luulevat olevansa tyhmä tai pahempaa, epäpätevä. Kuulen silti kuoron ”Lizzie on tyhmä blondi.” Jos et tiedä, että minulla on aikuinen ADHD, näytän kävelystereotypialta: a

avaruuskadetti, yksittelemätön idiootti, puhelimitse pakkomielteinen Millennial. ADHD tarkoittaa korvaamista niin monista asioista.

Jos minulla olisi näkyvä vamma, kaikki ymmärtäisivät, että tarvitsen tilaa, jonkin verran löysää, armon. Minulla on vaikeaa saada ystäviä, ja kun teen, ystäväni vitsailevat usein ongelmistani. Et koskaan vitsi henkilöstä, jolla on muunlainen aivoero. Mutta muissa asioissa on kauniit nauhat. Puskuritarran sijasta minulla on lapsen häiriöitä - mistä lapset kasvavat. He eivät tiedä aikuisten ADHD. Ja tajusin, että he eivät tiedä, että minulla on se.

Joten päätin lopettaa sen piilottamisen. ADHD on vamma, aivojen ero - näkymätön. Jos haluan tarvitsemani majoitukset, minun on tavoitettava ja saatava ne itse. Kun lähetämme lapsemme opiskeluun, kerromme heille olevan aktiivisia etsimään apua. "He eivät voi auttaa sinua, jos he eivät tiedä sinun tarvitsevan sitä!" Sanomme. Minun piti ottaa neuvoja itse.

Joten en piilottanut sitä tapaaessani apulaisopettajaani kotioppilaissamme. Sanoin hänelle, että minulla oli ADHD, ja minun olisi vaikea muistaa lasten nimiä. He tarvitsevat nimikylttejä useita viikkoja. Sanoin myös, että hänen oli varottava minua keskittymästä taidetta koskeviin hankkeisiin tai Play-Dohiin. Hän nauroi. Sanoin hänelle, etten vitsaile. Hän sanoi auttavansa mielellään.

[Joten tämä on mitä "normaali" tuntuu?]

Myöhemmin, kun vietin aikaa ystävän kanssa, puhelinni kiinnitettiin ilmoittamaan työsähköposti. Astuin nopeasti kirjoittamaan. Sitten, koska on niin vaikeaa asettaa puhelintani alas kun otan sen vastaan, käännyin Facebookiin. Rakastan Facebookia. Rakasta sitä kuin huumeita, kuten jotain päälinjaista. Vilkkuvat viestit, puhelut ja vastaukset, joita muut kutsuvat tietoiksi, ylikuormittavat - he rentouttavat minua. Tajusin tekemäni ja lopetin. Asenin puhelimen alas, vaikea kuin se oli. "Olen niin pahoillani", sanoin. ”Lasin Facebookiin. ADHD: ni tarkoittaa, että kun saan puhelimeni, sitä on vaikea laittaa alas. Lupaan, etten yritä olla töykeä. Se on aivojen erojen asia. ”Hän hymyili ja nyökkäsi. Se, mikä olisi voinut tulla katkeraksi kohtaamiseksi, sai hänelle mahdollisuuden tuntea minut paremmin.

”Lopeta!” Sanoin toiselle ystävälle, joka hurmasi lemmikistäni istuttaessa häntä. ”Minulla ei ole suunnittelijaa kanssani. Minun on kirjoitettava tämä muistiin suunnittelijaan, tai en muista. ”Hän alkoi naurata. "Yksi suunnittelijoista, vai mitä?" Hän sanoi. ”Minulla oli tapana olla sellainen.” Ravisin päätäni. "Ei", sanoin. ”Minulla on ADHD. Ilman suunnittelijaa en tiedä missä minun täytyy olla milloin. En muista joitain asioita niin kuin tavalliset ihmiset. ”Hän nyökkäsi ymmärtäen yhtäkkiä.

Sitten on fidget-kehruu. Kuten monilla 10-vuotiailla pojilla, minulla on fidget-kehruu. Toisin kuin he, käytän sitä kuitenkin alkuperäiseen tarkoitukseensa: terapiaan. Istuessani puistossa ja leikkiessään kehruuni kanssa, katson lapsiani ja vuorovaikutuksessa heidän kanssaan sen sijaan, että vedin puhelinta tai poimisin kynsinauhojani. Se on ollut jumalallinen minulle. Mutta olen kiinni muista äideistä, jotka etsivät kysyntää. Yksi kommentoi. "Lainaatko sen pojaltasi, eikö?", Hän naurahti. "Ei", sanoin. ”Minulla on ADHD. Tämä auttaa minua keskittymään ja estä minut poistumasta puhelimestani. Tiedätkö, ne on suunniteltu ahdistuneille ja ADHD: lle kärsiville ihmisille. ”Hänet surmasi, että hän vitsaili jostakin, joka auttaa aivojen erojani. "Olen niin, niin, niin pahoillani", hän sanoi.

”Minulla on aivoero”

Olen alkanut kertoa ihmisille aivoeroistani heti, kun meidät esitellään. "Minulla on ADHD," sanon. ”Minun on siis todella, todella vaikea muistaa nimesi. Kysyn sinulta useita kertoja. Älä ota sitä henkilökohtaisesti. Se on vain tapa, jolla aivoani johdottaan. ”Olen huomannut, että kun sanon sen selvästi, ihmiset auttavat mielellään minua. En pyydä tekosyytä; Pyydän apua asioissa, joita minulla on vaikeuksia tehdä yksin.

[Joten tämä on mitä "normaali" tuntuu?]

Kaikille kertominen tarkoittaa, että minulla on enemmän liikkumavaraa näyttääkseni ”erilaiselta” kompensoidessani. Raputan suunnittelijani kirjoittamaan tiedot, eikä kukaan usko sen olevan outoa. Kun unohdan pakata jotain elintärkeää lounaaksi - roskakoria, lautasliinoja - toinen äiti astuu sisään hymyllä eyerollin sijasta ja kommentti siitä, että unohdin vielä kerran. Minulla on mukava sanoa: "Olen pahoillani, tyhjennän nimesi. Muistuta minua, ja yritän parhaani muistaa tämä aika. ”

Rehellisyyteni sammuu lapsilleni. Jos en ole häpeäni aivojeni välillä, he eivät häpeä heidän puolestaan. Voin ostaa seitsemänvuotiaani suunnittelijani, ja hän käyttää sitä luetteloiden kirjoittamiseen. Luettelot tarkistaa ennen kuin hän lähtee talosta, luettelot tarkistaa ennen lähtöä luokkahuoneesta. Muilla lapsilla ei ole heitä, mutta hän toteaa, että se auttaa häntä työskentelemään ADHD: nsä kanssa.

Kyllästyin piiloutumiseen. Minua kutsutaan mieluummin ADHD: n naiseksi kuin lapsuuteni tyhmäksi blondiin. Aloin kertoa kaikille ja kaikille, päästää salaisuuden ulos. Jos tarvitset apua, sinun on puhuttava. Jos et pidä tavasta, jolla ihmiset havaitsevat sinut, anna heille syy nähdä muuten. Olen jopa tehnyt muutama ystävä tällä tavalla. Ja nämä ystävät eivät tee piippausta, kun minun fidget-kehruuni ilmestyy - vaikka heidän kymmenvuotiaatkin parveilevat ympärilläni verratakseen leluja.

[Ilmainen resurssi: kaikkien aikojen parhaat kirjat ADHD: llä]

Päivitetty 16. elokuuta 2019