Älä koskaan palaa takaisin: muistoja itsemurhayrityksestä

On vähän pelottavaa sanoa sana "ei koskaan", varsinkin kun tarkoitamme masennusta. Masennuksella on yllätys ja naamioinnin hyöty arsenaalissa, mutta siinä on osa minua joka uskoo, että minun ei tarvitse koskaan palata takaisin, etten koskaan koe koskaan masennuksen synkimpiä syvyyksiä uudelleen.

Kokeellisimmat aikasi masennuksen kanssa

Katson taaksepäin joihinkin kokeellisimmista ajoistani masennuksen suhteen ja huomaan, että olen tullut niin pitkälle. Vaikka kamppailen edelleen päivittäisten haasteiden kanssa elää kroonisessa masennuksessa, muistin pahimmat ajat ovat takana. Oli melkein viisi vuotta sitten, että makasin sängyssä eräänä kesäpäivänä itkien ja kiusannut henkistä kipua ja ahdistustani kamppaillessani päätöksestä ottaako oma elämäni vai ei.

Minulla oli äskettäin diagnosoitu fibromyalgia ja fyysinen kipu, joka päivittäin olin, oli voimakasta. Minusta oli tullut henkilö, joka en koskaan halunnut olla. Tunsin olevani täysin hyödytön perheelleni, ystävilleni ja maailmalle. Uskoin mielessäni sinä päivänä, että maailmaa palvellaan paremmin ilman minua siinä. Vaikka uskoin tämän olevan totta, olin silti peloissani ja vähän epävarma. Joten sängyssäni, omassa hiljaisessa maailmassani, perheeni takana olevassa olohuoneessa, kampsin hengellisiä vakaumuksia ja punnitin etuja ja haittoja. Kun kipu mielessäni tuli liian suurta, otin reseptipulloni ja aloin pillereiden nielemisen. Yksi pilleri kerrallaan, siemalla vettä. Lasken jokaisen. Otin heidät tarkoituksella ja vähän hitaasti. Kirjoitin kirjeeni perheelleni. Pahoittelen jättämistäni, mutta vakuutin heille, että elämä olisi parempi ilman minua.

Säästäväni armo itsemurhasta

Nielisin kolmattatoista pilleriä ja pian sen jälkeen kun tyttäreni tuli huoneeseeni. Hän oli tuolloin seitsemän vuotta vanha. Hän kysyi minulta, mikä oli vialla, ja kysyin häneltä, voisiko hän saada minulle enemmän vettä, olin juuri loppunut. Hänen ilmestyminen huoneeseeni ehkä pelasti minut tai ehkä pelasin itseni hänen ulkonäkönsä vuoksi. Tajusin häntä jotenkin, että minun oli lopetettava näiden pillereiden ottaminen. Hän oli ennen sitä päivää enkeli minulle ja hän on ollut siitä lähtien. Pyysin pikkutyttöäni hakemaan mieheni. Kun hän tuli huoneeseen, annoin hänelle kirjeen, en tiennyt mitä sanoa. Hän luki kirjeen ja katsoi minua, näki pilleri pullon ja meni soittamaan äitini, joka asui lähellä. Joku soitti 911.

Sieltä saatu kokemus tuli vain kaoottisemmaksi. Voin tuskin ajatella sitä ajavan, sillä se saa vatsani kääntymään niin paljon. Hiilen tumma musta väri, nenässä ja kurkussa oleva putki, se ei ollut toivottava ja silti välttämätön välttämään ruumiilleni vaurioita nielemistäni pillereistä.

Psykiatrinen yksikkö, johon minut vietiin, oli kylmä. Kylpyhuoneen laatat olivat jäisiä ja kovia. Olin rypistynyt lattialle, sairas hiilestä, oksensin ja kouristuin. Se oli kokemus, jota en koskaan unohda ja rukoile, eikä kenenkään koskaan tarvitse kokea. Itkin ja valitin. Kukaan ei kuullut minua. Seuraavana päivänä heräsin, elossa ja hyvin, mutta erittäin surkea. En todellakaan ollut mielellään siellä. Halusin mennä kotiin. Halusin painajaisen ohi. Halusin vain kivun lopettavan.

Ei itsemurhapaikkaa

Viisi vuotta myöhemmin olen täällä, ja kerron teille, etten koskaan palaa takaisin tuon tunnepaikkaan. Voin taistella vakava masennus elämäni aikana, koska masennus tuntuu melko rakastavalta minulta. On rehellisesti vaikeaa sanoa "ei koskaan", mutta tiedän sydämessäni, että en anna itseni nousta niin alhaiseksi ennen kuin etsin apua ja ilmoitan jollekin, että olen itsemurha-ajatusten ajattelu. Se ei ole vaihtoehto harkita. Se on pyyhitty mistä tahansa epätoivojen ratkaisuista. Se on ollut merkittävä tie tänne ja vaikka en voi sanoa, että minulla on kaikki valta masennuksen suhteen, voin sanoa, ettei sillä ole tilaa sille. Itsemurha-ajatuksissa ei yksinkertaisesti ole avointa työpaikkaa.

Jos sinä tai joku välität kriisissä, käy osoitteessa Tietoja itsemurhasta sivu. Apua on saatavana.