Dissosiatiivinen identiteettihäiriö ja raja-asetukset

Voin vain sanoa, että olen nyt tarpeeksi epätoivoinen etsimään selitystä tornadolle, joka tapahtuu minussa rajan asettamisen jälkeen. Yleensä sen jälkeen kun munasoluilla oli tarpeeksi, sipsin pois rajalla ei niin mukavalla helppolla. Minulla on ideaali Olen minä, että väite rajan ei saisi aiheuttaa raivoa sitä vihaa saa minut todella asettamaan rajan, joten tunnen olevani syyllinen siitä, että olen vihainen ja en näe rajaa kauniisti. Mikä hullu ympyrä on sisään. Tarkemmin sanottuna sen yleisimmän majatalon suhde, josta olen vahvasti huolimatta. Ongelmana on, että käyttäjä käyttää rajaa hienosti yli ja yli eikä sitä ole kuullut ennen kuin löysyn tehokkaasti asettamalla rajan, joka saa vastaanottimen ihmettelemään, miksi en vain daddy sitä Buckleyn ja nyt he ovat satuttaa. Nyt tunnen syyllisyyttä ja katumusta. Pyörän takana. Haluan lopettaa tämän

Holly:
Ensinnäkin, blogisi on ollut minulle niin lahja. Aikana, kun olen halunnut ymmärtää, olen huomannut, että artikkelisi sanat ovat lohduttavia, uskomattoman oivallisia ja rauhoittavia.

5. elokuuta 2011 klo 15.05

Hei Holly,
Minulle diagnosoitiin äskettäin DID ja minulla on ollut vaikea hyväksyä sitä, muut yritin sitten pitää siitä huumorintajua. Blogien löytäminen viime yönä ja hienoja kommentteja ovat todella lyöneet johtoon.
Tämä viesti kuvaa minua avaimeen. Minulla on vakavia ongelmia rajojen asettamisessa, etenkin läheisten ystävien kanssa. Jos tunnen satuttaa heitä, minun on tiedetty satuttavan itseäni.
Tähän asti olen tuntenut olevani hyvin yksin tässä. Kehitin DID: n pitkäaikaisesta tunnevammasta. Se näyttää olevan ristiriidassa sen kanssa, miten muut kokevat sen kehittävän.
Minulla on viime aikoina yksi toinen kysymys. Koska yksi altaistani elää elämääni yli 10 vuotta, suurin osa muistoistani siitä ajasta koostui vain muutamasta "valokuvasta". Uskon sen takia en todellakaan tunne tai toimin melkein yhtä vanhana kuin ikäni. Minusta tulee 32 ja ajatellaan aina olevan 19–22. Tykkään ajatella sitä kadonneiden vuosien uudelleensijoittamisena, mutta toisinaan tunnen olevani todella sosiaalisesti takana ja masennu siitä.
Kiitos lähettämisestä, jotta muut kuin minä tiedämme, etteivät ole yksin.

3. huhtikuuta 2011 klo 15.53

Hei Holly,
Arvostan todella blogejasi... ne lyövät kotiin niin monella tasolla.
En koskaan tiennyt, mitkä rajat olivat, kunnes aloin terapiassa. Kun aloin asettaa rajoja kotona, töissä, ruokaostoksissa jne., Pudotus oli kamala. Sisäinen epäjärjestys oli uskomatonta ja turhauttavaa nähdä. Toimimme yhdessä paljon paremmin nyt ja tiedämme, että meillä saattaa olla jopa vähän itsensä arvoisia (shhh, älä sano sitä ääneen). Minun on sanottava, että jos meillä ei olisi DID: tä, oppiminen olisi ollut helpompaa... itsesabotaasi mikä se on.
Pysy ajan tasalla blogeista, ne auttavat meitä näkemään edistystämme. :-)

10. maaliskuuta 2011 klo 15.51

Kiitos Holly luen linkit. Olen ollut "poissa", joten yritän saada kiinni nyt. Minusta on vähän hauskaa, että rajakysymys tuli esille heti ennen kuin tarvitsin kokonaisen joukon sitä, mitä en edes ymmärrä. Onneksi joku muu tekee järjestelmässäni, mutta kompromissi on muutaman päivän menetys.
Kiitos, että olet niin rohkea.

10. maaliskuuta 2011 klo 15.45

Aikaisemmin Holly olen ollut kaikkien aikojen pahin rajaaja. Pelkäsin kirjaimellisesti muutama vuosi sitten sanoa EI kenellekään. Mutta ei tajunnut, että pelko ajaa minut, koska rationalisoin kaiken kanssa, olen mukava ihminen, mukavat ihmiset tekevät muiden puolesta enkä anna heidän koskaan alas. En ole koskaan ajatellut, että minulla voi olla tarpeita ja että tarpeeni voivat olla yhtä tärkeitä kuin muut tai että minulla oli oikeus ilmaista ne. Kukaan ei ollut koskaan sanonut, että voisin. Joten otin sen vain tietynä. Sitten menin terapiaan, ja minulle kerrottiin, että minulla on myös oikeuksia ja tarpeet, jotka olisi ilmaistava, koska muuten ilmoitin ihmisille, että vain heidän tarpeet olivat tärkeitä ja ne olivat aina tärkeämpiä kuin minä. No, tämä oli silmien avaaja. Tämän jälkeen yritin sanoa ei ihmisille, mutta Jumala oli vaikeaa. Kerran seisoin itseni lelukaupassa, kun työntekijä oli töykeä, kun leluvaunu putosi pääni. Joka tapauksessa pitkä tarina lyhyt, sen jälkeen kun tein tämän, tunsin oloni hyväksi koko 30 minuutin ajan, sitten menin paniikkitilaan ja olin uskomattoman huolestunut että olin viimeinen olki, joka rikkoi kamelin takaisin, ja tämä miespuolinen työntekijä aikoi löytää minut ja tulla tappamaan minut, aseistamaan minut tai Kuten. Olin niin kauhistunut pelosta, että olin jatkuvasti kehottanut palaamaan kauppaan ja pyytämään anteeksi seisomaan itseni puolesta, tehdä kaiken oikein, joten minun ei tarvinnut pelätä niin. Tämä pelko jatkui neljä päivää, kunnes minulla oli terapiaistunto ja terapeutti auttoi puhumaan minut läpi sen ja vähentämään paniikkani. Silti tämä oli kuinka pelottava sanoa EI ja seisoa itseni puolesta. En tiennyt kuinka kauhistuttavaa minusta tulee, kun sanoin EI, koska olin aina varmistanut, että sanoin kyllä. Se vie nyt pari vuotta, mutta parannan sitä hitaasti. Mutta silti, kun en ole keskittynyt, pudon silti takaisin vanhoihin tapoihin ja sanon automaattisesti kyllä ​​ihmisille, ennen kuin olen edes kysynyt itseltäni, onko heidän pyyntönsä mahdollista vai edes tarkoituksenmukaista. Ja kun sanon EI, paniikkia esiintyy silti, ja minulla on kehotus soittaa ihmisiä takaisin jatkuvasti sano kyllä, koska olen edelleen huolissani siitä, että olen vihaissut heitä, ja vastakkainasettelu tulee esiin tulos. Kun olin nuori, äitini oli tiukka eikä minulla ollut mahdollisuutta sanoa ei hänelle, kun taas minun isä maksoi aina minulle tai äidilleni, jos sanoin EI, joten luulen lapsuuteni kouluttaneen minua pelkäämään sana. Nyt olen hyvin eri paikassa elämässäni, joten uskon, että tämä taistelu vähenee edelleen ajan myötä. Se on vain hidasta, se on kaikki.

7. maaliskuuta 2011 klo 18.38

Voi minun on kulunut päiviä kirjoittaa tämä!
Joka kerta, kun yritän, se poistetaan, joten minulla ei ole aavistustakaan kuinka paljon postitusta lähetetään, mutta kirjoitan nopeasti!
Minulla ei ollut aavistustakaan, että minulla ei ollut lainkaan rajoja, ennen kuin T ilmoitti minulle.
Nyt en voi edes kääri päätäni ympärilleni mitä he todella ovat. Se menee näin.
minä "mitä he oikeasti ovat?"
T "hyvin minun näyttää tältä tai toiselta"
minä "oi ne ovat hyviä"
T "kyllä ​​rajat ovat hyödyllisiä"
minä hämmentyin nyt "hyvin mitä he oikeasti ovat?"
Tiedät, että vannon, että kuulen T-henkisen huokaukseni.
Minun täytyy nauraa siitä, muuten ajaa minua pähkinöitä. Ainakin voin sanoa sanan, jota se käytti aiemmin, en voinut niin, että se eteni eteenpäin, hitaasti mutta eteenpäin.

7. maaliskuuta 2011 klo 18.28

Upea viesti. Taistelen tämän kanssa päivittäin. Näen tämän taistelun valtavan askeleen eteenpäin minulle, koska niin kaukana menneisyydessä oli aika, jolloin rajojen käsite oli minulle täysin vieras. Joten se, että minulla on tämä sisäinen kamppailu (hyvin samanlainen kuin yllä mainitut syklit), tarkoittaa, että olen edistynyt rajojen asettamisessa. Olen kiitollinen siitä, että rajan asettavat osat minusta ovat siellä!
Olen niin iloinen, että puhut takaiskuista. Syyllisyys, ahdistus, katumus... kaikki terveellisen rajan asettamisen jälkimahdollisuudet tuntuvat sotaani käyvän pääni sisällä. Pidän siitä, kuinka kuvailet sitä ennustettavana, ohjelmoiduna reaktiona rajan asettamiselle. Joten todella totta!
Uskon, että DID: n tekeminen tekee tästä koko rajan asettamisprosessista hieman monimutkaisemman ja vähemmän "leikatun ja kuivan".
"Kukaan meistä ei ole luonnollisesti velvollinen ketään tai mitään. Me valitsemme velvollisuutemme ja vastuumme. "
Rakasta tätä!! Olen lopulta kiinnittänyt huomiota siihen ääneen, joka on yrittänyt kertoa minulle tämän vuosien ajan. Olen asettanut viime vuonna melko vakavia rajoja, jotka ovat luoneet melko raskaan takaiskun sekä sisäisesti että ulkoisesti. Asetan parhaillaan uusia rajoja, jotka varmasti luovat entistä suuremman vastavälin sekä sisäisesti että ulkoisesti. Älyllisesti tiedän, että tämä on hyvä asia ja erittäin välttämätön asia omalle tunneterveydelleni ja turvallisuudelleni. Luulen, että minulla on etumatka järjestelmän valmistelussa sisäistä takaiskua varten. Toivon vain voivani olla vahva vastaan ​​saamani väistämätöntä ulkoista takaiskua vastaan.
Pelkään, että tämä ravistaa järjestelmääni ja kumoaa sisäisen valmistautumiseni.
Muistutan itselleni, että se on harha, jota minun ei enää tarvitse uskoa. Olen päättänyt pysyä uskollisena asettamilleni rajoille ja kieltäytyyn pyytämästä anteeksi pitämistäni emotionaalisesti turvassa.
Tämä viesti tuli minulle erittäin tärkeänä aikana. On validoittavaa tietää, että sinä ja niin monet muut käyvät läpi samanlaisia ​​taisteluita ja että on mahdollista nähdä illuusion läpi ja pysyä rajoissa.

3. maaliskuuta 2011 kello 15:12