Kuinka hylkäävä herkkyys pilvi yli avioliitto

Tuijotan mieheni. Minä vain tuijotan, en vilkkuu, kaarevat silmät, suuhun suora viiva, seison huoneen poikki ja kiinnitän häntä katsomalla.

Hän käskee lopettaa. Hän sanoo, etten tee mitään tällä. Hän sanoo, että minun on vain hyväksyttävä, että huusin liikaa lapsille, koska olin stressissä ja se on okei, kaikki tekevät sen joskus. Ja myönsin, että tein sen ja tunsin syyllisyyttä ja surullista ja kauhistuttavaa ja kauhistuttavaa. Ja pyysin anteeksi lapsia. Joten se on ohi, ja jäljellä ei ole muuta kuin liikkua eteenpäin. Mutta huomionvajehäiriöni (ADHD tai ADD) mukana hylkäysherkkyys (RS) - a.k.a. Hylkääminen herkkä dysforia. Ja se voi olla peto.

Lopeta tuijottaminen, hän sanoo. Lopettaa. Lopeta jo. Kun olet järkyttynyt, kävele vain.

En voi lopettaa. Tiedän, että en suorita mitään. Olen nyt niin vihainen. Olen elävä. Olen raivoaa. Minulle on yksi asia sanoa olevani surullinen ja syyllinen. Mutta hänelle on täysin toinen asia hyväksyä minua.

Koska tekemällä niin hän sanoo olevani huono vanhempi.

Hän sanoo, että olen kauhea vanhempi, joka menetti hallinnan.

Hän sanoo, että minulla ei pitäisi olla lapsia.

Kun hän käskee minun kävellä pois, hän sanoo, että olisi parempi, jos en olisi lasteni ympärillä.

[Itsetesti: Voisiko sinulla olla hylkimisherkkyysdysoria?]

Tietenkin, hän ei oikeastaan ​​sano mitään näistä asioista.

Mutta kuulen heidät. Kuulen ne kuin hän huutaisi minua. Tunnen heitä kuin lyönti suolistossa. Tämä on mitä Hylkäämisherkkyys keinoin. Talossani meillä kaikilla on ADHD. Mutta minulla on huono tapaus RS: stä ja mieheni ei. Minun tapauksessani se tarkoittaa, että minulla on erittäin vaikea ottaa kaikenlaista kritiikkiä.

Hyvä avioliitto perustuu rehellisyyteen. Tämä tarkoittaa toisinaan puolisosi lempeää ja rakentavaa kritiikkiä. En voi ottaa sitä.

Kierrän sisäänpäin

Paljon aikaa, kun aviomieheni antaa ehdotuksia perheen parantamiseksi - ”Hei, ehkä meidän pitäisi ilmoittaa lapset joihinkin urheiluohjelmat, ”Esimerkiksi - minä kiinni. En aloita keskustelua idean eduista ja haitoista, enkä tarjoa mielipiteitäni. Kierrän vain itseni sisällä.

Runosta löytyy rivi Fiddleheads kirjoittanut Maureen Seaton: “Kun loukkaisit minua, kehittyin kuin takahihnallinen meriolento, läpikuultava / hermosto, joka kipinöi pitkin keskellä syvää, missä olin tarpeeksi pieni, etten hoito... ”ajattelen tätä joka kerta, kun lopetan puhumisen ja ristin käteni niin kuin pitäisin itseni sisälläni ja tunnen olevani maailman pahin ihminen, koska en ajatellut tätä etukäteen. Voisin tuntea olevani oikeassa ja hän on väärässä, mutta en voi tarjota ehdotuksia arkipäiväisestä kuin rationaalinen henkilö tuolloin. Olen liian kiireinen tunnustettuna hylätyksi ja yksin.

[Itsetesti: Voisitko olla emotionaalista ylihermostoa?]

I turhota

Joskus, kun aviomieheni kysyy jotain niin yksinkertaista kuin: “Joko kastatko tänään kasvejasi?”, Mitä hän ei tehnyt Olen erityisen kiinnostunut siitä, että kuulen jotain ja se on vain osa avioliittokeskustelujen taustahahmoa muuta.

Kuulen, olet vastuuton. Kuulen, et pidä huolta asioistasi. Ja tunnen vihan kasvavan. Napsautin. "Tietenkin tein! Olen aina vettä puutarhaani! Pidän siitä hyvää huolta! ”Ja hän on hämmentynyt. ”Mitä minä sanoin?” Hän kysyy. "Mikä hätänä? Onko sinulla huono päivä? Oletko kunnossa? ”Ja siitä saattaa kehittyä taistelu. Jonka valitsen, melkein joka kerta.

Minä taistelen - koska se on helpompaa

Psykologisesti valitsemme taisteluja rakastamamme kanssa, koska olemme loukkaantuneita ja vihaisia ​​itseämme kohtaan, ja haluamme estää sitä vihaa tarttumasta sisäpuolellemme. Jos voimme hulluutua jonkun toisen suhteen, voimme ohjata satumme ja vihaamme ulospäin, ja yhtäkkiä satutus ei ole vahingoittaa niin pahasti. Tai ainakin se sattuu eri tavalla, tavalla, joka ei tunnu niin vahingolliselta ja rikki.

Olemme vihaisia ​​ja pettyneitä puolisoihimme itsemme sijaan. Tämä voi heikentää suhdetta, etenkin ADHD-suhde. Onneksi mieheni tietää, että teen sen, soittaa minulle siihen ja kävelee ulos huoneesta. Minun on tiedetty seuraamaan häntä ja kiistelemään jatkuvasti (jos lapsia ei ole lähellä) tai liukenemaan kyyneleiden lätäköön (jos he ovat). Sitten voimme siirtyä johonkin rakentavaan.

Minä huijaan

Joskus, kun aviomieheni tekee ehdotuksen, minä en niinkään ripsy, kuin kurkistaa. Hän saattaa sanoa jotain, kuten "Ihminen, minun täytyy tehdä astiat", ja kuulen: "Sinun olisi pitänyt tehdä ruokia ”, vaikka kotitalouksien työnjaon mukaan tämä ei ole minun tehtäväni ja en koskaan koske niitä. "Voi, yritän sovittaa sen bon-bon-kulutukseni ja Elämämme päivät huomenna ”, puren takaisin, vaikka hän tietää, että vietän päivät rakastaen, ruokinnassa, kotiopetuksessa, poliisitoiminnassa ja siivouksessani kolmen lapsen jälkeen.

Ei rakentava tapa käsitellä elämää, ja jotain, joka jättää hänet odottamaan vastauksen. Minulle hän sanoo, että minun olisi pitänyt tehdä astiat hänelle, ja olen laiska siitä, etten sovi niitä kiireiseen aikatauluuni. Hänelle se on harhaanjohtava kommentti.

I Stomp pois

Joskus kaiken on liikaa. Ehkä on liian monia pieniä asioita, jotka voin tulkita kritiikiksi, niin paljon, että tunnen olevani toivoton kodissani. Olen niin hyökkäyksessä, etten pysty toimimaan vanhempana tai puolisona, riippumatta siitä, olenko käpristynyt sisälleni tai kiinni. Joten oksennan oven Target- tai Goodwill-ovelle ja käyn ostoksilla - joskus pakonomaisesti. Ostan tavaroita, joita emme tarvitse, ja tunnen hetken paremman elämän. Paitsi kun tulen kotiin, mieheni kysyy mitä ostin, mitä kuulen syytteenä ja mikä voi aloittaa pyöräile uudelleen, jos ostokset eivät ole minua rauhoittaneet perusteellisesti (olen löytänyt, että saan viedä lapsen mukaan saldo).

Luulen, että sisäiset lait vihaavat minua

Hylkäämisherkkyys ulottuu mieheni lisäksi muualle perheeseen. Olen täysin vakuuttunut siitä, että lakini (lukuun ottamatta uraani) vihaa minua. Jokainen kommentti, jokainen pyyntö organisoidun astianpesukoneen uudelleenjärjestelystä, kaikki kysymykset kotiopetuksestani (riippumatta siitä kuinka viattomia), kaikki lapsille suunnatut ideat pitäisi pelata yhdessä huoneessa toisen sijasta pelkääessään, että he rikkovat jotain korvaamatonta, lukee kommenttini kyvyttömyydestäni toimia aikuisena pätevä vanhemmuuden taidot. Se imee.

Tiedän älyllisesti, etteivät he tarkoita sitä. Ja he ovat todella mukavia ihmisiä, jotka todella pitävät minusta. Mutta raivostan, jäädydyn ja taputan ja väärennetään migreenipäänsärkyjä ja nukun liikaa heidän ympärillään, koska mielestäni heidän läsnäolonsa on toisinaan kiusallinen marssi hylkäämistä. Tämä jättää mieheni suorittamaan häiriöitä, pitämään minut rauhallisena, houkuttelemaan minut jokaiseen vierailuun. Se imee. Ne ovat erittäin mukavia ja erittäin suloisia. Mutta RS estää minua tuntemasta sitä.

Teen myös puolisoni tekemisiin vanhempieni kanssa

RS-tauti on niin vakava, että jotkin päivät en voi edes puhua oman äitini kanssa. Esimerkiksi hän muutti kaupunkiin ja tarvitsi apua, koska muutto on stressaavaa, kiireistä ja sotkuista. Menin yhden iltapäivän tapaamaan putkimiestä, ja kun olin siellä, hajotin kaikki laatikot ja järjestiin hänen liinavaatteensa. Olen pahoillani siitä heti. Hän vihaisi sitä. Hän vihaisi minua siitä. Olin sisäistänyt niin paljon RS: tä, että en odota sitä niiltä, ​​joita rakastan.

Joten kun hän soitti sinä yönä, sain mieheni vastaamaan puhelimeen pelossa, että hän huijaa minua tekemään kaiken väärin. Äitini ei ole ruokkiva tyyppi. Tietysti hän oli villisti kiitollinen (luulen silti, että hän järjesti kaikki liinavaatteensa kiroen nimeäni). Jatkuva tarve käsitellä hänen vanhempiensa lisäksi myös minua voi kuluttaa häntä. Hänen on aina oltava aikuinen, kun olen peloissani lapsi.

Minä spiraali epätoivoon

RS sekoittuu usein lukuisiin psykologisiin häiriöihin, enkä ole 100% vakuuttunut siitä, että minun diagnosoitu bipolaarinen II häiriö ei oikeastaan ​​ole vakava RS. Mutta joskus, kun tunnen itseni hylätyksi tai arvostetuksi, en voi auttaa putoamaan epätoivon ja kurjuuden spiraaliin, joka voi huipentua kyyneliin, paniikkikohtauksetja tarve käyttää lääkkeitä rauhoittuakseni.

Köyhän mieheni on pelattava sekä lohduttaja että psykiatrinen sairaanhoitaja näissä jaksoissa. Se ei ole hauskaa, se ei ole kapea, eikä se edistä tasa-arvoista kumppanuutta, kun yksi henkilö voi pudota syvästä päästä milloin tahansa.

Joskus RS: ni pahenee niin, että minusta tuntuu, että maailma olisi parempi ilman minua. Annan selväksi: haluaisin ei koskaan vahingoittaa itseäni, koska en voi kestää ajatusta satuttaa lapsiani. Mutta se ei tarkoita, että en ajattele sitä. Se ei tarkoita, että joskus en halua. Ja kun se tapahtuu ja äänen ajatuksen, hän siirtyy paniikkitilaan.

Onko tämä tarpeeksi huono soittaa lääkäriin? Pitääkö hänen viedä pillereitäni? Voinko jättää yksin? Hänellä on usein paniikkikohta ajatuksessa menettää minut. Tunnen syyllisyyttä ja hylättyä ja rakastamatonta ja niin kauhistuttavaa Mielestäni en ansaitse elää, ja henkilö, joka rakastaa minua eniten, rypistää pitämään minut turvassa. Se ei ole terveellinen kummallekaan meistä.

Periaatteessa RS voi rasittaa avioliiton murtumispisteeseen. Olen onnekas. Naimisin miehen kanssa, joka tarttuu minusta kaiken läpi, joka rakastaa minua syvästi ja joka oli tietoinen ennen meidän avioliitto, että minulla oli psykiatrisia kysymyksiä, riippumatta siitä, mitä psykiatrit ovat päättäneet lyödä heitä yli vuotta. Hän tiesi, mihin hän on menossa, ja pystyy näkemään RS: n takana olevan henkilön: naisen, joka rakastaa häntä syvästi ja joka ei toimi pahan, vaan epätoivon ja pelon takia.

En mene RS-kyyneleeseen joka päivä. Tai jopa joka toinen päivä. Pitkällä jaksolla pidän sitä yhdessä ja yritän parhaani kuulla sanat, joita ihmiset puhuvat, sen sijaan kuin kuulen. Mutta joskus en voi auttaa sitä. Joskus sanat kiertyvät ja kääntyvät kuin veitsi takana. Sitten alaan menettää hallinnan. RS ottaa haltuunsa. Avioliittoani rasitus alkaa. Ja olen onnekas - pirun onnekas - mennä naimisiin miehen kanssa, joka selviää siitä.

[Itsetesti: Bipolaarinen häiriö aikuisilla]

Päivitetty 12. joulukuuta 2019