Vaihtoehdot: Tomboyn tarina
Juoksemalla betonimäkiltä tungosta koulubussista kotiin, lentäisin kadulla tunteen itseni lopulta seuraamaan poikani tapojani. Juuri löytöt, jotka odottivat meitä talomme takana olevassa metsässä, ajoivat minut ilmaan niin innostuneella kiihkeydellä. Muutettuani nopeasti koulupuvustani ja tarttuessani kalastusnapaani, suuntasin alas järvelle. Se oli minun rauhanpaikka. Oma, oma leikkipaikka. Kun kulin metsässä, mietin, kiinnitänkö koukkua siihen suureen bassoon, jonka olin huomannut hitaasti liukumassa veden reunan alle edellisenä päivänä. Ehkä saisin sammakon tai jonkun sininen paistamaan voileipässä koulun jälkeistä välipalaa varten. Et koskaan tiennyt mitä alat mennä järven rannalle. Se oli jännitystä.
"Kävele muistobulevardia"
Kuinka monta pientä tyttöä tiedät, jotka vievät veljensä poikien partiolaitteet metsään pelkästään teeskentelemällä olevansa rajarajoja ja asuvat maalla? Tai keitä keittoa avotulella, jonka he itse rakensivat, ampuavat BB-aseita tai HALUAVATko saada kiinni ja pitää sammakoita? Tytöt eivät pidä yksinäisyydestä. He eivät halua likaantua. Oikea? No minä tein. Se ei ollut, että en pitänyt leikkimisestä nukeilla tai kikatusta ystävien kanssa, minulla oli myös muita kiinnostuksen kohteita. Kaikilla anatomisilla esiintymisillä olin tyttö, mutta kiinnostukseni ja käytökseni sanoivat all-boy.
Naapurustani pienet naiset eivät nauttinut ruuan etsinnästä metsässä, viiniköynnöksistä, kalastuksesta tai mielikuvituksellisista metsästysmatkoista. Pojat pelasivat liian karkeasti, ottivat enemmän riskejä kuin olin mukava ja piti tappamasta asioita. Joten vietin lapsuudessani paljon aikaa yksin, vaikkakin asusin kadulla, joka houkutteli lasten kanssa.
En ollut yksinäinen sen järven vieressä. En oikeastaan halunnut kenenkään muun ympärillä. Tytöt näyttivät kypsyvän nopeasti hiljaisuudessa ja pojat tekivät liian paljon melua pelottaen villieläimet pois. Nautin siitä, että olin siellä yksin, istun vielä tuntikausia, katselin, miten luonnon äänet ja nähtävyydet liikkuvat ympärilläni sen olemisen liiketoiminnassa. Katsoisin hanhien maata liukastuvan järvelle tai hölynpölyä minun bobberi, kun se makaa vedessä. Yritän kuvitella, mikä maailma asui peilatun nesteen alla.
jatka tarinaa alla
Eräänä päivänä kun tein houkutukseni ja tanssin märän mutaisen rannan yli, iso Ole-härkä sammakko kyyhkynen ja lukitsi itsensä koukkuuni. Tunsin yhteyden innostumisen. Kun pidin hänen liukasa ruumista kädessään, tajusin, että hän oli niellyt koukun. Useiden yrittämisen jälkeen siirtää se paniikkiin. Yksi ainutlaatuinen, mutta voimakas ajatus kulutti minut. Tämä sammakko voi kuolla, mutta hän EI KÄYTÄ minua. Mieleni pyöri, kun yritin ajatella nopeinta, vähiten tuskallista tapaa päättää hänen elämänsä.
Kalat kuolevat nopeasti yhdellä varmalla iskulla otsalle. Jostain syystä se näytti liian raa'alta tälle eläimelle. Tämä olento hyppäsi, teki ääniä, pystyi katsomaan sinua ja sillä oli pehmeä lihainen iho. Jotenkin se teki hänestä erilaisen kuin kala. Hän oli liian paljon kuin minä.
Juoksin takaisin taloon. Silmäni tikkuivat autotallihyllyjen yli etsien mitään myrkyllistä. Kun suihkutin tätä avutonta olentoa kaikilla kuviteltavissa olevilla kotitalouspuhdistusaineilla ja suihkutusmaalilla, jonka löysin, kasvoni oli punainen ja märkä ahdistuksen kyyneleistä. Se ei toiminut. Hän oli vielä elossa, mutta nyt kirkkaan oranssi sumumaalista. Minä vihdoin suostuttelin ja vietin hänen kurjuudensa usealla lapiopuhaluksella. Kun silmäni olivat tiukasti kiinni, iski häneen, haluavansa puristaa pois sekä oman kärsimyksen että hänen.
Pohdinnan jälkeen voin nähdä törkeän mielenosoituksen ja ehkä jopa huumorin lapsen kiihkeissä teoissa, jotka halusivat tehdä oikein. Se, joka ei tiennyt myrkyllisyydestä, ei tarkoita välitöntä kuolemaa. Kun ajattelen takaisin tuohon päivään, muistan epätoivoisen lapsen tunteet ja tunnen myötätuntoa sekä pienen tytön että hänen dilemmansa suhteen.
Kun uskalin teini-ikäihini, tietoisuus itseni ja muiden naisten välisistä ajattelun, sanan ja tekojen eroista lisääntyi. Epäfeminiiniset tapani jatkuivat. Pelasin urheilua, ja mikä vielä pahempaa, olin heissä hyvä. Kuuden metrin korkeus herätti useiden valmentajien mielenkiintoa unelmien avulla muuttaa minun nuori, gangly-kehys ja hankaluus koordinoiduksi voittajakoneeksi. Tämän erityisen huomion ja lisätyn harjoituksen avulla aloitin urheiluurani ja tulin tunnetuksi jockina.
En nauttinut paremmasta kuin pelaamalla viikonloppuna poikien kanssa yksinpelissä koripalloa, mutta jotain siitä ei tuntunut oikealta. Olisin treffaillut näitä kavereita, en yrittänyt estää heidän hyppylaatikoitaan. Muistan, että vartaloyhteydessä oli tietty ainutlaatuinen, pistelyinen tunne, joka oli hauskaa. Ehkä olen nauttinut noista peleistä osittain, koska ne antoivat meille syyn rypätä toisiamme.
Maskuliiniset ja feminiiniset ominaisuuteni olivat usein ristiriidassa. Olin kilpailukykyinen, mutta en vaaranna suhteiden voittavan. Pidin täysin kehittyneestä, naisvartalostani, mutta pahenin miehiä heidän lihaksistaan ja voimastaan, mikä asetti minut kilpailuasemaan. Opetin itseni hyväksymään häviämisen, mutta tunsin sen jälkeen olevan vähemmän kelvollinen. Ilman sitä "voita millä tahansa hinnalla" -kilpailukykyä, en jatkan yliopisto-tähden urheilijana. Koska en ollut täysin naispuolinen, en myöskään ollut kuvan täydellinen kauneudenhoitaja sukupolven, charmin ja armon kanssa. En sovi stereotyypistä. Monta kertaa toivon, että minulla olisi. Teini-ikäiset ovat hämmentäviä tarpeeksi käymättä läpi sukupuolikriisiä. Taistelin hyväksyä omituisuuteni, kun taas yhteiskunta kertoi, että en käyttäytynyt "normaalisti" naisen suhteen. Olin varma, että minussa oli jotain vikaa.
Kypsyessään oppin toimimaan kuin nainen. Opisin tukahduttamaan voimani, kun tajusin, että miehet halusivat suojella minua, eivät kilpaile kanssani. Kun itseluottamuksesi pelotti heitä, muutin itsestäni kikattava, likainen blondi. Tiesin, etten pystynyt ylläpitämään sellaista julkisivua koko elämäni, joten oletin, etten koskaan löydä miestä, joka olisi tarpeeksi vahva nauttimaan kaksinaisuudeistani. Lopulta löysin miehen, joka arvosti itsenäisyyttäni ja ainutlaatuista yhdistelmää ominaisuuksia. Olin täysikasvuinen nainen ja menin naimisiin, mutta kanin Tomboya edelleen.
Muilla naisilla oli tiukasti vartioituja salaisuuksia siitä, kuinka he täyttäisivät roolinsä naisina ja vaimoina. He tiesivät luonnostaan kuinka sisustaa ja tehdä talosta näyttävän kauniilta. He tiesivät kukista ja kasveista. He tiesivät kuinka ja mitä kokata. He olivat tietyllä tavalla paremmin varusteltuja naisina "elämän liiketoimintaan". Vaikka olin intohimoinen uraani, en sovi moottorikäyttöisten, lyhyitä tapauksia kantavista uran naisista. Ja vaikka rakastin kirjoittamista ja maalaamista, en sovi myöskään sunnuntaisista leipomoista ja käsityöryhmistä. Ehkä se oli ongelma. Olin luokittelematon. En löytänyt kapeutta, johon voisin liittää.
Tuntui siltä, ettei väliä kuinka kovasti yritin, minulla ei olisi koskaan muiden naisten synnynnäisiä kykyjä. Haluan kopioida ja väärentää läpi tietäni luontaisesti, en kuin todellinen nainen. Joten en koristanut, puutarha, kokki tai viihdyttää kotimaan kanssa. Jotta itseni tuntuisi paremmalta tästä ilmeisestä riittämättömyydestä, halasin kaikki nämä ominaisuudet ja kiinnostuksen kohteet olevan triviaaleja, yksinkertaisia ja varmasti allani olevia.
jatka tarinaa alla
En vain tuntenut tekevän "naisten asioita", mutta en myöskään pystynyt keräämään halua saada lapsia. En halunnut saada vauvoja. Olinko alhainen estrogeenitaso vai puuttui minulta tärkeä äiti-geeni? Minun on täytynyt olla väärinkäyttänyt äitinsä vaistoni, koska naisille oli käsittämätöntä, että en löytänyt vauvoja söpöksi tai halua pitää niitä. Tunsin kiusallista, kun joku ajoi minua pienen ihmisen. Joka tapauksessa, päätin kasvattaa pentuja raskauden sijasta.
Vasta viime vuonna, kun mieheni ja minä lähdin Cincinnatista, Ohiosta, asetettiin koetukselle uskomukset siitä, että heidät "naispuolisesti haastetaan". Kiinteistönvälittäjämme kertoi meille, että saamme talosta enemmän rahaa, jos se näyttää enemmän mallista. En tiedä, sorta tiesi mitä hän tarkoitti, mutta minulla ei ollut aavistustakaan mitä tehdä. Liian halpaa vuokrata sisustaja, istuin alas ja aloin etsiä sisustuslehtiä. Sitten se iski minua. En tiennyt kuinka sisustaa, koska en ollut koskaan kiinnittänyt huomiota siihen, miten se tehtiin! Koska oletin, että se oli synnynnäinen naisellinen laatu, jota minulla ei ollut, en koskaan edes yrittänyt oppia. Opiskelin noita aikakauslehtiä ja sain kiireisen talon uusinnan.
Kun edustajamme palasi, hän oli erittäin tyytyväinen ja yllättynyt löytääkseen paikan, joka näytti niin "arkkitehtoniselta-sulamaiselta". Vielä tärkeämpää, että olin tyytyväinen! Sen kanssa minulla oli eräänlainen paradigmamuutos. Tajusin, että olin tehnyt valintani elämästäni riittämättömyyden vakaumuksen perusteella. Ajattelin, että voisin muuttaa kaikki ne alueet, joissa epäilin itsestäni, kiinnittämällä vain huomiota siihen, miten muut tekivät ne. Tee sitten ne itse. En tiennyt nautinko näistä perinteisesti naishuoneista, mutta halusin selvittää.
Kun olimme muuttaneet uuteen kotiimme Mississippin lahden rannikolla, aloin sisustaa. Opetin itse kokki. Suunnittelin maisemasuunnittelun ja istutin pensaat ja maanpeitteet. Olen jopa kokeillut käteni kukkasipuleissa. Monivuotiset tietysti. En ole masokisti.
Olin aina haaveillut puutarhasta. Se näytti niin maanläheiseltä. Joten istutin vihannespuutarhan. Tyypillisessä tyypin A persoonallisuudessa istutin melkein kaikki siemenet, jotka löysin. Maissi, vihreät pavut, mansikat, tomaatit, perunat, sipulit ja vihreät ja kuumat paprikat tulivat laboratoriokohteiksi.
Suurin tomaattini oli pingispongipallo ja lopulta hirvieläimet, oravat ja pesukarut surmasivat koko puutarhan, mutta siinä ei ole merkitystä. Asia on, että tein sen. Loin jotain tyhjästä. Ehkä se oli ajatus "elää maan ulkopuolella", joka tuli minuun takaisin lapsuudestani. Puutarha vaati minua vetämään itseni Ying- ja Yang-näkökohdat eturintamaan. Käytin uraauurtavaa henkeni, itsenäisyyteni ja johtamistaitojani, jotka ovat perinteisesti miehiä, kuten samoin kuin herkkyyteni, vaalimisen ja äiti-maa-tyyppiset ominaisuudet, joihin yleensä liittyy naisia.
Joten aloitin kukinnan naisena. Vai kukohdin vain enemmän kuka olen? Autenttisempi minua vähemmän pelkäämällä ja epäilemättä itseäni. Kokeilemalla pystyin löytämään, mistä todella nauttinut. Olen joutunut kohtaamaan omat uskomukseni siitä, mitä tarkoittaa olla nainen, tiedän nyt, että valintani perustuvat vapauteen, eivätkä pelkoon tai riittämättömyyden tunneisiin.
Joten mikä on poika joka tapauksessa? Eikö termi tai etiketti tarkoita, että sukupuolemme edellyttää tiettyjä ominaisuuksia ja käyttäytymistä? Minusta se näyttää laajentuneelta yleisöltä, mutta kenties kaikilla yleisöillä on tietyllä tavalla totuutta. Mutta emmekö rajoitu, kun vaadimme lapsiamme ajattelemaan ja toimimaan tietyllä tavalla, täysin sukupuolen perusteella? Missä on luonnollisten taipumusten vahvistaminen?
En enää osta yhteiskunnan uskomuksia siitä, kuinka rinnalla olevan henkilön oletetaan käyttäytyvän. Rajoitamme itsemme asettaessamme niin tiukkoja parametreja, joissa miehet ja naiset voivat toimia. Elämässä on kyse siitä, että voit vapaasti seurata halujamme ja halujamme. Kyse on valinnoista. Ehkä juuri se sain siitä, että olen ollut poika, huomattavasti enemmän valintoja kuin pienet tytöt, joilla ei ollut kiinnostusta "poika-asioihin".
Seuraava: Intensiteetin etsijä (runo) ~ takaisin: Artikkelit: Sisällysluettelo
