Nälkäriippuvaiset: Ketjujen rikkoutuminen (osa II)

Tämän sarjan ensimmäisessä osassa puhuin anoreksian houkutuksesta ja siitä, kuinka en ensin ajatellut anoreksia riippuvuutena. Mutta se on ja tietenkin, ensimmäinen askel nälkään riippuvuuden ketjujen katkaisemiseen, on sekä yksinkertainen että monimutkainen samanaikaisesti.

Minun piti syödä ja saavuttaa terveellinen paino. Se vaati minun syödä kolme ateriaa ja juoda kolme Ensure Plus -tuotetta päivittäin ja katsella, kun vaaka nousi hitaasti ylöspäin. Tämä on erittäin pelottavaa niille meistä, jotka kamppailevat anorexia nervosan kanssa.

Mutta ei ole muuta tapaa. Ennen kuin saavutin täyden ja jatkuvan ravinnon, aivojen syömishäiriöiden osa aikoi kertoa minulle nälkää itseäni. Olisin ikuisesti ketjutettu anoreksiaan.

Loukkuun epärealistiset odotukset

Minun piti olla loistava esimerkki toipumisesta. Kaikki sanoivat niin, kun saavuin sairaalaan anoreksiasta ensimmäistä kertaa elokuussa 2008. Olin taistellut anoreksiasta vain noin vuoden. Söin kaiken, mitä he asettivat edessäni, ja ensimmäisen päivän sulamisen jälkeen pidasin suun kiinni ja omaksin passiivisen-aggressiivisen lähestymistavan hoitoon. En tiennyt silloin en auttanut itseäni; Merkitsin vain aikaa, kunnes pääsin ulos sairaalasta ja aloin nälkää. Useat sairaanhoitajat ja muut potilaat olivat vaikuttuneita oletetusta motivaatiostani, en ymmärtämättä, että tunsin olevani kuolla sisäpuolella. Useat sairaanhoitajat sanoivat, että menisin kotiin ja jatkan syömistä ja laittaa anoreksia takanani. Potilas, joka oli taistellut anoreksiasta noin viidentoista vuoden ajan, sanoi, että monet anoreksit eivät toipu täysin, mutta että olin erilainen sairaudeni lyhyen keston takia ja että olisin lääkärin menestys tarina; joka teki sen, henkilö, joka toipui ja teki kaiken kovan työnsä ja omistautumisensa arvokkaiksi.

Se ei tapahtunut aivan niin. Päädyin sairaalahoitoon vielä viisi kertaa anoreksiasta ja ahdistuksesta, joka liittyi yrittämiseen toipua joulukuun 2008 ja helmikuun 2009 välisenä aikana. Otin kolmen kuukauden sairausloman töistä, palaten töihin toukokuussa 2009 saavutettuaan terveemmän painon. Suurin osa perheestäni ja läheisistä tunsi olevani toipunut ja pystyin melkein kuulemaan heidän hengittävän kollektiivista helpotusta nyt kun Angela oli lopettanut nälkää itsensä.

Oppiminen uskoa itseäni

Mutta en ollut. Anoreksian houkutus oli aina vain aivojeni reunalla, kiusoittellen ja pilkkaten minua. I uusiutui tammikuussa 2010, tullessani niin sairaana, että olin sairaalahoidossa vain kuukautta myöhemmin ja olin kytkettynä maakaasun syöttöputkeen. En voinut tuntua hajottavani nälkään ja tulemiseen liittymistäni.

"Olet niin paljon kuin kehosi koko", lääkärini sanoi viime kevään yhden istunnon aikana.

Istuin siellä hiljaa ajatellessani tuota huomautusta. Mitä hän tarkoittaa? Kuka olen? Kuka oli I? Ei-toivotut kyyneleet - Jumala, minä vihaan olla heikko; Minulla oli niin vahva—Uhana vuotaa ajatellessani mitä voisin olla kehoni koon lisäksi.

"Sinulla on niin paljon annettavaa maailmalle", hän jatkoi.

Tunsin hämmennystä. Mitä minun on annettava maailmalle? Maailma on vaatinut, että olen ohut ja minusta on tullut erittäin hyviä saavuttamaan tämä. Mitä muuta tekee maailma haluat minulta? Kuinka ohut minun täytyy olla ollakseen ohut kokonaan? Mutta tiesin siitä, ettei hän puhu siitä.

"Kaikesta huolimatta yrität silti tavoittaa ja yrittää auttaa muita", hän sanoi. Hän mainitsi lahjani kirjoittamiselleni ja kuinka yritän auttaa ihmisiä ymmärtämään anoreksiaa ja niitä, jotka kärsivät se sanoin, kuten julkisen blogini kanssa taisteluistani anoreksiasta, josta olin kirjoittanut vuotta.

"Mutta entä Angelan auttaminen?" hän kysyi.

Surua täytti minut, ja kuiskasi: "En tiedä."

Rikkoa ketjut

Sitten mieheni ja minä erotimme kahdesti sairauteni takia. Tajusin, että minun oli löydettävä tapa hajottaa anoreksian ote sieluni tai muuten minulla ei olisi elämää. Ensimmäisenä iltana erotimme, nukuin päälle ja pois noin kaksi tuntia kerrallaan. Kuuntelin jatkuvasti sitä mieltä, että hän voisi muuttaa mieltään ja tulla silti kotiin. Se oli elämäni yksinäisin yö, kun tajusin kello 4 aamuisin, että hänen pakettiautonsa ei aio ajaa ajotielle eikä hän aio tulla takaoven läpi.

Halusin kuolla. Mutta vahvempi tunne valtasi. Halusin elää, todella elää. Elä niin kuin en ole asunut vuosia sen jälkeen, kun anoreksia sai haltuunsa. En voinut vatsata ruokaa tuona ensimmäisenä päivänä, mutta voin juoda kuusi varmuutta (kolme säännöllistä ja kolme Plus.) Ja niin tein, ja se oli alku.

Olen kamppaillut ja minulla on ollut useita liukastuksia siitä lähtien, mutta en ole masennut täysin anoreksiasta ja olen työskennellyt kovasti tänä vuonna ylläpitääksemme tervettä painoa. Ketjut rikkoutuivat, kun tajusin minä piti rikkoa heidät ja vapauttaa itseni.

Olen alkanut tuntea entistä suurempaa toivoa. Että minusta tulee taas itse. Henkilö, joka olin ennen anoreksiaa, vain parempi ja toivottavasti ymmärrettävämpi ja myötätuntoisempi muihin.

En voi koskaan unohtaa, että olin riippuvainen nälkään. Stressin aikana houkutus nälkää ja tulla ohueksi tapaa käsitellä elämän toisinaan ylivoimaisia ​​näkökohtia on edelleen houkutteleva. Asunto elää ja normaalia elämää on kuitenkin vahvempi, ja ketjut, jotka kerran pitivät minua ovat rikki.