Dreams, Imagined Dreams: Epäonnistunut terapia
Syksyllä 1980 voitin varovaisuuteni ja pyysin Massachusettsin yleissairaalan mentorini tohtori Fortsonia terapiaohjeesta. Dr. Fortson valvoi työtäni, joten oletin, että hän tunsi minut hyvin ja pystyi ehdottamaan hyvää ottelua. Hän antoi minulle kahden psykologin nimen.
Minulla oli ollut arvio pari vuotta aiemmin. Hoitoa suositellaan kaikille kliinisen psykologian opiskelijoille, ja konsultointipsykologi Dr. Reich, piti luetteloa terapeuteista, jotka olivat halukkaita näkemään kliinisen psykologian jatko-opiskelijoita, niin köyhiä kuin olimme, alhaiseen maksu. Hän kysyi minulta muutama kysymys ja teki sukupuun. Kun hän pääsi luonnoksensa luokseni, hän mustasi ympyrän.
"Ah!" Sanoin hymyillen: "Se, jolla on häiriö... kuten kuninkaallisen perheen hemofiliat!"
Hän nauroi. "Ei", hän sanoi "Vain tapani pitää kaikki suoran."
Pidin siitä, että hän nauroi tulkitsematta kommenttini, ja löysin heti. Haastattelun päättyessä olin ansainnut lykkäyksen. "Et todellakaan ole tärkeä prioriteetti, joten laitan sinut luettelon loppuun. En odottaisi kenenkään soittavan sinulle pian. "Astuin kevyesti alaspäin sairaalan askeleelta sekä helpottuneena että pettyneenä.
Mutta kaksi vuotta myöhemmin aloitin jälleen vapaaehtoisena, päättäen palvella aikani.
Ensimmäinen terapeutin, johon soitin, tohtori Farber sanoi, että hän oli onnellinen nähdessään minua. Hän tarjosi minulle säännöllisen tunnin kello 5:30 aamulla. Nämä olivat edelleen "machon" päiviä psykoterapia- kun jonkun odotettiin uhrautuvan parannuksen vuoksi. Silti kieltäytyin kohteliaasti. Toinen terapeutti, tohtori Edberg tarjosi minulle kohtuullisemman tunnin, ja suostuin tapaamaan hänet.
Dr. Edberg oli komea, urheilullisesti leikattu mies 40-vuotiaana, viehättävällä ruotsalaisella aksentilla. Hänellä oli lyhyet vaaleat hiukset, lankarenkaiset lasit ja hän pukeutui rennosti vakosamettihousuihin ja villapaitoihin. Hänen kotitoimistonsa oli tiilikaupungin kellarissa Cambridgessa, lähellä Harvardin aukiota. Talvella hän ampui pienen puuhella, ja kultainennoutaja makasi vierellään. Sanoin hänelle, että olen siellä, ei siksi, että olisin erityisessä hätätilanteessa, vaan koska paljon tapahtui Elämäni: Olin 23 - vuotias, asun yhden yliopistoprofessorini kanssa (pian minun vaimo); hänellä oli kolme lasta aiemmasta avioliitosta. Olin Massachusettsin yleis sairaalassa, ylpeä siitä, mutta uin haiden kanssa - oliko tämä missä haluaisin olla? Se mitä en tehnyt eikä voinut kertoa hänelle tuolloin, oli se, että kaipasin hiljaa jonkun kuulevan minua ja arvostavan minua - sillä olin aina ollut tuntui elämässään melko näkymättömältä, paitsi noina vuosina, jolloin opettajat (joille olen ikuisesti kiitollinen) olivat erityisen kiinnostuneita minä. Tohtori Edbergille ei olisi voinut olla mitään järkeä, vaikka olisin voinut kertoa hänelle. Näkymättömät lapset eivät yleensä pääty Harvardin lääketieteellisen koulun henkilökuntaan 23-vuotiaana - mutta sellainen oli tarina.
En ole koskaan pyytänyt tohtori Edbergiä kuvaamaan terapiafilosofiaansa. Mutta hänen tehtävänsä, kuten pian oppisin, oli löytää ne osat, joista en tiennyt (ja ehkä ehkä haluaisi tietää), ja paljasti sitten ne minulle silmänräpäyksellä. Hän oli erittäin taitava. Kaiken mitä sanoin, hänellä oli jotain älykästä ja käsittävää tarjota. Hän ei näyttänyt pitävän minusta erityisen tyytyväisenä tai nauttivan siitä, ja hän vastusti suurta osaa sanomastani, mutta tajusin se oli o.k: terapia ei tarkoittanut pitämistä, se oli itsensä löytämistä viisaan avulla henkilö. Ja jos halusin tehdä hänelle vaikutuksen, niin se oli minun ongelmani (tai "siirtäminen", kuten sanotaan Freudin kielessä) - eikö en olisi halunnut tehdä vaikutusta äitini ja isäni kanssa? Tämä oli yksinkertaisesti jotain, joka on "käsitelty". Toisinaan tehdäkseen pisteistään polvemman, hän loi nimet minulle. Kerran hän kutsui minua tohtori Jekyliksi ja herra Hydeksi, kun ilmestyin maalilla roiskeissa farkuissa ja puserossa tehdessään puusepänteoksia talossani koko aamu: yleensä tulin töistä solmio- ja takkityönä. Mutta hänen suosikki nimensä minulle oli Cotton Mather, koska hän sanoi, että minulla oli huono tapa kritisoida ihmisiä, jotka olivat syyllistyneet minuun tai tehneet väärin. Sen jälkeen en uskaltanut kritisoida häntä.
Eräänä päivänä, pari vuotta hoitoon, tohtori Edberg muistutti minua, että minulla oli ollut seksuaalinen unelma hänestä.
Olin hämmentynyt. En muista mitään seksuaalista unta, joka minulla olisi ollut hänestä. "Tarkoitat sitä, jossa istuin edessäsi surffilaudalla?" Ajattelin, että hän olisi voinut tulkitsi tämän seksuaalisena unena - vaikka tunsin olevani (ei-seksuaalisen) läheisyyden ja koettu.
"Ei. Tarkoitan avoimesti seksuaalista unta."
Ajattelin minuutin. "En usko niin - minulla oli unelma nähdä pomo sängyssä sihteerinsä kanssa ja tuntea olonsa laiminlyöty. Tiedät sen, jonka minulla oli, kun pomoni peruutti squash-pelimme ja näin hänen poistuvan sairaalasta nuoren naisen kanssa. Tiedät, että käy ilmi, että heillä oli suhde. Unelma oli oikea. "
"Ei", hän sanoi jälleen, hämmentämättä tiedostamattomuuteni detektiivityöstä. "Avoimesti seksuaalinen unelma minusta."
"Gee, en usko niin. Muistan sen. "
Hän haki muistikirjan kautta, johon hän kirjoitti kaikki potilaan unelmat. Hän meni eteenpäin ja sitten taaksepäin. Sitten huone hiljeni.
Ajattelin miten vastata. "Sen täytyi olla toinen potilas", näytti olevan mahdollista. Tai kevyesti: "Ehkä se oli unelma, joka sinulla oli minusta." Mutta entinen näytti ontuvalta, enkä uskaltanut sanoa jälkimmäistä, koska hän ei olisi pitänyt sitä hauskaa. Joten sen sijaan palasin takaisin lapsuuden tapoihini ja sanoin mitään. Hän ei koskaan maininnut unta enää, eikä minäkään. Pelkäsin, että hänestä syytetään, jos nostaisin asian esille.
Muutamaa kuukautta myöhemmin ajattelin, että on aika lopettaa hoito - ajattelin, että olimme puhuneet elämästäni riittävästi, ja uskoin olevani terveellistä vakuuttaa itseni. Mutta tohtori Edberg piti sitä huonona ajatuksena ja ehdotti minun pysyvän, koska "työmme" ei ollut valmis - hän jopa ehdotti, että tulisin kahdesti viikossa. Tiesin kokemuksesta, että kahdesti viikossa terapia oli hyödyllinen monille potilaille - miksi siitä ei olisi hyötyä minulle? Minulla ei kuitenkaan ollut halua tulla toisen kerran - edes kaiken sen ajan, jonka olimme viettäneet yhdessä. Kuinka voin lopettaa hoidon, kun tohtori Edberg ehdotti minun tarvitsevan tulla useammin? Tohtorilla Edbergillä ei tuntunut olevan parempaa käsitystä kuka olin ja mitä tarvitsin kuin aloittaessamme. Silti voitaisiin pitää tyytymättömyyteni "siirtymään", tuttujen lapsuuden tunteiden ylösnousemukseen. Ehkä hän tunsi minut paremmin kuin tunsin itseni - eikö hän ollut asiantuntija? Eikö siksi olin mennyt hänen luokseen?
Pian minulla oli uusi unelma.
Työskentelin omalla maatilallani Saksassa, rauhallisella bukolilaisella paikalla, kun yhtäkkiä tajusin vieraan armeijan tulevan. "Mennä!" Huusin kaikille tilalla ja katsoin, kuinka naiset ja lapset pakenivat peltojen läpi metsään. Kivääreillä varustetut sotilaat saapuivat, ja minut vangittiin nopeasti. Sotilas kiinnitti minut piikkipuistoon keskellä piha-aluetta, ja sotilaat seisoivat ja katselivat, kuinka harjoituskerta pyörii ympyröinä. Jotenkin onnistuin vapauttamaan itseni, kun he eivät olleet katsomassa. Mutta he näkivät minut ja ajoivat minua kohti maalaistaloa. Juoksin epätoivoisesti - sotilas oli lähellä takana - yhtäkkiä näin pihareunalla metalli-aidan. Siellä sympaattinen nainenopettaja seisoi rajan toisella puolella. "Olen amerikkalainen", huusin. Hän auttoi minua. Heräsin kyyneliin sydämeni pahoinpitelyn kanssa.
Dr. Edberg ja minä puhuimme lyhyesti unesta. Minulla ei tuolloin ollut siinä mielessä merkitystä - se tuntui holokaustista / pogrom-unelmasta, ja silti olin saksalainen (osa perintöni on Saksan juutalainen), ja vieraan armeijan tunkeutui maahani. Oliko kentällä risti? Miksi minua marttyyroitiin? Emme pystyneet valaisemaan sitä paljon. Mutta ymmärrän sen nyt.
Unet palvelevat ongelmanratkaisutoimintaa, ja erityinen ongelma, jonka parissa työskentelin, oli suhteeni tohtori Edbergin kanssa. Osa minusta tiesi, että hän kidutti minua ja että minun piti paeta - vaikka älyllisesti ajattelin, että terapialle oli edelleen toivoa. Luotin siihen, että jos pakenen, vaimoni (professori), kuten monet aiemmin opettajistani, antaisi minulle turvapaikan. Unelma edusti terapian tarinaani (ja tietyllä tavalla elämääni) minulle tutuissa symboleissa.
Minulla oli unelma, koska olin alkanut ymmärtämään suhteeni tohtori dr Edbergin kanssa. Muutaman kuukauden kuluttua siitä, kun puhuimme unesta, lähdin tohtori Edbergin toimistosta viimeistä kertaa ilman hänen siunaustaan.
Kirjailijasta: Dr. Grossman on kliininen psykologi ja tutkimuksen kirjoittaja Äänettömyys ja emotionaalinen selviytyminen -verkkosivusto.
Seuraava: Masennus: Miksi nähdä terapeutin, jos voit vain ottaa pillerin?
