Huonojen kaksinapaisten päivien toivottomuus

Minulla oli diagnoosi 12 vuotta sitten. Minulla on ollut niin paljon vaivaa työpaikalla koko elämäni, että ratkaisuni oli muodostaa oma kotiyritys. Lääkärini sanoi, että se oli fiksuin asia mitä olen koskaan voinut tehdä. Olen melkein 40-vuotias ja painaen 340 kiloa. Painoi on pomppinut koko elämäni. Vuonna 2005 painoin 175. Se on lähes 200 punnan ero. Lääkityksen painonnousu saa minut mielestäni itsensä sääliä ja surua vastaan. Minulla on maisterin tutkinto ja aloitin tohtorin tutkinnon. Minulla on saavutuksia. Olen työskennellyt joka vuosi 12-vuotiaana. Toisinaan se tuntuu niin turhalliselta. Tunteeko joku muu tällä tavalla? Joskus haluan antaa periksi ja sanoa "ruuvata se" painonnousuaineisiin. Luin artikkelin toisella sivustolla ja kirjoittaja sanoi jotain, joka soitti minulle niin totta. Hän sanoi, että ihmiset vain kelluvat nuo kaksi sanaa siellä bipolaarisen painonnousun vuoksi ihmisiä koko ajan... "ruokavalio ja liikunta"... tunnetta ei-päättömästä välinpitämättömyydestä, joka asettaa kaiken vastuun yksilölle ja ei mitään lääkkeelle. Painonnousu on metabolinen. En seiso McDonald'sin täyttämisen ympärilläni eikä nauti siitä, että minua pidetään tietämättömänä siana, joka ei pidä huolta itsestään. Itse asiassa olen pyrkinyt saamaan ihmisten kimppuun, laihoihin kasvoihin, kun he ovat kaikenlaisissa olosuhteissa ja ylivoimaisia. Elämme tällä hetkellä rasvaa häpeävässä kulttuurissa. Rantavartalo, "Uusi sinä", Cross Fit, lehtikaali-syöjät... se on kaikki sellainen itsenäinen BS ja bipolaarisena ihmisenä otan MASSIVE-rikoksen, jotta minua käsketään treenata koko ajan. Teen kuntosalia 2 tai 3 päivää viikossa tunnin ajan ja voin painaa 300 lbs. Minulla on valtava suolisto aineenvaihdunnan oireyhtymästä kirottujen lääkkeiden takia. Ja mitä sitten? On pahempaa asiaa kuin rasvaa. Minusta on niin inhoa ​​ja kyllästynyt joskus tapaan, jolla kaksisuuntaista ihmisiä pidetään... psykoosit, ylipainoiset depressiivit, vaarallisia muille... lääkärini on hyvä mies ja tarkoittaa hyvin, mutta joskus hän voi olla niin armahtava reikä. "Olet painostunut", hän sanoi tylsästi yhden istunnon. Tämä tapahtuu 3 vuoden kuluttua ja viettäen tuhansia dollareita kouluttajille ja ruokavaliosuunnitelmiin. Olen tuntenut miehen 12 vuotta. Hän diagnosoi minut. Halusin lyödä häntä pieninä kasvoina sinä päivänä. Minä todella tein. Hyvät naiset ja herrat, täällä olen täällä: Ihmiset eivät saa sitä mitä käymme läpi. He luultavasti eivät koskaan tule. Yhdysvaltain valtavirran yhteiskunnalla ei ole kiinnostusta ymmärtää kipua, jonka lääkkeemme, olosuhteemme ja kaikki sivuvaikutukset aiheuttavat meille joka päivä elämäämme. Mitä he haluavat meiltä? Kärsiä hiljaisuudessa? Pumppaa miljoonia miljoonilla dollareilla dokkien ja sairaaloiden taskuihin, jotka eivät tarjoa mitään parannusta? Tänään olen kyyninen ja inhoan. Ehkä huomenna on erilainen... kuka tietää?

Kuinka kuitenkin pääset läpi. Luulen, että olen hyvin toimiva siinä mielessä, että en kaipaa työtä, olen pysynyt kaikkien ystävieni kanssa... Ja pysyn vain, koska tiedän, että sotku, joka minun olisi puhdistettava "huonojen päivieni" jälkeen, tekee elämästäni vielä pahemman. Olen kyllästynyt kaikkeen tähän. Se on kuin olisin hyvä ja sitten yhtäkkiä haluan vain kadota. Taistelee pysyäkseen veden yläpuolella. Ainoa asia, joka pitää minut täällä, ovat lapseni. En halua heidän tarvitsevan sanoa, ettei äiti päässyt läpi heille. Joten tästä syystä olen edelleen täällä. Mutta kaiken rehellisesti. Tämä on vaikeaa. Elämä bipolaarisella imee. Sen piilottaminen vaikeuttaa myös. Ihmiset ilman sitä eivät voi ymmärtää miltä tämä todella tuntuu. Joka päivä. En oikein tiedä mihin menen tämän kanssa. Minun täytyy vain tuulettaa. Olen kyllästynyt kaikkeen.

Kun tarvitsen apua, etsin verkossa ja väistämättä löydän sinut. Joka aamu, useiden kuukausien ajan, ajatukset toivottomuudesta, hallitsemattomasta säästämättömästä pelosta ja ajatuksista elämäni lopettamisesta asuttavat esiin herättävän tietoisuuteni. En tiedä mihin kääntyä, muuten kuin sisäänpäin, tekemättä mitään, eristäen, jäätyneen. Odotan ylös ja elämä tapahtuu ympärilläni. Olen vertaistunut kyyneleideni läpi. Kaipaan vanhaa pre-bipolaarista itseäni niin pahasti, kuten tiedän mieheni tekevän. Joten tuskin työnnän itseäni, ellei esiintymisiin. Rukoilen huomenaamun voimakasta ahdistusta, joka ei kuluta mieleni, kuluta minua. Rukoilen, että voin saada jotain kutistumistani saadakseni sen pysähtymään. Hän ei ole palannut kaupunkiin 2 viikkoa. Olet mahtava. En tiedä miten teet sen. Ihailen sinua ja olen niin kiitollinen siitä, että olet siellä.

29. syyskuuta 2016 klo 12:02

Arvostan viestiäsi. Minäkin olen ollut kauhistuttava viimeiset 8 kuukautta. Itsemurha käy mielessäni myös päivittäin, joinakin päivinä voin kuluttaa itseni sen kanssa. Pyrin saamaan hoitoa, koska minulla on aiemmin ollut ongelmia masennuksen, ahdistuksen ja mielestäni on erittäin toimiva, mutta pystyi aina pitämään sen loitolla viime vuosien ajan työntämällä sitä edelleen alas. Kaikki ehdotukset päästä yli toivottomuuden, tämä on yksi tunne, jota en voi saada mieleni ja kehoni ohi katsomaan tulevaisuutta. Olen tuhonnut sisäisesti sen, kuinka katson itseäni, perhettäni ja ystäviäni sekä omaa eristyneisyyttäni.

Vau! Tämä on minun ensimmäinen viestini koskaan suhteessa bipolaarisuuteen, koska minulla oli äskettäin diagnosoitu. En voinut kuvailla millaista helvettiä nämä viime kuukaudet ovat olleet (ja nyt taaksepäin katsottuna vuosien varrella tämä diagnoosi on täysin järkevä). En tiedä mihin kääntyä tässä vaiheessa... muuten kuin Jeesuksen puoleen. Olen tosi kiitollinen siitä, että tiedän, että niin monet ihmiset kärsivät tästä, koska en ole yksin. Kiitos tästä blogista ja kaikille, jotka kertovat tarinansa. Olette kaikki ajatuksissani ja rukouksissani!

Viime aikoina ollut muutamia huonoja päiviä, itki siitä, mikä ei tunnu olevan ilmeinen syy, soitti sairaalaan kahdesti viime viikon aikana ja nukkui koko päivän läpi.
Kun tunnen tämän tyylin, yritän etsiä aiemmista päiväkirjamerkeistä todisteita parempien päivien lukemisesta, lukea ne uudestaan ​​ja uudestaan ​​ja ottaa mukavasti tietää, että myös tämä tapahtuu. Mutta toisinaan tämä voi olla este, koska masennuksen aikana keskityn yleensä vain kielteisiin tietoihin
On vaikea pysyä positiivisena toisinaan, kun kaikki, mitä tunnen tekeväni, on vain olemassa olevaa ja sitä, mitä pyydän itseltäni. Kun keskityn siihen, mitä tarpeeksi kauan voin yleensä keksiä jotain, miniskelinä, ja annan sen rakkaan elämän hyväksi ...

Hei, tämän sivun löytäminen on niin lohduttavaa. Olen myös toimiva, mutta kuten mainitsitte, ja minulla on yksi niistä päivistä, jolloin kaikki eivät tunne mitään muuta kuin kipua ja haluavat, että niitä ei olisi olemassa. Tunnen usein olevani hyvin yksin, koska olen ainoa henkilö, jolla on kaksinapainen ystäväpiirissäni ja perheessäni. On niin virkistävää tietää, että en ole ainoa siellä ja olen tehnyt päivästäni niin kirkkaan. Kiitos kaikille rehellisyydestäsi ja jatkaa hyvää taistelua.

Hei Natasha,
Kiitos paljon siitä, että et ole yksi niistä kusipääistä, joka sanoo "mene vain pelastusosastoon, jos sinulla on ajatuksia itsemurha / itsensä vahingoittaminen. "Olen myös hyvin toimiva ja olisin ER: ssä enemmän päiviä kuin en, jos seuraisin sitä neuvoja. Tiedän, että se on tarkoituksellinen, mutta olen aina pitänyt sitä holhoavana.

Hei Natasha -
Kiitos tästä artikkelista ja kaikille, jotka ovat kirjoittaneet kommentteja.
Tunnen itsemurhaa paljon, itse asiassa melkein päivittäin. Tarkoitan vain päivän läpi muistuttaakseni itselleni, että tein sen läpi eilen ja toissapäivänä, jotta voin tulla läpi myös tänään.
Kaksisuuntainen oleminen tuo minulle edelleen valtavaa häpeää, yksinäisyyttä ja eristyneisyyttä. Minulla ei ole paljon tukea perheen ja ystävien kanssa. Heille on edelleen "leimautumista", joten minulle on suuri helpotus tietää, että en ole yksin sisällä päivittäiset kamppailuni, pyrkimykseni hyvinvointiini ja toivon jonkinlaisesta vaikutelmasta normaalista elämästä uudelleen.
Olet muistuttanut minua, että kukaan meistä ei ole yksin täällä, joten kiitos vielä kerran Natašalle ja jatka jatkamaan mahtavia artikkeleitasi. Ne todella auttavat :)

Hei Pennie,
Kiitos kommentistasi. Olen kunnia, että sanani voivat olla siellä sinulle, kun olen varma, että se on erittäin vaikea aika.
Et todellakaan ole yksin.
- Nataša

Pidän tämän artikkelin kätevänä silloin, kun minulla on vaikeita päiviä, kuten tänään. Päivä, jolloin haluan vain nukkua loppuelämäni. Päivä, jolloin itsemurha vaikuttaa niin suloiselta. Luin artikkelisi ja tajuan, että en ole ainoa. Olen taistellut siitä aiemmin ja teen sen tänään uudelleen. Ilman hoitoa en kirjoittaisi tätä kommenttia, sillä (ja kyynelillä) luen sitä.

Toivon todella, että voisin halata niskaasi heti. Rukoilee, että sinulla olisi hyvä päivä huomenna !!

Tasha,
Olen niin kiitollinen rehellisyydestänne. Olen varmasti viettänyt enemmän itsemurhapäiviä kuin ollaan vakaa. Nyt minulla on kuitenkin oikea lääkkeiden cocktail, ja omituisen kyllä, elämäni on palannut. Ei elämäni, joka minulla oli täynnä luovuutta ja energiaa. Palaan osa luovuudesta, mutta tunnen silti olevansa kuollut verrattuna siihen, kuinka olin ilman lääkkeitä. Elämä on kovaa ja hengitämme jatkuvasti. Toivon, että löydät sydämestäsi rauhan, että autat niin monia ihmisiä olemalla niin rehellisiä. Kiitos paljon tämän blogin kirjoittamisesta. Odotan aina niiden lukemista. :) xoxo Linda

Taistelen edelleen "huonosta päivästäni", joka on ollut huono 4 päivää... toistaiseksi. Toivon, että se loppuu pian.
Sarah, et ole varma näetkö tämän viestin, mutta halusin kiittää sinua yhden aiemman viestisi neuvoista. Se päivätty 27.1.2013 blogissa nimeltään "kohtaavat uusien bipolaaristen lääkkeiden kauhut".
Löysin sen, kun olen lukenut vanhempia viestejä pitääkseni mieleni vaeltamasta "huonoihin" paikkoihin. Aloitit kokeilla joitain luettelossasi yhdeksästä asiasta. Toivon voivani ryhtyä toimiin saadakseni tämän masennusjakson loppumaan pian.
Natasha, kiitos päivittäisestä rutiinistasi. Toivon vain, että minulla olisi tahdonvoimaa seurata asetettua rutiinia joka päivä. Olen kirjoittanut ainakin viisi päivittäistä rutiinia terapeutilleni, mutta en ole koskaan pystynyt seuraamaan sitä yli muutaman viikon ajan.
Terapeuttien tehtävistä puhuttaessa maanantaina tapaamisen kotitehtäväni on yrittää tunnistaa kaikki laukaisevat tekijät, jotka aiheuttivat / aloittivat tämän masennusjakson. Olen niin iloinen, että löysin blogin nimeltä "Masennus: Miksi ihmiset kysyvät jatkuvasti mitä tapahtui?" En voi ajatella mikä tahansa muu liipaisin kuin herääminen 4 päivää sitten eikä halua nousta sängystä tai tehdä mitään muuta sen vuoksi merkitystä.
Argh, haluaisin vain olevan käyttöohje sairaudeni hoitamiseksi.

Vau, en odottanut itkeäni luettuani tätä, mutta yritän tässä olla etkä kynnä tabletillani. Olen tällä hetkellä masennustilassa, sellainen, joka oli pannut ja kehittynyt useiden kuukausien ajan, kunnes tajusin äskettäin: "En ole ollut "oikein" hetkeksi. "Olen myös hyvin toimiva, mutta viime aikoina aloitan laiminlyödä muita elämäni osia varatakseni energiani työhöni ja perhe. Juuri tänään sanoin aviomiehelleni "Olen todella kamppaileva nyt, mutta en tiedä mitä muuta tehdä, joten jatkan." Jatkan menemistä, kuten sinäkin. Kiitos rehellisyydestän, rohkeudestasi ja myötätunnostasi kertoa tarinoitasi... Joskus tunnen, että luen omaa elämääni sanoissasi. Jatka vain jatkamista... meidän kaikkien täytyy.

Kiitos, että olette niin eturintamassa ja rehellisiä, etenkin erittäin huonolla päivällä. Lukemalla muiden viestejä tunnen oloni niin mukavaksi, että tiedän, että en ole ainoa.

Olen niin iloinen, että löysin tämän blogin. Olet kirjoittanut sanoihin tarkalleen sen, mitä käyn läpi (usein) monien ylä- ja alamäkien (ja syvien alamäkien) kanssa. Vakuutan teille, että kirjoittamasi asia vaikuttaa. Kiitos, että jaoit taisteluesi ja että näit OK: lta, että myös muut ihmiset kokevat tämän!

Kiitos rehellisyydestänne - ja antamalla turvallinen tila puhua rehellisesti. Olen ollut masennuksen tiellä, tunnen oloni terveeksi heti (ja yrittänyt olla tuntematta syyllisyyttä hyvästä tunteesta).
Rakkaus ja tuki sinulle

Hei Natasha, anteeksi, sinulla on huono päivä... Olen myös erittäin toimiva bipolaari, yritän koskaan lopettaa... Minulla ei ole rohkeutta sanoa, että olen kaksisuuntainen, joten työssään he vain tietävät, että minulla on migreeniä, koska masennus voi hidastaa minua, joten "migreeni" antaa minulle yhden iltapäivän, jos olen erittäin toimintahäiriöinen.
Asia on se, että minulla ei ole ollut huonoa päivää, minulla on ollut huonoja kuukausia, vain päiviä lisätään jatkuvasti, joskus tunnen vain voivani hengittää, lähinnä yritän jatkaa huonovointisuutta... Asia on, mitä teet, kun todella tunnet et voi jatkaa? Minusta tuntuu, että tämä iso hajoaminen tulee pian. Yritän, vain yritän, yritän muistaa, että on ajallista, että minulla on niin monia asioita, joita rakastan, ja niin edelleen... mutta tämä hukuttaa minut... joten joka tapauksessa kiitos, lukeminen sai minut tuntemaan oloni niin yksinäiseksi tässä ...
Dre

Kiitos paljon tämän kirjoittamisesta. On hienoa kuulla rehellisyytesi siitä, että sinulla on ”huono päivä”, ja että en ole ainoa siellä, joka kokee nämä päivät säännöllisesti. Voin suhtautua kirjoittamaasi niin hyvin.

Unohdin mainita. Seuraan tänään turvallisuussuunnitelmaani enkä ole yksin tai ympärillä mitään, minkä minun ei pitäisi olla. Se saa minut tuntemaan olonsa lapsi. Mutta olen nyt sitä mieltä, että avunpyyntö ei ole merkki heikosta puolestani.

Nataša arvostan rehellisyyttäsi ja henkilökohtaista päättäväisyyttäsi. Olin leimannut itseni "erittäin toimivaksi" ja samoin terapeutini. Minua ei diagnosoitu ennen kuin olin 44-vuotias. Olin onnistuneesti piilottanut bipolaariset kysymykseni työtovereiltasi ja 21-vuotiaaltani vaimolta. Toki, hän tiesi, että joskus minusta tulee masennusta, mutta hän tiesi myös, että minulla oli hypermanisia hetkiäni, joista hän todella nauttinut.
Hänet hiukan torjui uusi "etiketti", mutta hän oli halukas yrittämään oppia kanssani, mitä se kaikki tarkoitti. Kuitenkin putoin syvästä päästä yhtenä päivänä. Toivon, että olisin löytänyt tämän blogin ennen tuota "huonoa" päivää... ok erittäin huono päivä, jona toisin kuin pystyit / osaat tehdä... Annoin... Onneksi ei onnistunut. Kysyn nyt vakavasti, olinko "hyvin toimiva" vai vain onnekas niille 44-vuotiselle vuodelle, jotka välttelin kiusausta (kiusauksia).
Hyvin iloinen siitä, että olen täällä ja että olen löytänyt tämän yhteisön. On todella hyödyllistä ja lohduttavaa lukea niin monien ihmisten viestejä. Olen ollut yksin tämän sairauden kanssa diagnoosistani lähtien. En tiedä ketään muuta, jolla on tämä sairaus, huolimatta terapeutin vakuutuksistani siitä, etten ole ainoa bipolaarinen ihminen maailmassa.
Tunnen itseni liukuvan hallitsemattomasti masennuksen syvyyksiin... jälleen.
Toivon, että tämä merkintä ei ollut / ei ole liian tumma kenellekään. Olen todella pahoillani, jos se aiheuttaa kenellekään surua. Tunnen vain, etten voi tai halua jakaa tätä kenellekään muulle. Toivon, että rohkenen olla peruuttamatta ensi viikon tapaamista, kuten tein eilen.