Toipuminen, rakkaus ja avioliitto
Eräs lukija esitti äskettäin tämän kysymyksen, joka antoi minulle syyn keskeyttää ja pohtia: "Miksi avioliitto epäonnistui siitä huolimatta, että aloititte toipumisen? Näyttää siltä, että toipuminen olisi auttanut parantamaan suhteitasi. "
Lähes kolmen vuoden asumuseron ja avioeron jälkeen sekä useita tunteja neuvontatoimistoissa ja tukiryhmissä en voi vieläkään antaa tarkkaa vastausta tähän kysymykseen.
Terapeutit ovat kertoneet minulle yleensä, kun yksi kumppani aloittaa palautumisen, tapahtuu yksi kahdesta asiasta: 1.) myös toipumaton kumppani alkaa toipua tai 2.) toipumaton kumppani lähtee ja suhde loppuu.
En halunnut avioliittoani päättyvän, mutta halusin parannuksia entisen vaimoni ja suhteemme toisiinsa. Olen työskennellyt erittäin kovasti palautumisen aikana saadakseen aikaan muutoksia itsessäni. Suhde koostuu kuitenkin kahdesta ihmisestä. Vaikka aloitin elvytysohjelman ja jatkoin sitä, noin 22 kuukauden kuluttua entinen vaimoni päätti, että hän ei voi enää elää minun kanssani, ja lähti.
Mukana oli paljon tekijöitä, mutta pohjimmiltaan koko avioliiton ajan hänellä oli hallussapito. Säilyttääkseen määräävän asemansa, hän pidättäytyisi minulta sekä emotionaalisesti että seksuaalisesti keinona hallita minua täyttämään odotuksensa. Jonkinlainen sanonta: "Jos et ole hyvä poika, otan pois sinun oikeutesi." Aluksi rangaistusajat kestäisi muutama tunti, mutta mitä kauemmin olimme naimisissa, sitä pidemmiksi näistä ajanjaksoista tuli - kestäviä päiviä lopussa - ja sitten päällekkäinen. Rangaistuksen laukaisi mikä tahansa toiminta tai sana, joka ei vastannut hänen odotuksiaan minusta aviomieheksi. Koska olen riippuvainen, ajatus olla henkisesti ja fyysisesti hylätty oli minua kauhistuttavaa, joten minusta tuli avioliiton varhain varhainen pitämään hänet onnelliseksi. Mutta kehitin myös syvän syvän vihan häntä kohtaan. Aluksi ilmaisin tämän vihan masennuksena.
Kun aloin kuitenkin toipua ja saada terveellisen näkökulman suhteisiin, haastin hänen määräävän asemansa ja oma suhdemme hajosi kiihkeään valtataisteluun. Se oli yhtä paljon syytäni kuin hänen. Kieltäydyn sanomasta, että se oli kaikki syyni tai masennukseni seuraus, kun hän ja hänen perheensä halusivat epätoivoisesti minun uskovan. Aloin osoittaa vihaa myöhässä avioliitossa raivon, nimien kutsumisen ja taistelujen kautta (mikä on myöntämiseni mielestäni anteeksiantamaton käyttäytyminen). Tätä helpotti myös se, että otin satunnaisesti Wellbutrinia, psykotrooppista ainetta, jonka kliinisesti on osoitettu tuomaan esiin lepäävän vihamielisyyden.
jatka tarinaa alla
Sovimme erottamisesta tammikuussa 1993 ja noin kolmen viikon kuluttua halusin lopettaa eron. Hän kieltäytyi tekemästä pidätysmääräystä, joka vaati minua osallistumaan vihanhallintahoitoon. Tämä todella käytti johdannona ryhmähoidon etuihin. Noin viiden kuukauden erottelun ja neuvonnan jälkeen huomasin, että voisin selviytyä yksin. Paraneminen alkoi elokuussa 1993, kun terapeutti ehdotti osallistumistaan CoDA: n kokoukseen.
Kun saimme takaisin yhdessä joulukuussa 1993, en vieläkään ollut täysin tietoinen persoonallisuuksiemme kaikesta dynamiikasta ja siitä, kuinka suuri voimamies vaikeutti avioliittoamme. En halunnut olla hallinnassa, mutta en myöskään halunnut olla hallinnassa. Hän halusi silti hallita, eikä vaikuttanut olevan onnellinen, ellei hän ollut. Tällä kertaa taistelu hallitsevasta asemasta ilmeni pääasiassa päätöksentekoprosessissamme. Emme voineet sopia mistään (tämä ei ole liioittelua). Hän todennäköisesti kapinoi sanomalla, etten ole koskaan tehnyt mitään vakaita päätöksiä, mutta minun näkökulmastani hän ei ollut koskaan tyytyväinen tekemiini päätöksiin ja arvasi minua jatkuvasti. Halusin, että teemme päätökset yhdessä, sen sijaan, että yksi meistä pakottaisi päätöksen toiseen. Jotta hänestä olisi onnellinen (merkittävä varoitus merkityksestä riippuvuudesta), yritin antaa jonkin aikaa luopua toivoen, että hän muuttuu, mutta lopulta yksi rengas antaa jatkuvasti. Se, että kypsä, herkkä tasapaino molemmilla henkilöillä on riittävän suuri antaa ja ottaa, tekee suhteesta terveellisen ja tyydyttävän.
Minun on myös huomautettava kahdesta lisätekijästä, jotka auttoivat tuhoamaan avioliitto. Hän tuli hyvin tiukasta, laillisesta uskonnollisesta taustasta ja hänellä oli epärealistisia odotuksia raamatun suhteesta siihen, kuinka avioliiton piti olla. Samanaikaisesti hänen äitinsä hallitsee passiivista / aggressiivista isäänsä. Joten entinen vaimoni teki vain sitä, mikä oli kaiverrettu ja mallinnettu hänelle. Koska se oli kirkko ja vanhemmat, hän ei koskaan kysynyt, olivatko nämä ideat parhaimmat tilanteeseemme. En rehellisesti ole sitä mieltä, että se oli hänen mielestään haitallinen, mielenhimoinen tarkoitus. Uskon rehellisesti, että hänellä oli vain kiistattomat odotukset avioliitosta, ja avioliitto ei mitannut hänen mieleensä näitä odotuksia. Yksi näistä odotuksista oli, että vaimo kutsuu kaikki laukaukset ja "hallitsee juuren" niin sanotusti. Näin on hänen vanhempiensa avioliitossa - hänen äitinsä hallitsee isäänsä täysin. Äitinsä kanssa käydyissä keskusteluissa uskon, että hän todennäköisesti antoi entiselle vaimolleni paljon neuvoja "ihmisen käsittely" -taktiikan alalla.
Ero minun ja hänen isänsä välillä on, että hänen isänsä noudattaa rauhaa. Hän jopa ehdotti minun tekevän samoin. Kanssamme kuitenkin taistelusta tuli lopulta "tappava omaksuminen", koska kapinoin. En halunnut saada hallintaa - en halunnut meidän pelavan passiivisia / aggressiivisia pelejä. Halusin terveellisen, kypsän suhteen; Hän ei kuitenkaan halunnut luopua määräävästä asemastaan tai kyseenalaistaa odotuksiaan. Loppu tuli yhden yön syyskuussa 1995, kun herätin hänet huutaen päätöksestä, jonka halusin neuvotella. Mutta hän oli jo miettinyt tämän päätöksen. Ei, minusta ei ollut kypsä huutaa häntä. Mutta hänellä ei ollut kypsää olla neuvottelematon. Meidän kummankin olisi pitänyt käsitellä sitä eri tavalla. Tulin kotiin töistä seuraavana päivänä löytääkseni hänet uudestaan. Kuukausien ajan hedelmätöntä vetoomusta hänen ja hänen perheensä kanssa asioiden hoitamisesta, jätin avioeron helmikuussa 1996. Avioero oli lopullinen toukokuussa 1997.
Uskon, että osa hänen motivaatiostaan kieltäytyä tekemästä asioita oli hallita minua henkisesti. Hänen uskontonsa muodossaan en voi erottaa häntä ja mennä uudelleen naimisiin ilman syntiä. Toisin sanoen, jos en eläisi hänen sääntöjensä mukaisesti, hän voisi jättää minut ja pakottaa minut naimisissa olevaan celibatin elämään tai pakottaa minut noudattamaan hänen polvilleen esittämiä vaatimuksia. (Tietenkin, hänen tekonsa ovat ristiriidassa Kristuksen ohjeiden kanssa: kohtele toisia niin kuin sinä haluat kohdella.) Mutta minua eivät sido hänen Raamatun lailliset tulkinnat. Mielestäni minusta on hylätty. Voin vapaasti muodostaa uuden suhteen jonkun kanssa, joka rakastaa minua ja kohtelee minua tasa-arvoisena sen sijaan, että yrittäisin hallitse minua psykologin Davidin "Uskalla kurinalaisuus" suosimien kovien rakkaustaktiikoiden harhaanjohdetulla käytöllä Dobson.
Se on todella surullinen tarina, ja sen ei tarvinnut lopettaa tapaa, jolla se tapahtui. Itse asiassa kysyin häneltä viimeisenä päivänä, kun istuimme asianajajamme kanssa päättää, voisimmeko asiat hoitaa. Hän ei vastannut eikä selittänyt miksi. Hänen lakimiehensä vain nauroi ja ehdotti, että olen henkisesti sairas edes kysyä.
Ajattele sitä, ehkä minäkin.
Jälkikäteen ja uudet suhteet ovat osoittaneet minulle, että avioliitto oli todella elävä helvetti. Luulen, että entinen vaimoni olisi todennäköisesti samaa mieltä. Joten luulen, että avioliitto päättyi, oli todellakin onnellista loppua meille molemmille.
Kiitos, Jumala hyvistä päätelmistä. Olet osoittanut minulle, että harrastat asioita parhaiten, vaikka rajoitetun näkökulmani perusteella en näe sitä silloin. Kiitos, että näytit minulle kuinka toipua. Kiitos siitä että olet ystäväni. Kiitos, että rakastat minua tarpeeksi kärsivällisesti kanssani kasvuprosessini kautta. Kiitos uusista suhteista, jotka olet tuonut elämääni ja jotka ovat terveellisiä, tukevia, rakastavia ja vaalivia. Aamen.
jatka tarinaa alla
Seuraava: Päästää irti tulevaisuudesta
