Verbaalisesti väärinkäyttävän kumppanin poistuminen: mikä on raja-arvo?

Missä vaiheessa jätät sanallisesti loukkaavan kumppanin? Kohta, jossa kävelet pois väkivaltaisesta kumppanista, voi olla mustelma, rikkoutunut kylkiluu tai jopa pelko elämästäsi, mutta miten tiedät kun on aika jättää väärinkäyttäjäsi kun väärinkäyttö on sanallista? merkkejä psykologisesta tai emotionaalisesta hyväksikäytöstä on usein helppo irtisanoa, tarkoittaen, että sivuutamme silmiinpistävät punaiset liput, jotka käskevät meidän päästä pois. Siitä huolimatta on aika, jolloin väärinkäyttöä tulee liian paljon, emmekä enää voi enää ottaa sitä vastaan. Ehkäpä me henkisesti vetäytymme sanallisesti loukkaavasta kumppanistamme, aloitamme järjestelyjä elämää varten muualla tai jätämme kokonaan. Murtumiskohta, kun poistut sanallisesti väärinkäyttävästä kumppanista, on hetki, jonka joudut myöntämään, että tilanne on väärinkäyttäjä - mutta miten tiedät kun tarpeeksi riittää?

Merkintöjen havaitseminen, jos haluat poistua suullisesti loukkaavasta kumppanista

Yksi niistä monista kysymyksistä, joita kysymme itseltämme suhteen sanallisesti loukkaavan kumppanin kanssa päättyy, on se, miksi olemme kiinni niin pitkään ilmeisistä merkkeistä huolimatta (

Väärinkäytön uhrit voivat olla liian hyviä poistuakseen). Minulle on hauskaa, että oli tuhansia tapahtumia, joiden olisi pitänyt soittaa hälytyskellot kahden vuoden aikana, kun olin entisen poikaystäväni kanssa, mutta silmäilin heitä kaikkia. Sen sijaan päätin keskittää huomioni aikiin hän oli mukava kaveri ja hyvä minulle.

Mutta niitä oli useita varhaisvaroitus merkkejä väärinkäytöksistä se kertoi minulle, että suhde ei mennyt minnekään hyväksi. Aika, jolloin hän työnsi minut ylös ovea ja uhkasi lyödä minua esimerkiksi. Tai yönä, jossa tiputin ketsupia hänen autoonsa, ja hän ajoi minut kallion reunaan ja kertoi minulle: "Se ei ole söpö tai rakastettava, kun teet sellaisia ​​virheitä - se on f ** cking ärsyttävää, ja kaikki se on osoittaa itsekkyyttäsi ja että et välitä siitä minä."

Hän kertoi minulle, että jos en muuta tapojani, hän jättää minut. Hän asetti mahdottomat standardit, joita minun oli noudatettava, ja säännöt, joita minun oli noudatettava, asiat, jotka hän tiesi, että epäonnistuin, jotta hänellä olisi syytä jatkaa minua. Hän kertoi minulle olevan vika, että hän ansaitsi paremman kuin minä. Jälleen kerran kiinni uskollisesti hänen vierellään, vakuuttunut siitä, että olin syyllinen hänen onnettomuudestaan.

Se ei ole niin paljon, että en tiennyt, että hän oli väärässä tai mitä hän teki ja sanoi olevan epäreilua. Tein, mutta joka kerta kun yritin saada ääneni kuultavaksi, hän vain puhui minulle ympyröin ympäri, kunnes viimeinkin, tuntien ja tuntien ajan käytyään samaa keskustelua yhä uudelleen, minun pakotettiin myöntämään tappio. Ennemmin tai myöhemmin tajusin hänen kanssaan ei ollut mitään järkeä kiistellä. Hänellä oli oikeus. Se oli aina, aina minun syytäni.

Poistuminen sanallisesti loukkaavasta kumppanistani: Breaking Point

Yksi aika oli kuitenkin erilainen. Tämä oli henkilökohtainen rikkoutumiskohta.

Olimme hajonneet virallisesti muutama kuukausi ennen ja olin työskennellyt kovasti saadakseni elämäni takaisin raiteilleen, löytääkseni jonkun muun asumaan ja liikkumaan eteenpäin. Ja minä menestyin. Tunsin onnellinen ja vapaa; mutta jostain syystä, kun hän ajoi läpi yön kertoa minulle haluavansa palata takaisin, vastasin mielelläni yhteisvaikutteinen rakkauden addikti Minä olin. Hän vakuutti minut muuttuneesta ja oli valmis ottamaan vastuun käytöksestään. Menin takaisin hänen luokseen ilman toista ajattelua.

Ensimmäinen asia, jonka hän teki, oli vaatia tietää, olisinko ollut jonkun muun kanssa. Sitten hän halusi tietää miksi värjäsin hiukseni ja pukeutin uusia vaatteita. Niiden olisi pitänyt olla punaisia ​​lippuja, joita mikään ei ollut muuttunut, mutta (valitettavasti) olin vain iloinen siitä, että hän välitti silti riittävän mustasukkaiseksi.

Muutamaa viikkoa myöhemmin vietimme illan hänen huoneistossaan (aikaisemmin huoneistossamme) ja olin juuri tullut töistä ja olin nälkäinen. Hän ei tarjonnut tehdä minulle mitään, joten ratsastin jääkaappiin (minulla oli vielä ruokaa siellä.) Ja tein itselleni siruja valkosipulilla ja parmesanilla myöhäisillan välipalana.

Silloin hän puhkesi. Säästän sinulle yksityiskohdat siitä, kuinka hän vastasi minua tekemään ruokaa itselleni, mutta hän oli raivoissaan, että olin käyttänyt hänen "kalleinta" juustoaan. Hän sanoi, jos en olisi täysin itsekäs ja halveksittava, olisin käyttänyt sen sijaan "halpaa cheddaria", joka oli kaikki mitä ansaitsin. Tämä herätti tunteja sanallista väärinkäyttöä, jonka aikana hän hahmotteli yksityiskohtaisesti kaikki epäonnistumiseni henkilöinä ja tyttöystävinä, ennen kuin kertoi minulle, että olen pilannut suhteemme uudestaan. Hän sai minut tuntemaan Olin väärinkäyttäjä.

Rajapisteet kertovat meille, mitä jo tiedämme - meidän on poistuttava suullisesti loukkaavasta kumppanistamme

Se kuulostaa naurettavalta, koska se oli. En tiedä miksi tämä oli murroskohta minulle eikä miljoonina muina aikoina, joita hän oli kritisoinut, kiristynyt, manipuloinut ja sytytti minut, mutta voin vain ajatella, että kun meillä oli tämä tylsiä argumentti, oli, että jos rakastat jotakuta niin paljon kuin hän väitti rakastavansa minua, haluat, että heillä on kaikki maailman kalliit juustot.

Olisin antanut hänelle mitä tahansa - myynyt sieluni paholaiselle, jos se olisi tehnyt hänestä onnelliseksi. Hän ei kuitenkaan voinut kestää sitä, että minulla olisi pienin määrä ylellisyyttä tai mukavuutta. Hän otti henkilökohtaisen loukkauksen jokaisessa tekemässäni liikkeessä. En yksinkertaisesti voinut eikä halua elää niin enää.

Se oli kokemukseni, mutta jokaisen raja-arvo on erilainen (Mikä on aikajana väärinkäyttäjän jättämiselle?).

Jos olet tämän tyyppisessä suhteessa, kysy itseltäsi tämä kysymys: kuinka pahaa se tarvitsee, jotta voit poistua sanallisesti loukkaavasta kumppanistasi? Mikä on sinun rikkoutumiskohta?