Vihasin ruumiini psyykkisen sairauden takia, nimeltään ED

Kaikilla selviytyjillä on sotahistoriansa, enkä ole poikkeus. Minun tapauksessani taistelukenttä oli ruumiini ja vihollinen oli kiusaajani päässäni, keskimääräinen tyttö, joka kertoi minulle vuosien varrella olevan näppärä, tylsä, rasvainen, laiska ja en älykäs. Minun syömishäiriö ei ollut vaihe. Se oli taiteeni, joka syntyi mieleni nurkkaan ja sai minut kiertämään loputtomia jaksoja pettää, puhdistaa ja nälkää. Pisin ajattelin, että voisin puhua kenellekään tästä, koska vahingolliset sanat kiusaavat pääni heittäminen itselleni olivat silti parempia kuin etiketti, joka minulle osoitettaisiin, jos joku tunsi minun salaisuus.

Inhoin kehoni ja joskus silti

Nyt toipunut bulimiasta melkein viiden vuoden ajan, silti joskus tutkin vartaloani peilissä. Näen, että arpi, joka oli johtunut satunnaisesta virtsarakon leikkauksesta bulimiaan liittyvät komplikaatiot on mennyt. Se on haalistunut kuin ikään kuin koko elämäni jaksoni ei olisi koskaan tapahtunut. Mutta minulla on silti vaaleanpunainen mittausteippi. Se, jolla seurain huolellisesti reideni, lantioni, käsivarsi ja vyötärön kokoa.

Pidän sitä kätevässä keittiön kaapissa, jotta voin muistuttaa itselleni vaikeana päivänä kuinka pitkälle olen tullut. Joskus otan sen pois ja katson sitä ja muistutan itselleni valinnasta itsensä vahingoittamisen ja itserakkauden välillä. Muistan, kuinka vaaleanpunainen mittausteippi ei ollut monin tavoin langan ympärillä oleva lanka, mutta myös kaulani ympärillä oleva silmukka. Mutta pääsin sen otteeseen ajoissa. Päätin kuunnella ja luottaa omaan itseeni ja pystyin ajan myötä valloittamaan mieleni äänen, joka kiusasi minua vuosia.

Kehon vihasta kehon hyväksymiseen

Osana palautumisprosessiani, Kirjoitin kirjeelle keholleni päiväkirjaani pari vuotta sitten. Ajattelin jakaa sen teidän kanssanne, jotta voisitte ehkä suhtautua sisäisiin kamppailuihin, joilla olin taistellessani taistellessani syömishäiriöstäni. Se oli minulle erittäin pitkä tie ja tämä tarjoaa sinulle katsauksen matkalle ruumiin hyväksymiseen.

Rakas elin

Se ei koskaan tuntunut kuin olisit minun. En koskaan tuntenut, että sinun ja minun piti olla. Ajattelin sinua loputtomasti ja ihmettelin miksi et ollut sellainen, kuin halusin sinun olevan; tapa, jolla tarvitsin sinun olevan vastaamaan sitä, mitä mieleni halusi sinun näyttävän. Balettiluokassa epäonnisit minua joka kerta, kun katsoin lantiosi studion täyspitkässä peilissä. Vuosien varrella, kun minulle maksettiin komplimentti, en koskaan uskonut, että olet sen arvoinen. Rakastin uintia, koska se tarkoitti, että pystyin piilottamaan sinut vedenalaiseen, mutta tekemään kuitenkin jotain, mitä rakastin, uima-altaan sisään ja ulos, häpeissään sitä, miltä näytit spandeksista.

Olit paljon asioita, mutta mielestäni et koskaan ollut tarpeeksi. Sinua lyötiin, musteltiin, arvet, loukkaantui, suudeltiin, rakastettiin, vihattiin ja annettiin lupa. Olit vain nukke; nukke, joka kertoi tarinan vihasta, jota mielesi kirjoitti. Mutta se ei ollut sinun syytäsi. Mielesi oli sairas. Kaikkialla olit täydellinen kaikilla epätäydellisillä tavoilla. En vain koskaan nähnyt sitä, kunnes olen melkein hävinnyt sinut hyvältä.

Katson sinua nyt ja tiedän, että olen rakastanut sinua, koska ennen kaikkea sinä seisot edelleen. Olet matkalla tullaksesi vahvemmaksi ja vapaaksi mielestäsi. Et ole juuri sellainen kuin haluan sinun olevan; Ehkä et koskaan halua, mutta juuri nyt olet juuri se mitä tarvitsen sinun olevan.

Rakkaus,

Patricia

Pysy ajan tasalla kehon hyväksymisestä myöhemmin tällä viikolla, kun kirjoittelijani Jessica Hudgens jakaa ajatuksensa vartaloonsa! Jätä kommenttisi alla olevaan tapaan, kuten yleensä. Nautin todella palautteestasi ja vuoropuhelun aloittamisesta kaveriesi kanssa!

Voit myös olla yhteydessä Patricia Lemoineen päällä Google +, Viserrys, Facebookja Linkedin