Mitä peili näyttää minulle syömishäiriöiden palautumisessa

Yksi suurimmista muutoksista, jotka olen joutunut käsittelemään viimeisen kuuden vuoden aikana aloittamiseni jälkeen toipuminen bulimiasta, on ollut hyväksyä ja rakastaa sitä, miltä kehoni näyttää ja tuntuu väärinkäyttämättä sitä kuten tein vuosia. Koska kärsin bulimiasta eikä anoreksiasta, oli helpompi piiloutua sillä hetkellä, kun kärsin syömishäiriöstä, koska näytin silti 'normaalilta' ja ylläpitin melkein saman painon muutamaksi vuotta. Tietenkin, kun toipuminen, oppisin, että niitä on enemmän syömishäiriöiden muodot kuin bulimia ja anoreksia, mutta tuolloin sain helpotusta siitä, etten kärsin jälkimmäisestä, koska tunsin pystyväni ainakin pääsemään pois "minun" sairaudestani. Vaikka BMI oli terveellä alueella, en ehdottomasti ollut terve, ja lopulta itsensä vahingoittamisesta johtuvat komplikaatiot pakottivat minut suorittamaan sappirakon hätäleikkauksen.

Ajan myötä tajusin, että tarvitsin apua, ja opin terapiassa sekä rakkaansa ja perheen tuella Hyväksyn, että voisin väistämättä saada painoa, kun pysähdän huuhtelu-, puhdistus- ja ohjausjaksot käyttäessään... Tämä pelotti minua. Tuolloin minua houkutteli piirtämään itseni syömään kolme terveellistä ateriaa päivässä vahingoittamatta joissain itseäni ja yritti pitää kiinni epämääräisestä ajatuksesta, että olisin jollain tavoin terveempi ja fyysisesti vahvempi se.

Parannuksen ja ihmisten valinta
Reaktio siihen

Toipuminen merkitsi myös sitä, että minun piti oppia, että ruokaan ei tarvitse liittyä syyllisyyttä, vihaa tai muita negatiivisia tunteita. Aluksi minusta tuli surun ja surun tunne joka kerta kun katsoin itseäni peiliin, koska olin painossa ja käyrissä. Yllättäen kuitenkin huomasin pian, että muut ruumiini osat ”paranivat”. Ajan myötä ihoni näytti kirkkaammalta, hymyni oli laajempi ja silmissäni oli se kipinä, kun olin lapsi. Tulin jälleen eläväksi.

Joten nyt, vaikka olen saanut noin 15 puntaa puhdistuspäivästäni, olen onnellisempi kuin olen koskaan ollut. Kyllä, minun piti käsitellä ympärilläni olevien ihmisten kommentteja, jotka eivät tienneet mitä olin käyneet läpi, mutta se oli sen arvoista. Tunsin myös näiden kommenttien kanssa olemalla avoimia muiden reaktiolle kiinnittämättä siihen huomiota. Toisin sanoen, kun minulta kysyttiin painosta, vastaisin yksinkertaisesti, että se ei ollut asia, josta halusin keskustella, ja jos tunsin loukkaantuneeni, välitän heti puhelinta, tekstiä tai henkilökohtaisesti rakkaansa luokse tuulettaakseen, koska en ollut vielä tarpeeksi vahva tekemään sitä yksin. Ajan myötä nämä puhelut rakkaallesi olisivat harvemmin, kun olin varma itsestäni.

Bulimian taakan muistaminen

Kannan tänään matkapuhelimessani kuvaa itsestäni muistutuksena siitä, kuinka pitkälle olen tullut. Se otettiin, kun kamppailisin bulimian kanssa, toipumisen ensimmäisinä päivinä. Vaikka kaikki eivät tarttuisi siihen katsomalla sitä nyt, se muistuttaa minua suolaisesta iholta, silmien väsymyksestä, hymyn puuttumisesta ja henkisestä mielentilasta, jonka olin silloin. Vaikeampana päivänä pakotan itseni katsomaan sitä ja muistamaan, kuinka tunsin siltä, ​​että näytti pienemmältä, mutta tunsin tämän valtavan taakan harteillani sairauden takia. Ehkä se on kaikkein vapauttavin näkökohta, kun pystyn katsomaan itseäni nyt, kun olen terveellä painalluksella, joka on ylläpidetty terveellisellä tavalla: tietää, että on olemassa valinta, jonka tein kauan sitten, ja että ei ole paha asia katsoa taaksepäin menneisyyteen ja nähdä kuinka pitkälle olen tullut sisään matkani taistella mielisairautta vastaan.

Kun matkan läpi maailman koko elämäni, syömishäiriöni on nyt taustapeilissäni, ei edessä olevalla tiellä. Ja ihmiset, joiden tapaan tällä matkalla, voivat joko liittyä minuun tällä hämmästyttävällä ajelulla tai heilauttaa tien varrella ohittaessani heitä.

Voit myös olla yhteydessä Patricia Lemoineen päällä Google +, Viserrys, Facebookja Linkedin.