Masennus ja ahdistuneisuus sai minut pudota yliopistosta

Hyvä lukea viestejä ja nähdä ihmisiä palaavan kymmenen, kahdenkymmenen vuoden kuluttua. Kävin äskettäin yliopistokonsertilla ja siellä oli 2 opiskelijaa yli 60-vuotiaita. Joten voit sanoa, että ei ole koskaan liian myöhäistä olla toivo, jota muut tarvitsevat. Sellainen tämä verkkosivusto voi olla!
Krooninen sairaus on todellakin vamma kuin sairaus, ja mielestäni pitäisi olla korkeakouluja, joilla on luokkia ja pääaineita tyyppinen oppiminen, jonka suurin osa mielisairaista ihmisistä voi tehdä - ei paineoppimista! - ja luokkahuoneympäristöt, jotka ovat kuin tukea ryhmiä.. Harvempi luokka, kuten 3 lukukaudessa, on myös kokopäiväinen. Olin hätkähdyttänyt 5 luokkaa joka lukukausi. Hoitoin sairauteni paljon juoksemisella, rukouksella, huumorilla ja yrittäessäni ohjata negatiivista tukahduttavaa energiaa opintoihini. Olin kuin palomies, joka joutui tulipaloon päivittäin. Peloissaan ja kirjaimellisesti juoksevan kampuksen poikki istumaan (ja niskaamaan) luokan läpi. Onnistuin pistämään tutkinnon päivää ennen kuin romahdin, tuskin kompastuani vanhempi vuosi. Ja se vain siksi, että olin oikeassa pääaineessa erityisten taitojeni ja persoonallisuuteni suhteen.

Olen myös 18 ja opiskelen tällä hetkellä yliopistossa. Viimeisen lukukauden aikana epäonnistuiin kaikilla luokillani enimmäkseen masennuksen vuoksi. Minulla oli myös ensimmäinen ahdistuskohtaus viimeisen lukukauden aikana ja kävin läpi voimakkaita mielialanvaihteluita. En ole vahvistanut tätä psykologin kanssa, mutta minulla voi olla kaksisuuntainen mielialahäiriö.
Tällä lukukaudella olen yrittänyt poistaa mahdollisimman monia epäterveellisiä tapoja ja menestynyt paremmin. Kuitenkin aikoina, kun olen paljon stressiä, kuten tällä hetkellä puolivälissä, voi olla erittäin vaikeaa kiivetä liukasta rinteestä, mikä on mielensairauteni. Eilen heräsin todella motivoituneena, sitten aamiaista syödessäni masennus. Sain opiskella, mutta en niin paljon kuin halusin. Tunsin oloni todella alas viime yönä, kunnes tunsin yhtäkkiä olevan paljon parempi ja inspiroitunut. Hyvä olo pelottaa minua, koska mielialani voi vaihdella niin paljon.
Nyt olen vain masentunut, unelias ja peloissani yrittää kovasti mitään. Treenasin tänään, mutta se oli monumentaalista ponnistelua. Se on tarpeeksi vaikea treenata ilman, että ajatuksesi lyövät sinua. Minun on saatava mahdollisimman paljon apua opiskelijoiden terveyskeskuksesta... Haluan todella hallita tätä mielisairautta ja ratkaista aiemmat kysymykset, jotka voivat olla tämän syynä. Elämässäni on niin paljon, mitä haluan tehdä, mutta negatiiviset ajatukset ja epävarmuus jatkavat tiellä pysymistä ja pitävät minua ...
Kiitos paljon tämän artikkelin lähettämisestä. Minulla on pelisuunnitelma psyykkisten sairauksien hoitamiseksi, jota yritän edelleen täydentää ja seurata. Joskus minulla ei ole niin paljon aikaa itsensä hoitoon kuin haluaisin, koska olen niin kiireinen. kuitenkin silloin myös mielenterveyteni heikkenee eniten.
Minun on pysyttävä vahvana tällä lukukaudella. Olen unelmaopistossani. Jos voin pysyä toiveikkaana ja terveenä, se merkitsisi minulle niin paljon. Olen jo investoinut niin paljon, että vain pääsen tänne, joten vihaisin menettää kaiken ensimmäisenä vuonna.

Hei, olen 18-vuotias ja keskeytin yliopistosta myös 17-vuotiaana. Se on ollut vähemmän kuin vuosi ja yritän hoitaa masennukseni ja ahdistukseni, minulla ei ole pyrkimystä tai kunnianhimo tai kunnianhimo, tunnen olevani paha vanhempieni puolesta, koska minusta tuntuu epäonnistumiselta, kun menin hyvin yliopistossa saaden ylin arvosanoja, olin vain pettynyt siihen, että henkinen sairaus sai parhaat puolet minusta, mutta opin hyväksymään, että kaikki tapahtuu syystä ja ehkäpä olen matkalla elämään eri tavalla, en vain halua olla kenen tahansa ongelma, erityisesti perheeni ongelma, kun minun piti olla nuori itsenäinen aikuinen, enkä voi edes saada työtä, koska olen kivettynyt lähtemään talosta useimpina päivinä. Joten kun makuin hereillä kamppaillessani nukkumaan usein käytetyn unettomuuteni takia, tunsin itseni siitä kaiken uudestaan ​​ja minusta tuntui siltä kuin olisin paino nosti olkapäiltäni jättäen yliopistosta en voinut silti nauttia tästä ajasta ja keskittyä työskentelemään itseäni ylivoimaisen syyllisyyteni takia, mutta katsellen videoesi ja tarinasi kuuleminen todella vakuuttivat minua siitä, ettei koskaan ole myöhäistä palata takaisin, jos haluan, ja että tunnelin päässä on valo vaikka viime aikoina olen ollut niin epätoivoinen, joten kiitos siitä, että olet todella inspiroinut, on kiva tietää, että en ole ainoa kokenut Tämä.

Kun menin ensin yliopistoon vuosia sitten, en välittänyt kuinka tein. Olin rennompi... joten pudotin pois. Minulla ei ollut suuntaa. Nyt kun olen palannut vuosia myöhemmin, huomaan, että välitän aivan liian paljon arvosanoista. Saan jatkuvia hermokatkoksia. En pysty hallitsemaan tunteitani. Minusta tuntuu, että olen helvetissä. Jokainen huono arvosana on syy luopumiseen ja epätoivoon, ja mikä pieni rohkaisu saan, ei auta ollenkaan. Olen uupunut etsimään ratkaisuja, joihin ei liity lääkitystä. Aion kokeilla liikuntaa... mutta todellakin, mielestäni kaikki on persoonallisuudessa. Jotkut ihmiset kestävät yliopistoa, kun taas toiset eivät. Olen ollut työelämässä, minulla on ollut kaksi uraa - luota minuun, työstressi on helpompaa kuin koulun stressi! Huono työpäivä menee pois! GPA: ta ei ole! Sinun ei tarvitse etsiä stipendejä tai professorin suosituksia tai luokan ulkopuolista toimintaa... mikään tuosta hölynpölystä. Joku tarvitsee rohkeutta pysyäkseen akateemisessa järjestelmässä ja muuttaa sitä, koska liian monet meistä kärsivät tarpeettomasti.

Hei!, Olen lasteni lukiovuonna. Yhdeksäntoista vuoden jälkeen minulla on masennus, mutta päätin hoitaa sen 21 vuoden ikäisenä, jolloin alhainen keskittymiskykyni ei antanut minulle mahdollisuutta opiskella tai tehdä kotitehtäviäni. Oli erittäin kovaa kysyä apua. En halua laajentaa minua liikaa, joten yhteenvetona: Kun pyysin apua vanhempani huomasivat, he tietävät, että otin masennuslääkkeitä ja anksiolyyttisiä lääkkeitä, ja he pakottavat jättämään sen koska he jäivät tukemaan minua taloudellisesti, ja saamani rahat eivät riitä maksamaan hoitoa, joten menin takaisin paniikkikohtauksiin, masennukseen, muistin menettämiseen, syömishäiriöihin jne. Nyt minusta on erittäin vaikea lopettaa yliopisto. Yritin joka päivä, mutta se on melkein mahdotonta. Ainoa tosiasia, että en tapa itseäni, on erittäin uuvuttavaa.
Epäonnistin tämän lukukauden, epäonnisin neljä viidestä aiheesta. Haluan itkeä, olen niin tyhmä. Puhuin vanhempieni kanssa lukukauden alussa, mutta he sanoivat minulle vain, että minun on tehtävä loppuun, koska en voi olla epäonnistuminen, ja he ajattelevat, että vain olin laiska. Vihaan itseäni ja haluan kuolla. Ymmärrän vanhempieni mielestä, se on erittäin pelottavaa, että minulla ei ole korkeakoulututkintoa, mutta olen myös heikentävä masennuksen torjuntaa ilman apua.
btw pahoillani huonosta englannistani, ei ole minun ensimmäinen kieli.

Hei Ashley, kiitos jakamisesta. Olen nyt 25-vuotias ja kokeillutani yliopistoa useita kertoja, keskeytin ja luopui toivosta palata takaisin. Kun olen kokeillut erilaisia ​​parittomia töitä kahden viime vuoden ajan, haluan todella palata takaisin, mutta minusta tuntuu, etten saa sitä mahdollisuutta... Se on karkeaa.

Olen tällä hetkellä kauppakoulussa lentokonemekaanikkona. Tunnen rehellisesti, että tämä ura ei tule minulle hyväksi ja olen saanut ahdistusta ja masennusta. Minusta tuntuu, että keskeytän, mutta minulla on opintolainoja ja jättäisin minut velaksi. En tiedä mitä tehdä. Onko neuvoja?

Poistin joukosta vuonna 1981 tai samoista syistä. Palasin takaisin saadakseni tutkinnon, mutta se oli erittäin vaikea tehdä. Silloin tunsin itseni yksin, mutta nyt tiedän, että monet ihmiset kohtaavat tai ovat kohdanneet samat asiat. Se on sen arvoista jatkaa yrittämistä!

Kiitos jakamisesta, Ashley. Olen tällä hetkellä samassa asemassa, jonka olet kuvaillut, tunteen olevani haluton tai kykenemätön jatkamaan tutkintotodistustani, ja kamppailen myös arvotuntonani. Uskon, että olen joutunut ansaan verrata itseäni myös ikätovereihini ja tuttaviini. On kauhistuttavaa siirtyä eteenpäin ilman suunnitelmaa tai selkeitä tavoitteita, mutta se todella auttaa minua näkemään valon tunnelin lopussa. Jatka lähettämistä, koska tiedän, että en ole ainoa, joka tarvitsee tällaista vakuutusta.

Tunsin, että minun piti myös lopettaa. En voinut nousta sängystä mennäkseen luokkiin. Kukaan ei tiennyt masennuksesta vuonna 1978, joten minulla ei ollut minulta mitään saada tai pyytää apua. Ajattelin vain olevansa toivoton sotku ja minua ei tarkoitus lopettaa yliopistossa. Yritin palata takaisin useita kertoja - tällä hetkellä on 127 alemman tason opintopistettä vaihtaessani pääkontinani niin monta kertaa. Useimmat eläkeläiset eivät suorita valmistumista niin monilla opintopisteillä!
Haluan silti taaksepäin ja jatkaa matematiikan tuntejani. Haluan myös ottaa enemmän kemian tunteja, mutta en anna itseni palata takaisin, ennen kuin voin valita yhden pääaineen ja pysyä sen kanssa. Mutta se johtuu ADHD: stä, joka tekee siitä kaiken paljon vaikeampaa! Joten laita toistuva masennus, yleistynyt ahdistus, ADHD / lahjakkaat "kahdesti poikkeukselliset" ja toimeenpanevaan toimintaongelmat kaikki yhdessä ja saat elämäni kuten minun: pohjimmiltaan vene ilman peräsin! Mikä viime viikolla kiinnosti minua, ei todennäköisesti vastaa ensi viikolla. "Voi katso - orava!"

Joulukuu 25, 2016 klo 6:40

Olen pudonnut tutkinnon suorittaneesta koulusta kolme kertaa masennuksen ja ahdistuneisuushäiriön takia. Muistan useita kertoja luokassa käyneen paniikkikohtauksen ja lähdössäni luokasta ennen hämmennyksen saapumista. Lopulta 46-vuotiaana sain maisterin tutkinnon. Tuolloin en tiennyt mikä se oli tai mikä sen aiheutti.

Joulukuu 25, 2016 klo 6:33