Luottamus ihmisiin väärinkäyttäytymisestä päästyään

Jätin juuri tunnepitoisen loukkaavan tilanteen 3 päivää sitten. Se oli hieno. Hän näytti kiltti, hauska ja välittävä. Mutta siitä tuli, että hän kritisoi minua, tuomitsi ja järjettömiä syytöksiä. Hän myös hallitsi. Minusta onni, koska siitä ei koskaan tullut fyysistä hyväksikäyttöä. Mutta tunteminen niin pienestä ja arvottomasta otti tietonsa. Paranen nyt, mutta olen vihainen ja masentunut. Syytän itseäni siitä, että annoin jonkun kohtelemaan minua niin huonosti, mutta tiedän sydämessäni, etten ansainnut sitä, en ole koskaan tehnyt tälle henkilölle mitään taatakseen hänen käyttäytymisensä. Joten nyt olen vapaa hänestä ja muistutan itseäni siitä joka päivä.

Hei Kelly ja kaikki,
Olen kokenut parin kauhistuttavan väärinkäytön itsestäni ja mielestäni syy siihen, että luotat muukalaisiin enemmän kuin niitä, jotka rakastavat sinua, on koska et vielä luota tai rakasta itseäsi vielä, koska syvällä tunnet silti, että ansaitset jotenkin kaikki nämä kamala pahat kokemukset (sinä ei).
Muukalaiset ovat puhdasta liuskekiveä, johon voimme projisoida omaa hyvyyttämme, kun taas kaikki, joiden kanssa olet ollut pitkään suhteessa, ovat jossain vaiheessa luonnollisesti pettyneet tai pettäneet sinut.

Seuraan narsistista sadistia, joka väärinkäyttää minua tavoilla, joita en voi tulostaa. En asu hänen kanssaan. jätin hänet pari kertaa, mutta jatkan takaisin hänen luokseen.En tiedä miksi.Olen pahoillani hänestä ja en voi inhoa ​​tai vihaa häntä niin paljon kuin haluaisin. Hän muistuttaa minua niin paljon kuin mies, jonka kanssa viimeksi olin, joka oli ainoa mies, jonka olen koskaan saanut rakasti.kuoli. kaikki tästä sadistista muistuttaa minua hänestä ulkonäöltään, kävelemisstään, kaikesta. Voisiko olla mahdollista, että oleskelen hänen kanssaan, koska hän on kuin toinen mies, jota rakastin. auta minua selvittämään tämä.

Olen ollut poissa suhteistani 3 vuotta, teen ongelmia niille, joille nyt tapaan, koska epäilen entistä. Mutta yksi asia, jonka opin, on, että en ole enää uhri. On aika antaa kaikkien huonojen asioiden mennä elämääni, en voi hallita menneisyyttä. Mutta voin varmasti hallita tulevaisuuttani.

22. huhtikuuta 2015 kello 2:04

Kiitos siitä, että auttaa todella tietämään, että en ole yksin,
Tiedän, että olen juuri täyttänyt 16 vuotta, mutta olen juuri päässyt eroon verbaalisesta väärinkäytöksestä viime viikolla. On niin vaikea olla itkemättä ja tunteelliseksi.
Tarkoitan, että en voi enää luottaa parhaimpiin ystäviini; se niin paha.
Olin tässä suhteessa vuoden, luulen, että minun on todellakin päästävä hänestä päälle, mutta kysyn itseltäni ja kaikilta, jotka voin, miten?

22. syyskuuta 2014 klo 9.41

Olen niin kiitollinen teidän muutoksistanne.
Olen viime aikoina yrittänyt irtautua aktiivisesti kauniista sielukas rock rock -rullamusiikista. Hajotimme melkein vuosi sitten, mutta en ole pystynyt estämään häntä, estämään sitä, mikä mielestäni on vankka. Mielestäni yksinäisinä hetkinä on erittäin vino. Pyrin nyt päästämään irti ja päästämään niihin, jotka todella rakastavat minua.
Olen melkein lopettanut hengityksen lukeessani: "Minusta on erittäin vaikea luottaa minua lähinnä oleviin ihmisiin. Muukalaiset saavat epäilystä hyötyä, mutta ne, jotka pysyivät minun kanssani paksujen ja ohuiden kautta, eivät. "
Juuri tämän kanssa olen kamppaillut. Se on kamala! Minusta tuntuu, että puhun enemmän muukalaisille heidän elämästään, säästä ja elämästäni kuin hengailen läheisten ystävien kanssa, jotka tunsivat minut ennen väärinkäyttävä suhde (valitettavasti ei voi sanoa, että he tunsivat minut aikana - pimeällä ei ollut kovin paljon omia ystäviäni) iät!)
Se on kuin tämä outo paranoidinen suodatin asetetaan silmäni, suuhuni, kasvoni päälle. Näen vain tämän linssin läpi, joka näyttää kaiken ei-aivan-totta. Se, että ystävieni hymyilevien kasvojen takana he todella arvostelevat minua tai asettavat minut tai sanovat asioita vain sanoakseen sitä, etteivät he voineet tarkoittaa.
Ja sitten aion ymmärtää, että kaikki on mielessäni, ja inhoan itseäni olevani niin egoistinen. Se on vääntynyt. Olen yrittänyt hengittää syvään, kirjoittaa milloin voin, olla pakkomielteinen, enkä liioiteltu hitauteen / unihäiriöihin / lievään masennukseen. Kokeile sen sijaan selkeyttä.
Minun on muistutettava itselleni, että tämä elämä on todella lahja. Olen kiitollinen kompastuksestasi verkkosivustollesi tänä iltana, sillä on todella paljon vakuutuksia, joita olen etsinyt.
Olemme siunattuja huolimatta tiedoista, joita voimme kuulla mieheltä, joka sanoo toisin. Meillä on vapaus valita, huolimatta ketjuista, jotka on asetettu meille, ja että olemme sallineet takertua meidät. Voimme vapaasti valita tulevaisuuden ja tämän hetken. Rakkaus kaikille, ja paljon kiitoksia.

On kulunut hiukan yli vuosi siitä, kun pääsin lopulta onnistuneesti eroon absiivisesta suhteesta. Kuten sanoit, tunne siitä, että olen jälleen kerran peloissani kaikkia, pelkää ihmisiä kasvot puhuessaan heidän kanssaan ja läpi suurimman yön ilman huutamista unessani on hienoa. Se saa minut tuntemaan kuin aion parantua, mutta pysyvät luottamuskysymykset, joita en voi näyttää valloittavan, ja ne aiheuttavat edelleen ongelmia läheisissä suhteissani. Ahdistus hiipii ja minä joko vetäytyy ja katkaisee suhteen tai silmäilee ihmisiä, jotka ovat jo olleet niin kärsivällisiä kanssani. Tunnen paremmin tietäväni, että en ole ainoa.

Minun on raiskannut kahdesti 12-naapuri ja 15-vuotiaana veljenpoika, jonka isovanhempani eivät tue minua kääntymään, koska isäni sanoi, että se oli minun syy, ja sitten minua on häiritty seksuaalisesti "8" kertaa, 8. terapeutini kaveri sanoo ahnevansa minua, koska hän oli mielenterveyden tapauksen työntekijä, joka menetti Hänen työnsä "auttamisessa" minulle, että olin kotona kotonaan lounastaukoaan joka päivä, vetäen häntä lattian yli yrittäen päästä pois, mikä lopulta johti siihen, että meillä oli poika (ja adoptiopapereissa hän totesi, että hänen tavoitteensa oli saada minut raskaaksi) - hän oli silloin 76, nyt hän on 80 (täytän juuri 35 joulukuu),
ja olen ymmärtänyt tällä sivustolla, että kyse ei ole pelkästään emotionaalisesta riippuvuudesta, vaan kaikesta muustakin, että saadaan minut kaupunkia ympäri kauppaan ja vain poistumaan talosta yleensä auttamaan sosiaalisessa fobiossani (en seurustele tai mene kotiovelleni, ellei hän ole kanssani muuta kuin saada postini pelkäämisen vuoksi tai joku puhuu kanssani minä).

Hei:
Uskon nähneesi hämärtämisen facebookissa jne. Olen niin iloinen lukeessani mitä tunnen. Se on (2) vuotta elokuussa, kun lähdin sosiopaatista, jossa asun, ja tunnen silti tarkalleen, kuten kuvailet. Kiitän teitä siitä, että sait minut ymmärtämään, etten ole yksin.
Pitää huolta,
Kyle