”Et voi ostaa anteeksiantoa ADHD: llesi. Mutta voit oppia pyytämään anteeksi hyväksymättä häpeä. "

Niin kauan kuin muistan, olen yrittänyt ostaa anteeksi. Anteeksianto jonkun menetyksestä tai rikkomisesta - lupaus, maljakko, ihmisen luottamus. Se on puolustava liikkumavara, joka toteutetaan nopeasti päästämään pois liukas häpeä tunne, joka väistämättä seuraa rikokseni.

Rutiini menee näin: sekaisin. Pyydän anteeksi nopeasti sanoa: "Korvan sen" tai "Ostan uuden", mutta heidän ilmauksensa sanoo kaiken. He ovat pettyneitä. He tuntevat huomiotta. He tuntevat olevansa näkymättömiä. Heistä tuntuu siltä, ​​että en välitä. He eivät näe minun ADHD töissä kulissien takana. Vuosien ajan tämä johtui siitä, että en edes nähnyt sitä. Kukaan ei tehnyt. Kaksi koulua, korkeakoulu ja yliopisto, eikä kukaan koulutuksessa tai työssäkäyvästä tai kotona käynytni ei ole ADHD: lläni.

33-vuotiaana minulle lopulta todettiin diagnoosi aikuisten ADHD melko vakavan blipin jälkeen. Onnistuin jotenkin menettämään kaksi tuntia ja jättämään kumppanini pojan odottamaan kouluaan. En voinut ostaa virhettä, vaikka jokainen osa haluani voisin. En voinut ymmärtää kuinka voisin tehdä sen. Mutta väsynyt, innostunut kumppanini tiesi, että jotain muuta on meneillään. Ja niin sain lopulta ADHD-diagnoosini.

ADHD-käyttäytymismallien tunnistaminen

Tämä tapa hankkia tieni ulos vaikeuksista, yrittää ostaa anteeksiantoa tuli minulle selväksi vasta äskettäin. Nappasin pois aamun unesta, kun kuulin huudon yläkerran kylpyhuoneesta. Kumppanini oli vihainen, että olin käyttänyt kaikki hänen kasvojen pesunsa ja jättänyt tyhjän astian puoliksi rypistetyn pesualtaan sivulle. Vaikka hän oli hillitty kanssani, hän oli ilmeisesti pettynyt siihen, että en ollut - tai niin hänelle ei tuntunut - pohtinut hänen tarpeitaan.

Kun hän oli vielä kylpyhuoneessa, ojensin heti oven ja juoksin kauppaan ja ostin useita saman tuotemerkin yrityksiä korjataksesi ongelman. Kun hidastuin, pystyin pohtimaan ja ymmärtämään, että 30 sekunnin kuluessa virheen löytämisestä olin joutunut taistelu- tai lennotilaan. Kehoni liikkui automaattisesti, lähettäen minut juoksemaan kauppaan. Nopea. Nopea. Tee siitä parempi. Vältä häpeää. Vältä nuhtelua. Vältä näkemästä vielä kerran pettyneen katseen rakastamasi ihmisen silmissä.

[Huolestunut siitä, että sinulla voi olla dysleksia? Suorita tämä itsetesti]

Minun alkuperäni on vaikea määrittää sisäinen häpeä häiriintymättömästä muististani, mutta myös koska... no, mistä aloitan? Niitä meistä, joilla on ADHD, opetetaan häpeämään itsemme jo varhaisesta iästä lähtien. Minulla ei ole vain ADHD mutta myös dyslexia. En tiedä, että pidin vanhana, mutta muistan selvästi tuki-opettajan, joka tuijotti minua täydessä inhotuksessa, koska en pystynyt sanomaan sukunimeäni. Nyt aina, kun joku on pettynyt minuun, tuo muisti kangastuu suureksi ja lähtee eeppisten mittasuhteiden häpeän kierteeseen.

Muistan myös, kun perheen pelikonsolin ohjain rikkoi ja menimme perheenä korvaamaan se. Rahaa oli niukasti, mutta ostimme sen ja pidin laukkua. Voin epäselvästi muistaa, että istuin bussin takaosassa unelmoimasta, tuijottaen tavoitteettomasti ikkunassa olevaa talvirasiaa. Muistan epämääräisesti nousemisen bussista kaikkien kanssa. En koskaan unohda sitä inhoa, jonka sain jokaiselta perheenjäseneltäni, kun he tajusivat jättävänsä ostoskassin linja-autoon. Halusin ostaa toisen, mutta minulla ei ollut rahaa.

ADHD: n hämäspiraalin pysäyttäminen

Nämä muistot ja suuri joukko häpeää aiheuttavia muita ovat juuttuneet minuun ja aktivoituvat joka kerta, kun kadon tai käytän jotain, mitä minulla ei pitäisi olla. Ja liipaisimille on paljon mahdollisuuksia, kuten kenellä tahansa ADHD tietää. Impulsiivisuus ei myöskään auta.

Heräsin äskettäin sameassa tilassa ja söin tytönlapsi erityisen suklaapatukan koulusta. Minä vain näin sen ja söin sen, en ajatellut seurauksia. Sanoin itselleni, että ostan toisen, kun lähten töihin. Ongelmana oli unohtaa korvata suklaapatu. Ja oi, hänen pienen kasvojensa ilme, kun hän tajusi mitä olin tehnyt. Hän yritti olla rohkea ja sanoa, ettei sillä ollut merkitystä, mutta siihen mennessä olin kehrännyt häpeä kierre, potkua itselleni niin ajattelemattomasta. Sanoin itselleni, että korvaan sen seuraavana päivänä. Sitä ei vieläkään ole korvattu. Se ei koskaan tule olemaan.

Tosiasia on, että minulla on ADHD. Medialinen etupintakuoreni - joka on vahvasti mukana päätöksentekoprosesseissa, vaihtoehtojen arvioinnissa ja virheistä oppimisessa - ei toimi kuten neurotyyppisen ihmisen oma. En ole neurotyyppinen, ja aina tulee pilviä. Pikakorjausta ei ole, mutta voin auttaa itseäni monilla tavoilla. Voin ottaa lisäravinteita, juoda enemmän vihreää teetä, käyttää enemmän Google-kalenteria tai luoda harjoitusrutiinin. Voin yrittää pysyä siinä, mutta on taattua, että putoan jossain vaiheessa tuosta rutiinista. Kyllä, voin auttaa itseäni, mutta minulla on aina ADHD. Joten itse myötätunto on kaikkea. Se on työkalu, jota minun on käytettävä joka päivä - uudestaan ​​ja uudestaan. Se on ainoa tapa välttää häpeän kierteet.

Lyhyesti sanottuna, opin antamaan itselleni anteeksi uudestaan ​​ja uudestaan. Opiskelen kiirettä tekemättä muutoksia, vaan pysymään totuudessa kuka olen: kiltti, huomaavainen henkilö, jolla on ADHD. Opiskelen hyväksymään sen, että olen henkilö, jonka aivot joskus sekoittavat ja unohtavat asioita ja tekevät impulsiivisia asioita. Mutta minäkin rakastan sinua ja näen sinut, aivan kuten toivon, että näet minut ja hoitat minua huolimatta aivoideni kemiallisesta epätasapainosta.

[Hanki tämä ilmainen lataus: Rein Intense ADHD Emotions]

Päivitetty 28. tammikuuta 2020