Taistelu oppitetun avuttomuuden kanssa

Opettu avuttomuus on ilmiö, joka tapahtuu, kun joku kohtaa toistuvasti negatiivisia kokemuksia, joita et pysty hallitsemaan, ja lopulta he lakkaavat uskovan, että heillä on mitään virastoa. Se on jotain, joka sabotoi elämääni yhä uudelleen.

Kasvani, häpein uudestaan ​​ja uudestaan ​​siitä, että olen kuka olin: herkkä, dramaattinen ja ahdistunut. Olen oppinut, että tunteeni olivat väärässä ja että minun oli pakko lykätä toisia voidakseni olla "oikein". Minulla oli toimistoni, mutta en voinut luottaa tarpeeksi itseeni toimiakseni sen suhteen. Sitten minun masennus ja levottomuus aiheutti tuhoa elämälleni vuosia, ja tunsin, että menetin myös toimistoni. Jopa palautuessani oppinut avuttomuus tekee kaiken voitavansa pidättää minua, ja viime aikoina se on pitänyt minua.

Oppinut avuttomuus näyttää itsesabotaatilta

Joskus asiat alkavat mennä todella hyvin minulle. Blogini alkaa lähteä, saan enemmän freelancer-asiakkaita, minulla on useita hyviä päiviä vauvan kanssa, missä todella tunnen tietäväni mitä teen. Ja sitten aloitan hitaasti takaisin muinaisiin pelkoihin, joita osaan tuskin ilmaista. Kun saan lopulta jonkin verran pitoa ammatillisessa elämässäni sen sijaan, että hyödyntäisin uusia mahdollisuuksia, ohitan sähköpostit, kunnes nämä mahdollisuudet katoavat. Kun tunnen olevansa pätevä äiti, alaan menettää malttini ja irtautua poistani. Se on kuin minä pilata itseni, enkä ymmärrä miksi.

Olen oppinut, että nämä itsesabotaasikäyttäytyminen on paljon tekemistä oppitun avuttomuuden kanssa. Aiempien kokemusteni kautta olen tuntenut, että en pysty käsittelemään lisääntynyttä vastuuta, etten pysty huolehtimaan itsestäni, että olen aina vain yhden pienen hylkäyksen päässä kokonaiskierteestä. En tietenkään halua minun mielisairaudet pahenee, mutta osa minusta ei myöskään halua heidän paranevan. Tapa, jolla elämäni on tällä hetkellä, vastuutasoni, tiedän, että pystyn käsittelemään sitä. Olen todistanut itselleni, että pystyn menestyksekkäästi selviytymään tämän elämän haasteista. Mutta jos asiat muuttuvat, minulla ei ole mitään keinoa tietää varmasti, että en epäonnistu. Joten sabotoin itseäni ennen kuin se voi tapahtua.

Selviytyminen oppimisesta avuttomuudesta

Totta puhuen, minulla ei ole käteviä vinkkejä tai temppuja oppitun avuttomuuden selviytymiseen. Se elää alitajunnassa, pilaa lukemattomia asioita minulle, ja paljastaa itsensä vasta myöhemmin, kun vahinko on tehty. Mutta se paljastaa itsensä nyt. Aikaisemmin minulla ei ollut aavistustakaan, miksi sabotoin itseäni joka käänteessä. En silti voi näyttää pysäyttää sitä, mutta ainakin ymmärrän miksi teen sen. Minulle se on tärkeä askel oikeaan suuntaan. Voin puhua terapeuttini kanssa oppimisesta avuttomuudestani ja kuunnella hänen neuvoja. Voin yrittää havaita sen aikaisemmin ja aikaisemmin, kunnes toivottavasti voin eräänä päivänä saada sen kiinni ennen sabotointia elämääni.

Käsitteletkö oppittua avuttomuutta? Kuinka selviytyt? Haluaisin kuulla ajatuksesi kommentteissa.