ADHD-diagnoosin lahja - Ei, todella

Oli 31. joulukuuta 2013, ja vietin uudenvuodenaattona toisen lausunnon lasten neurologilta. Vaikka silloisen 2-vuotiaalla poikallani ja silloin 3-vuotiaalla tytärlläni oli hyvin erilaisia ​​oireita, molemmat saivat samat diagnoosit sinä päivänä: Pervasiivinen kehityshäiriö - ei muuten määritetty (PDD-NOS) ja ADHD.

Diagnoosit eivät tullut täydellisenä yllätyksenä. Itse asiassa PDD-NOS oli järkevää; molemmilla oli ollut globaaleja viivästyksiä yli vuoden. Ymmärsin myös poikani ADHD-diagnoosin; hänellä oli paljon vaikeuksia kiinnittää huomiota ja hän oli todella hyperaktiivinen. Kuitenkin, minä ei uskonut, että se olisi järkevää tyttärelleni. Tämä arvostettu neurologi vastasi kaikkiin kysymyksiini, mutta en ollut silti täysin vakuuttunut siitä. Tiesin, että minun täytyi ymmärtää tila paremmin, ja aloin oppia kaiken, mitä ADHD: stä sain.

Silmiä avava ”A-Ha” -hetki

Tietoihin etsiessään kompastuin tohtori Gabor Maten kirjaan, Hajallaan: Kuinka huomiovajehäiriö alkaa ja mitä sinä voit tehdä. En voinut laittaa sitä alas. Olin järkyttynyt siitä, että se oli kuin oman elämäntarinani lukeminen - työ-holismi, perfektionismi, irtaantuminen suhteista, emotionaalinen herkkyys ja satunnainen tunkeutuminen ruuan ja / tai alkoholin kanssa.

Nyökkäsin päälleni, kun hän kuvasi ADHD-potilaiden ympäristöstä löydettyjä hektisiä elämäntapoja, ratkaisemattomia henkilökohtaisia ​​ongelmia ja jännitteitä - tietoisia tai tajuttomia. Dr. Maten vivakatut kuvaukset auttoivat minua ymmärtämään, että ADHD: ssä oli paljon muutakin kuin pelkästään hyperaktiivisuutta ja vaikeuksia kiinnittää huomiota. Se sai minut ajattelemaan, että minulla voisi olla sekin.

Kyyneleet alkoivat laskea, kun luin erityisesti yhden kohdan:

”ADD: llä on paljon tekemistä kivun kanssa, joka esiintyy kaikilla aikuisilla ja lapsilla, jotka ovat tulleet luokseni arvioitavaksi. Niiden syvän emotionaalisen loukkaantumisen kaukosäätöön osoittavat alaspäin suuntautuvat, käänteiset silmät, nopea, epäjatkuva virtaus puhetta, jännittyneitä vartaloasentoja, napauttavia jalkoja ja hienoja käsiä sekä hermostuneita, itsehukkaavia huumori."

Oli kuin hän tunteisi minut henkilökohtaisesti. Kuten monet teistä lukevat tätä, olin kokenut paljon kipua elämässäni. Tuskani ilmeni eri muodoissa - etenkin vanhempieni avioerossa 8-vuotiaana, läheisten isovanhempien kuolemantapauksissa pian sen jälkeen, ja tuskallinen epävarmuus yhdistettynä tiukka vanhemmuuteen - joka johti suhteisiin ja eristäytyminen. Olin varma, että olin käsitellyt kaikki nämä kysymykset 20-luvun loppupuolella, mutta olin todella vain tukahduttanut ne. Ja niin, tässä olin 30-vuotiaana ymmärtäessäni, että minulla ei ole riittäviä valmiuksia selviytyä omien tunteideni kanssa.

[Ilmainen lataus: 3 ADHD-diagnoosin välttämätöntä (ja 4 lievää) komponenttia]

Tuolloin olin tyypin A julistelapsi. Olin kilpailukykyinen, ajaa ja hallitseva henkilö. Olin klassinen ylijääjä ja stressaantunut kaikilla elämäni osa-alueilla. Elämäni kaikki tukahdutetut tunteet ja huonosti hallittu stressi saivat minut kirjaimellisesti sairaudeksi. Minulla oli krooninen kipu ja sain hengitystieinfektiot, yleensä keuhkokuumeen tai keuhkoputkentulehduksen, joka vuosi viiden vuoden ajan. Olin aina kiireessä ja minulla oli hyvin vähän kärsivällisyyttä. Huokaisin pienimmistä haitoista. Olin ihmisiä nauttiva, joka oli viettänyt suurimman osan elämästäni etsiessäsi hyväksyntää ja tehdessään mitä minun pitäisi.

En tajunnut, että kaikki tekeminen, saavuttaminen ja hallitseminen vain kompensoivat alhainen itsetunto ja onnettomuutta.

Oli helpotus saada nimi vihdoinkin kokemuksiini. Mutta mitä voitaisiin tehdä sille? Kun luin Dr. Maten kuvausta ADHD: stä vajaatoiminnasta - ei lääketieteellisestä sairaudesta -, toivoin. Hän vertasi ADHD: tä huonoon näkökykyyn - heikentyneeseen tilaan ilman perussairautta. Hän selitti, että vaikka geneettisellä taipumuksella voi olla, ADHD on kaukana ennalta määrätystä tai peruuttamattomasta. Sekä geenejä että ympäristöä tarvitaan häiriön aiheuttamiseen.

Olin innostunut tästä tiedosta. Olin aina sanonut, että en välittänyt siitä, mitä lasteni olosuhteisiin kutsuttiin; Halusin vain saada heille tarvittavaa apua. Tämä tarkoitti, että voisin tehdä jotain auttamaan lapsiani ja itseäni. En todellakaan pystynyt hallitsemaan yhtälön geeniosaa, mutta pystyin epäilemättä työskentelemään ympäristön parissa.

Halu tehdä muutos ja tosiasiallisesti tehdä muutoksia olivat kaksi täysin erilaista asiaa. Se, joka viimeinkin pakotti minut tekemään muutoksia, oli tohtori Maten kommentit kärsimyksen monipolvellisesta luonteesta - kuinka kärsimyksen vaikutukset siirtyvät sukupolvelta toiselle. Tiesin tämän olevan totta - ainakin anekdotisesti. Ympäristöt, joita vanhempani, isovanhemmat ja isovanhemmat olivat kokenut elämässään, olivat kaukana idyllisestä ja monin tavoin paljon pahempaa kuin mikään tuska, jota minulla on koskaan ollut. Jokainen sukupolvi teki parhaan mahdollisen (ja monin tavoin jokainen peräkkäinen ympäristö oli parempi kuin sitä edeltänyt ympäristö). Silti perheemme toisti alitajuisesti monet samat mallit.

[Kun ADHD (kirjaimellisesti) toimii perheessä]

Halusin tietoisesti yrittää kääntää vuorovesi. Rohkeuden kutsuminen kesti jonkin aikaa, mutta tarkastelin lopulta rehellisesti elämääni, toimiani ja päätöksiäni. Ja anna minun kertoa sinulle: Se ei ollut hieno. Itkua oli enemmän kuin vähän, kun viha, pahoillani ja käsittelemättömät tunteet nousivat pintaan. Niin kovaa kuin se oli, pidän tätä itsetutkiskeluprosessia katartaista ja vapauttavaa.

Aloitin prosessin lukemalla tonni (jota olen rakastanut tehdä lapsesta lähtien). Jokainen kirja kuorii takaisin eri kerroksen minulle. Olen oppinut arvokkaita opetuksia todellisesta anteeksiantamisesta, omaarvosta, haavoittuvuudesta, aitoudesta ja häpeästä. Kirjojen lisäksi käytin terapiaa ja muita vaihtoehtoisia parannuskäytäntöjä, kuten reiki, oppien chakrat ja meditaatio.

Vanha minä olisin sanonut: "Minulla ei ole aikaa tällaisiin tavaroihin", ja se ei ole kuin ikääni tuntuisi enemmän taikapäiviä päivässäni. Aikataulu oli edelleen erittäin kaoottinen. Vaikka olin poistunut yritysmaailmasta pian tyttäreni syntymän jälkeen, olin 24 tuntia vuorokauden ympäri kahden erittäin vaativan (pienen) pomon parissa.

Kahden pikkulapsen hoidon hulluuden lisäksi olin heidän erittäin aikaa vievien hoitosuunnitelmiensa ja heidän arvaamattomiensa sulamisten armossa. Lastenhoitajat tai hoitajat eivät olleet vaihtoehtoja rahoituksen, valvontaongelmieni ja aivan huolestuneiden turvallisuutesi vuoksi. (En tuntenut oloni mukavaksi, kun annin kenenkään muun yrittää ennakoida ja torjua sulautumisensa ja impulsiiviset toimintansa merkittävän ajan.)

Kuinka rukoileminen onnistuin tekemään muutoksia? Ensinnäkin puhelimesi Kindle-sovelluksesta tuli paras ystäväni. Luin milloin tahansa vapaa-aikana; Tarkoitan kourallinen minuutteja täällä ja siellä. Pieniä annoksina onnistuin katsomaan melko uskomatonta TEDx-puhetta (kuten molemmat Brené Brownin keskusteluista) ja elokuvia Amazon Prime Video- ja Netflix-ohjelmissa (Marlee Matlin's "Mitä sänkyä me tiedämme?" ja Wayne Dyerin "Vuoro" ovat kaksi esimerkkiä). Kun lapseni lopulta aloittivat esiopetuksen pariksi tunniksi päivässä, menin terapiaan hyvin pienen ikkunan aikana heidän pudottamisen ja noutamisen välillä.

Vanha minä olisi myös epäillään epäilemättä mitään ratkaisua, mutta olin lopulta saavuttanut pisteen, jossa olin valmis kokeilemaan mitä tahansa. Vaikka tulokset eivät olleet välittömiä, kiinni siitä ja jatkan muutoksia ympäristöömme. Onneksi voin ehdottomasti sanoa, että se toimii.

Tulokset

Tämä artikkeli itsessään on todiste siitä, että minusta on tullut vähemmän pelottava ja aitempi henkilö. Olin lopettanut lehtien pitämisen vuosia sitten, koska en koskaan halunnut kenenkään tietävän sisäisiä ajatuksiani. Pelkäsin aina sitä, mitä muut ajattelevat, ja että he käyttäisivät tunteitasi minua vastaan. Nyt täällä jaan hyvin henkilökohtaisia ​​tietoja täysin tuntemattomien kanssa siinä toivossa, että ne inspiroivat sinua tutkimaan omaa ympäristöäsi ja tekemään tarvittavat muutokset.

Tiedän, että olen mukana jatkuvassa prosessissa ja että olisi helpompaa palata takaisin vanhoihin tapoihin, mutta tiedän myös, että tulokset ovat vaivan arvoisia. Nykyään olen rauhallisempi enkä ole niin nopea vihainen. Älä ymmärrä minua; En ole pyhä. Olen yhä vihainen lapseni suhteen, mutta en pidä huutaa melkein koko ajan. Voin yleensä pysähtyä ennen kuin se alkaa, koska yksi lapsistani muistuttaa minua yleensä ottamaan syvä hengitys (olen iloinen, että he kuuntelevat minua; Opetin heille tämän tempun hallita omia tunteitaan).

Toiset ovat huomanneet ja kommentoineet sitä, kuinka näytän olevan rentompi ja vähemmän stressaantunut. Olen kiitollinen näistä kohteliaisuuksista, mutta olen onnellinen siitä, että vaikutan lapsiini. Lasteni lääkärit odottavat nyt heidän kasvavan "ulos" olosuhteistaan ​​- sekä viivästymiset että ADHD. Ja tavallisten kommenttien lisäksi saan tietoja siitä, kuinka paljon energiaa lapsillani on, saan myös kommentteja siitä, kuinka onnellinen he ovat. Minulle ei ole suurempaa lahjaa.

[Hyvän ADHD-diagnoosin rakennuspalikat]

Päivitetty 14. elokuuta 2018