Lapsuuden traumaani on parantamisen arvoinen

Joskus lapsuuden trauma on suuri ja ilmeinen, mutta toisinaan se on hienovaraisempaa. Salakavala. Minun tapauksessani kesti, kunnes olin hyvin 20-vuotiaana myöntämässäni, että lapsuuteni oli monella tapaa traumaattinen. Jo pitkään osa minusta tiesi, että niin oli, mutta en voinut antaa minun uskoa sitä, koska se tarkoittaisi, että kaikki elämässäni muuttuisi.

Minun piti jättää hyvästit erittäin kauniista valheista, jotka minulla oli ihanteellinen lapsuus. Minun on myönnettävä joillekin erittäin rumaille tunteilleen vanhempieni suhteen, joita olen pitänyt pitkään vuosia. Minun olisi hyväksyttävä mielessäni kaksi realiteettia kerralla: se, että vanhempani olivat hyviä vanhempia, mutta he olivat myös pahoja.

Kauan nämä kaikki vaikeudet pidättivät minua tosiasiallisesti käsittelemään lapsuuteni traumaani, jopa sen jälkeen kun myönsin sen olevan todellinen. Mutta nyt teen kaiken voitavani työskennellä lapsuuden traumaani ja alkaa parantua. Se on vaikeaa ja pelottavaa, mutta minulla on useita erittäin hyviä syitä pitää siitä huolimatta, ja huonoina päivinä yritän keskittyä niihin sen sijaan, kuinka paljon kaikki sattuu. Ajattelin kertoa henkilökohtaisista syistäni työskennellä lapsuuden traumani läpi, jopa silloin, kun se on vaikeaa, toivoen, että ne auttavat muita läpi saman asian.

5 syytä, joita yritän parantaa lapsuudestani traumaan

1. En halua välittää traumasi lapsilleni. Jotain opittavaani koko traumaani paranemisprosessini aikana on se, että monet vanhempani aiheuttamat kiput johtuivat siitä, että heillä oli trauma omasta, jota he eivät olleet käsitelleet. Tämä trauma tunkeutui heidän elämänsä eri puoliin ja vaikutti tapaan, jolla he parentoivat minua ja siskoni, usein negatiivisella tavalla. Työskentelemällä läpi lapsuuteni trauma, teen parhaani varmistaakseni, että en traumaatisoida lapsiani.
2. Haluan olla minä. Lapsuuden traumaani keskittyi mitätöintiin, irtisanomisiin ja halvennuksiin, ja sen seurauksena minulla on uskomattoman alhainen itsearvostus. Vietän suurimman osan ajastamani ja energiastani yrittäessään olla sellaisia, jotka ihmiset haluavat minun olevan niin, että he rakastavat minua. Tämä ei ole aina tietoinen päätös (itse asiassa suurimman osan ajasta ei ole), mutta olen tietoinen siitä terapian avulla. Seuraava vaiheeni? Häpeän oppiminen ja oppiminen omaksumaan kuka olen, vaikka minua ei arvostetakaan lapsena.
3. Haluan muuttaa maailmaa. En sano, että et voi tehdä eroa parantumaton trauma. Itse asiassa monet ihmiset tekevät, mutta he päätyvät usein jättämään henkilökohtaisen elämänsä häpeissä, koska he eivät pysty hoitamaan toisiaan ja itseään samanaikaisesti. Tällä hetkellä taistelen myös sen kanssa. Joko heinän itseäni muutoksen tekemiseen, kunnes poltan loppuun ja hajoan, tai viritin maailmaa suojellakseni mielenterveys. Toivon, että paranemisen avulla voin tehdä muutoksen ja pysyä terveenä samanaikaisesti.
4. Trauman läpi työskenteleminen on vaikeaa, mutta myös erittäin todistavaa. Vaikka jätän terapiatapaamiset usein tyhjentyneinä ja hauraina, jätän myös validoinnin tunteen. Suuri osa lapsuuden traumaani oli kaasuvalaistuksen jossa vanhempani vaativat, että aina kun olin järkyttynyt, olin vain liian herkkä eikä mikään ollut oikein vialla. Siksi epäilen aina itseäni ja joudun usein hyväksymään, että lapsuuteni olivat traumaattinen uudestaan ​​ja uudestaan, koska epäilyni ja pelkoni vanhempieni suhteen vakuuttavat minut yhä uudelleen, että kaikki on minun pää. Joten kun puhun tästä kaikesta terapeutin kanssa ja hän vakuuttaa minulle, että sen, mitä kävin läpi, ei olisi pitänyt tapahtua, ja se on okei olla järkyttynyt siitä, se todella auttaa.
5. Ansaitsen parantua. Joinakin päivinä traumaani aivoni saavat erittäin kovan ja kaikki nämä muut paranemisperusteet tuntuvat tyhmiltä ja turhilta, ja tunnen myös tyhmältä ja turhalta. Näinä päivinä teen parhaani muistuttaakseni itselleni, että nämä aggressiiviset itsensä vihaa tuntevat tekijät ovat trauma-aiheita, enkä ole ansainnut tuntea itseäni niin kauheana jatkuvasti. Toisinaan yritän jatkuvasti parantua yksinkertaisesti siksi, että olen pahoillani pienestä tytöstä, joka olin kerran, joka tunsi olevansa yksin ja niin väärässä ja niin rikki. Hän ansaitsee tietää, että hän oli aina kunnossa, että häntä olisi pitänyt rakastaa siitä, kuka hän oli. Kun en voi tehdä työtä itselleni, yritän tehdä sen hänen puolestaan.

Lapsuuden traumasta on mahdollista parantaa

Lapsuuden traumassa on se, että se vaikuttaa sinuun ydin uskomukset itsestäsi. Se muuttaa sinut ytimessäsi, mikä tarkoittaa, että joskus minusta tuntuu, etten voi koskaan parantua. Tuntuu siltä, ​​että tämä hajoaminen on mielestäni osa sitä, mikä minä olen, enkä pystyisi olemaan ilman sitä. Mutta se on valhe, jonka traumaani kertoi. Totuus on, että paraneminen on täysin mahdollista. Voin tunnistaa tuskani, sopia siitä ja antaa sen mennä. En ole vielä pystynyt tekemään tätä, mutta uskon kykeneväni joskus.

Jos olet kokenut lapsuuden traumassa, miksi jatkat työskentelyä paranemisen suhteen, vaikka se olisi vaikeaa? Tarjoamme jonkinlaista motivaatiota yhteisöllemme ja jaamme alla olevat kommentit parantumisen syistä.