Miksi olen edelleen hämmentynyt syömishäiriöstäni?
Jos olet törmännyt johonkin artikkeliin tässä blogissa, ei tule yllätyksenä, että syömishäiriöstä toipuminen on olennainen, perustavanlaatuinen osa elämääni. En aina toimi terveellisimmällä ajattelutavalla suhteessani ruokaan, liikuntaan tai kehonkuvaan. Mutta olen avoin jatkuvan paranemisprosessini kaikista puolista, oli se sitten askel eteenpäin tai lipsahdus taaksepäin.
Itse asiassa minulla on tapana olla paljon avoimempi ja haavoittuvampi verkossa kuin päivittäisessä kasvokkaisessa vuorovaikutuksessa. Kun joku tuntemani tosielämässä tiedustelee kunto- tai ruokailutottumuksistani (koska yllätykseksi ei yksi, tämä kehotietoinen kulttuuri), huomaan poskieni alkavan punoittaa ja valitsen epämääräisimmän vastauksen mahdollista. Tämä reaktio kuitenkin vaikuttaa minusta uteliaalta – miksi olen edelleen hämmentynyt syömishäiriöstäni kaikkien näiden vuosien jälkeen?
Syömishäiriöstäni kokemani hämmennyksen purkaminen
Kun aloitin ensimmäistä kertaa tälle parantavalle matkalle vuonna 2010, mielenterveyden stigma tuntui väistämättömältä ja tukehtuvalta. Ei ollut trendikästä – tai edes normalisoitua – liittyä sosiaalisen median keskusteluihin ahdistuksesta, masennuksesta tai muista mielenterveysongelmista. Olin tuolloin ainoa tuntemani henkilö, joka oli käynyt terapiassa tai tuntenut psykiatrisen laitoksen sisältä.
Jotkut ystävistäni tiesivät, että kärsin anoreksiasta, mutta emme koskaan kyenneet sanomaan sanoja puhuaksemme sitä toisillemme. Minä tulkitsin tämän hiljaisuuden häpeäksi. Sisäistin uskomuksen, että kipuni paljastaminen tekisi muille epämukavaksi. Tunsin itseni niin erilaiseksi kuin kaikki ikätoverini, ja sen seurauksena aloin eristäytyä. Tuolloin minulla ei ollut aavistustakaan siitä, kuinka yleisiä syömishäiriöt todellisuudessa ovat, koska olin liian peloissani edes puhuakseni aihetta.
Onneksi valtavirran kulttuuri on sittemmin ottanut monia myönteisiä harppauksia leimautumisen torjumiseksi. Tunnen oloni turvalliseksi purkaessani anoreksian vivahteita tällä verkkosivustolla ja muilla virtuaalisilla alustoilla. Joten miksi olen edelleen hämmentynyt syömishäiriöstäni, kun vaihdan verkkoviestinnästä tosielämän yhteyksiin? Miksi olen niin haluton paljastamaan tätä osaa itsestäni niille, joita kohtaan jokapäiväisessä elämässä? Mikä on jäännöspelko? Voinko olla haavoittuvainen ylittämättä omia rajojani, paljastamatta liikaa tai kumartumatta häpeästäni? Miksi tämä tasapaino väistää minua?
En halua enää hävetä syömishäiriöstäni
Painisitko sinua nolostuneena omasta kokemuksestasi syömishäiriöstä tai muusta mielenterveysongelmasta? Onko se seurausta sisäisestä leimautumisesta, pelosta, traumasta tai häpeästä, joka viipyy edelleen ratkaisematta? Kuinka opit torjumaan tätä hämmennystä paranemisprosessissasi? Jos tunnet olosi mukavaksi, jaa alla olevissa kommenteissa.
