Paluu paikkaan, jossa trauma tapahtui

Lähes vuoden olen käynyt terapiassa selvitäkseni trauman, joka liittyy heikentäviin jaksoihin. akuutti paniikki ja ahdistus Kärsin loppukesästä 2021. Viime viikkoina olen ollut harjoittelen ahdistusta lieventäviä strategioitani ja testaan ​​sietokykyäni ahdistuksen laukaisimia kohtaan valmisteltaessa paluuta paikkaan, jossa episodien huippu tapahtui. Äärimmäisellä kiitollisuudella voin ilokseni todeta, että uudelleenkäynti paikalla oli valtava menestys.

Valmistautuminen kohtaamaan ahdistuksen pelätyt demonit, jotka elävät siellä, missä trauma tapahtui

Minun taisteluni kanssa akuutti paniikki ja lisääntynyt ahdistus huipentui, kun mieheni ja minä olimme mökillä, jonka vuokraamme vuosittain. Paniikki ja ahdistus alkoivat pari viikkoa ennen mökille lähtöä. Päätimme kuitenkin lähteä mielenterveysongelmistani huolimatta uskoen, että mökin tyyneys – pieni pala taivasta maan päällä, jota olin aina pitänyt onnellisena paikkanani – hyödyttäisi minua. Ja niin tapahtui muutaman päivän, kunnes ei. Näennäisesti ilman riimiä tai syytä, menin tilaan

paniikki niin kovaa, että se joutui sairaalaan. Lähdimme seuraavana päivänä.

Trauma on jokaiselle erilainen. Oletin aina, että trauma liittyy johonkin erityiseen ja konkreettiseen: sota, onnettomuus, henkilövahinko, väärinkäyttö, a äkkikuolema, jne. Minulla ei ollut aavistustakaan, että äärimmäinen paniikki voi itsessään olla traumaattista. Minun tapauksessani se varmasti oli. Koska mökki oli paikka, jossa pahin trauma tapahtui, mökistä tuli voimakkaan pelon paikka. Paluu merkitsi sitä, että minun piti kohdata pelätyt ahdistuksen demonit, jotka asuivat siellä tai tarkemmin sanottuna missä mielessäni mökistä tuli kauhun paikka.

Monien kuukausien mökin jälkeisen terapian aikana ahdistukseni väheni ja se oli hyvin hallinnassa. Hoidon jälkeen an antipsykootti auttaa rauhoittamaan paniikkikohtaukset, hekin olivat hiljaisia. Tein kovasti töitä, kävin terapiassa kerran viikossa yhdentoista kuukauden ajan, nimenomaan tavoitteena palata mökille elokuun lopussa 2022. Vaikka hoito joskus sai ahdistukseni lisääntymään, käytin lieventämistyökalujani sen lievittämiseen ja kestävyyden rakentamiseen. Silti kaksi päivää ennen mökille lähtöä, ymmärrettävästi, ahdistukseni kiipesi epämukavaksi. Onneksi terapeutti sopi minulle, ja pystyimme rauhoittamaan demonit yhdessä.

Kuukausien terapia kannattaa

Luulin hermostuvani lähtöämme edeltävinä tunteina ja lähes kolmen tunnin ajomatkan aikana mökille. En tehnyt. Ajoimme ajotielle, ja poistuin autosta juuri silloin, kun järven toiselle huusi kuikkaliirto ikään kuin toivottaisivat meidät tervetulleiksi takaisin. Se tuntui hyvältä. Minusta tuntui hyvältä.

Mieheni ja minä suoritimme tehtävämme; hän laittoi ruokaa, minä valmistelemme makuuhuoneemme ja laitoin hygieniatuotteet pois. Tämä oli kotimme poissa kotoa, joten kaikki oli hyvin rutiinia. Pian sen jälkeen, hikinen töistämme, puimme uimapuvumme päällemme, tartuimme pyyhkeemme ja suuntasimme laituriin. Pienellä houkutuksella hyppäsimme molemmat sisään nauttien puhtaasta, viileästä vedestä. Kun mieheni teki muutaman kierroksen edestakaisin laiturille lahden toisella puolella, minä kelluin ja mietin, miltä minusta sillä hetkellä tuntui.

Tunsin olevani symbolisesti puhdistettu, edellisen vuoden tapahtumien sota huuhtoutui pois.

En ole naiivi. Tiedän nyt samoin kuin silloin, että pelkkä huuhtelu järvessä ei ollut tarpeeksi todiste matkani onnistumisesta. Silti se oli rauhan hetki, jossa mielessäni oli asunut vain piina. Tuo yö olisi todellinen indikaattori; voisinko sammuttaa valoni ja nukahtaa? Vielä tärkeämpää on, että kun otetaan huomioon psyykeni taipumus herättää minut paniikkikohtauksen kahleissa, pystyisinkö pysy nukkumassa?

Kyllä, ja kyllä!

Voin rehellisesti sanoa, että onnellinen paikkani on jälleen kerran onnellinen paikkani. En kokenut paniikkia tai ahdistusta. Meillä oli mieheni kanssa upea kahden viikon loma, ja kärsimäni ja mökkiin liittyvä trauma on ohi.

Vihjeitä ahdistuksen paluun

Kun palasin mökiltä, ​​olin innoissani. Minä tein sen! Kohtasin pahimmat pelkoni ja selvisin toiselta puolelta paremmin. Ja silti, pari päivää kotona oloni jälkeen tunsin sen tutun levottomuuden ahdistusta. Rehellisesti sanottuna välitön reaktioni oli - mitä ihmettä?! Tässä minä ratsastin menestykseni huipulla, ja ahdistus tökkii minua silmiin ikään kuin sanoen: "Olen edelleen täällä, tiedätkö? Älä unohda sitä."

Se sai minut vihaiseksi, mutta samalla muistin, että kun olen lapsesta asti kärsinyt ahdistuksesta, se tulee aina olemaan kanssani. Toistaiseksi olen ikuisesti kiitollinen siitä, että pahin trauma on takanani, ja kun sen laitan sinne, minulla on nyt parempia työkaluja ja enemmän sietokykyä edessä olevaa varten.