11 Oikeuden taistelua ja nopeampaa anteeksiantoa koskevat säännöt

Kaikki parit taistelevat. Se on osa rakkautta ja avioliittoa. Mutta kaikki parit eivät osaa siirtyä eteenpäin riidan jälkeen - ja niillä, joilla on vakava reuna ja suuremmat mahdollisuudet pysyvään onnellisuuteen.

Kaikkien parien (etenkin ADHD: n) parien tavoitteena ei ole lopettaa taistelua - se tulee tapahtumaan - vaan oppia, mitenhyvät taistelut.”

Mitä tiede sanoo

Suhdeasiantuntija John Gottman, Ph. D., tutkimuksen tekijä Seitsemän periaatetta avioliiton toimimiseksi, ja hänen kumppaninsa ovat tehneet paljon tutkimusta terveistä suhteista. Heidän työnsä osoittaa, että suhteesi kestävyys ei ole se, kuinka usein taistelet. Se on toimenpiteet, joita ryhdyt taistellessasi, ja kuinka korjaat mahdolliset vauriot myöhemmin hyvällä tavalla viestintä, joka ennustaa avioliiton vakauden.

Valitettavasti ADHD-suhteissa kansi on pinottu niitä vastaan. Miksi?

Parit, joihin ADHD vaikuttaa kohtaavat enemmän ylä- ja alamäkiä kuin muut parit.

Äskettäin kaksosilla tehdyn tutkimuksen mukaan emotionaalisen sääntelyongelmat ovat geneettisesti yhteydessä toisiinsa, huomion alijäämän keskeisiin piirteisiin. ADHD-kumppaneilla on säännöllisesti

suhteettomat emotionaaliset vastaukset odottamattomina aikoina. Tämä voi jättää kumppanit, olivatpa ADHD vai muut kuin ADHD, tuntemaan kuin heidän olisi kävettävä munankuorilla.

[Ilmainen lataus: 6 tapaa ADHD Sabotages suhteita]

Ei-ADHD-kumppanilla on usein tapana kritisoida puolisoa ADHD: n kanssa, tuomita, korjata ja "kouluttaa" tätä kumppania säännöllisesti järjestäytyäkseen, kiinnittääkseen enemmän huomiota ja vastaavia. Valituksen tekevän kumppanin mielestä hän asettaa suhteen vankalle pohjalle. Hän ei ole. Suurimman osan ajasta ADHD-potilas näkee kritiikin ja ohjeet sanallisena väärinkäytönä. Hän tuntee loukkaantui ja hyökkäsi, ikään kuin hän ei voi tehdä mitään oikein. Hänen vastauksensa on puolustuskyky ja viha.

Olen kuullut useiden ADHD-potilaiden valituksen vuosien varrella: ”Teen parhaani pysyäkseni rauhallisena, kun vaimoni, jolla ei ole ADHD: tä, nags minua samoista asioista koko ajan. Mutta en voi olla kuin hullu. Hän saa minut. Näyttää siltä, ​​että taistelemme koko ajan. Kun aloitamme, hän myös todella suuttuu... Nämä taistelut ovat antaneet minulle tietyn tulon. ”

Aviomies tarvitsee todennäköisesti parempaa oireiden hallintaa ollakseen luotettavampi, ja hänen vaimonsa on oltava kunnioittavampi ja empattisempi yrittäessään saavuttaa tämän. Pariskunta taistelee toisinaan jopa näiden muutosten kanssa. "Hyvän taistelun" oppiminen - erimielisyyksien leviäminen tasa-arvoisina kumppaneina sen sijaan, että räjähtää toisiinsa - auttaa. Gottman ehdottaa ideoita vihan poistamiseksi taisteluista:

Aloita valituksella, ei kritiikillä. "Olen huolestunut siitä, että roskia ei viedä säännöllisesti" on valitus. "Et koskaan poista roskaa niin kuin lupaat" on kritiikki. Valitukset toimivat paremmin; he ovat kunnioittavimpia eivätkä aseta kuuntelijaa puolustukseen niin nopeasti.

["Mitä rakastan vaimostani ADHD: n kanssa"]

Käytä pehmeää alkua - tai helppoa aiheeseen. Pehmeät aloitukset osoittavat kunnioitusta toiseen kohtaan tekemättä oletuksia. Ne sisältävät yleensä havainnon ja keskittyvät tunteisiin. Tässä on esimerkki pehmeästä aloituksesta: “Kaipaan sinua todella. Emme viettä tarpeeksi aikaa yhdessä näinä päivinä. "Tämän kova versio on" Et koskaan kiinnitä minuun huomiota! "

Ole kunnioittava. Riippumatta siitä, kuinka vaikea aihe tai kuinka järkyttynyt olet, kumppanisi ansaitsee aina kunnioituksen. Älä oikeuta huutaa tai pilkkaa. Kohtele kumppaniasi niin kuin haluat.

Käytä uhkaavia sanoja ja älä kiusa kumppaniasi. Jos sinut tulvii tunteita ja tunnet et pysty auttamaan itseäsi, yritä antaa kumppanisi kävellä pois väitteestä.

Käytä selventäviä lauseita, kuten "Jos ymmärrän oikein, me molemmat ajattelemme ..."

Puhu rauhallisesti. Tämä on vaikeaa, kun asiat ovat tunnepitoisia. Mindfulness-harjoitus ja syvä hengitys auttavat.

Käytä sanallisia vihjeitä vuorovaikutusten deeskalaamiseen. Orlovin kotitaloudessa, jos joku meistä tulee liian tunnepitoiseksi - niin tapahtuu meille molemmille -, voimme käyttää ennalta sovittua sanallista vihjettä “aardvark” ehdottaaksemme, että meidän molempien on pidettävä tauko. Palaamme keskusteluun myöhemmin.

Katso kumppanisi silmältä. Tämä palvelee kahta tarkoitusta kommunikoida tehokkaasti miten tunnet ja varmistaa, että kiinnität kumppanisi huomion.

Etsi yhteistä kantaa. Pysyt todennäköisemmin rakentavasti kiinnostuneena, jos keskityt yhtäläisyyksiin ja yhteisiin huolenaiheisiin. Ohjaa nukkumaanmenoa koskeva väite kohdalla ”Tiedän, että molemmat yritämme löytää parhaan mahdollisen tasapainon riittävän unen ja lasten kanssa vietetyn ajan välillä”, laittamalla teidät molemmat samaan ongelmanratkaisutiimiin.

Kysy avoimia kysymyksiä. Paras taistelu on keskustelua, jossa satut olemaan eri mieltä. Älä luenno kumppaniasi. Sen sijaan kutsu hänet sisään. "Näetkö sen niin?" Tai "Mitä luulet?" Voi olla apua. Kuuntele kumppanisi vastausta.

Käytä vakuuttavia lausuntoja. Vaikka et olekin eri mieltä kumppanisi kanssa, voit silti varmistaa, että kumppanisi mielipide kuullaan. ”Ymmärrän, että sinusta tuntuu, että minun pitäisi tehdä enemmän askareita, mutta en ole varma, että minulla on tarpeeksi aikaa. Meidän on puhuttava pidemmälle "on rakentavampi kuin" Olen kiireinen. "Et ehkä vieläkään ota lisää askareita, mutta olet osoittanut kuulevasi kumppanisi huolen.

Hyväksy negatiivisten tunneiden laillisuus. Sen sijaan, että taistelisit kielteisiä tunteita vastaan, keskustele kumppanisi kanssa. Tämä on tärkeää, jos parisi tuntee surua. Voit ehkä olla valmis siirtymään eteenpäin, mutta autat kumppaniasi paranemiseen, jos vastaat kysymyksellä: "Olen niin pahoillani, että olemme käyneet läpi kaiken tämän. Se on ollut vaikeaa. ”

Jos nämä strategiat näyttävät itsestään selvältä, kysy itseltäsi, käytätkö niitä johdonmukaisesti. Luultavasti ei. Se ajattelee ja käytäntö on käyttää vakuuttavia lausuntoja ja kysyä avoimia kysymyksiä vihaisena. Ei vain sanat, tärkeät ovat niiden takana olevat tunteet.

Muu kuin ADHD: n puoliso uskoi minuun: ”Minun on vaikea vain kävellä pois väitteen aikana. Tunnen huomiotta, kuten hän ei kuuntele. Kun hän suuttuu, se voi olla räjähtävä ja hallitsematon. Joskus kun yritän kävellä pois, hän on niin raivoissaan, että jatkaa. Kun kävelen pois, hän odottaa minun unohtavan sen eikä keskustelevan ongelmasta. ”

Aviomiehen vihaa kutsutaan tulvaksi. Tulvat ovat fysiologinen vastaus vaaratilanteeseen tai muuhun äärimmäiseen tunteeseen. Taistelua varten tarvittavat aivojen osat tulvataan vedellä ja hapolla paremman suorituskyvyn saavuttamiseksi. Valitettavasti nämä otetaan aivojen osista, jotka käsittelevät loogista ajattelua. Tulvaasi voi ajatella, että sinun ei pidä jatkaa taistelua, mutta et voi saada aivojen loogista osaa saadaksesi sinut lopettamaan. Tästä syystä tulvat väitteet voivat uhkaa avioliittoa tai parisuhdetta. Paras tapa käsitellä tulvia on sopia suullisesta vihjeestä keskustelun lopettamiseksi ennen kuin se menee pidemmälle.

Tutkimukset osoittavat, että taistelusta toipumisen tunteminen on kriittinen taito. Yksi henkilö tarjoaa korjausta koskevan tarjouksen, kuten anteeksipyynnön, kun taas toinen tekee itsensä "avoimeksi" tarjoukselle. Kumppanin pitäisi hyväksy anteeksipyyntö hänen perämieheltään koko sydämestä sen sijaan, että rakentaisi seinää ja kieltäytyisi tekemästä sitä.

On vaikea ennustaa, mitkä korjauskäyttäytymiset toimivat joillekin pariskunnille. Huumori stressaavassa hetkessä saattaa lisätä ongelmaa joillekin pariskunnille ja saattaa tasoittaa muiden pahimmat rikokset.

Kerran, kun aviomieheni ja taistelimme vahingossa hänen autolleni saamansa tuen takana, hän yritti saada rauhan vetämällä kimpun lonkkaita kukkoja rungostaan että hän oli unohtanut antaa minulle. Ele mursi minut ylös ja päätti taistelun.

Kuolleet kukat eivät välttämättä toimi rauhoittamalla kumppaniasi, mutta tässä on joitain oliivioksista, joita voit tarjota:

1. Pyydä anteeksi.

2. Puhu kumppanisi näkökulman uudelleentarkastelusta ("En ollut ajatellut sitä niin").

3. Muistuta kumppanillesi, että olet samassa joukkueessa: "Jos molemmat olemme yhtä mieltä siitä, että on tärkeää mennä nukkumaan 10-vuotiaana, mikä voi auttaa meitä tekemään sen?"

4. Näytä arvostusta: "Rakastan, että olet seurannut läpi liikunnan aloittamisen."

5. Yleistä keskustelu löytääkseen yhteisen kannan ("Saatamme olla erimielisiä yksityiskohdista, mutta olemme ainakin vihdoinkin yhtä mieltä siitä, että kourut on korjattava tänä vuonna!")

Lisäksi saatat suostua eri mieltä. Pariskuntien kanssa tehty pitkittäistutkimus osoitti, että noin 70 prosenttia siitä, mitä pari väitti noin 10 vuotta sitten, riitautettiin edelleen noin 10 vuotta myöhemmin. Jos 70 prosenttia erimielisyyksistä on ratkaisematta, on järkevää tietää, milloin neuvotella aseleposta. Tätä kutsutaan "kiertäväksi".

Et ehdota, että kumppanisi hylkää ongelman. Sen sijaan tunnustat, että ongelmasi, jota olet taistellut, ei ole ratkaistavissa, ja sinun on etun mukaista käsitellä sitä rakentavasti. Tämä saa sinut takaisin samaan rakastavaan joukkueeseen.

[Voidaanko tämä avioliitto pelastaa?]

Päivitetty 16. huhtikuuta 2019