Kuinka suorittaa vaikeita tehtäviä, kun olet ahdistunut

Elokuu 5. 2019 klo 14.44

Hei Nancy,
Tiedämme, miltä tuntuu olevan erittäin tiukka budjetti, ja ymmärrämme, että auto-ongelmat voivat todellakin tuntua melko hallitsemattomilta koko ajan. Rakkaani aviomieheni auttaa minua, ja olen niin kiitollinen hänestä. Vaikka elämä voi olla niin vaikeaa, ja sinusta tuntuu, että sinulla ei ole väliä, teet aina niin.

• Vastaa

3. kesäkuuta 2018 klo 11.52

Hei Nancy,
Kiitos, että käytit aikaa taisteluidesi jakamiseen. Olen iloinen, ettet ole loukkaantunut onnettomuudessa!
Olen erittäin pahoillani siitä, että tunnet olosi rakkaudeksi ja yksinäiseksi. :( Tappio ja matala itsetunto voivat varmasti vaikeuttaa seurustelua. Oletko koskaan ajatellut kokeilla masennuksen tukiryhmää? Ehkä lähelläsi on ryhmä. Se voi auttaa avautumaan ihmisille, jotka jakavat tunteitasi. Osallistuin ryhmään nimeltä Depression and Bipolar Support Alliance (a.k.a. DBSA). Se oli erittäin hyödyllinen. Tunsin vähemmän yksin.
-Martha

• Vastaa

Toukokuuta 26. tammikuuta 2018 klo 19:22

Toisinaan en ole ennen kuin he ovat niin kaukana tai niin kiireellisiä, että ahdistus on syönyt minut. Kuten tänään. Koko tämän viikon ja sitä aikaisemmin minulla oli mitä 'olisi voinut olla erittäin paha tai kohtalokas auto-onnettomuus muutama viikko sitten, mutta olen niin kiitollinen, ettei ketään loukkaannu ja kukaan ei osunut tai löi minua, kun menetin autoni hallinnan valtioiden välisellä alueella, joku oli pudottanut suuren kivin kuorma-autosta oletettaisiin. Se teki autolleni vahinkoa, jota minun oli vaikea hoitaa, maksaa ja käydä läpi joudut jättämään sen jostain kahdesta eri ajasta ja saamaan ajaa joko tai molemmille tai molemmille saadaksesi sen poimimaan up. Minulla ei ole muuta kuin yhtä ystävää, joka on auttanut minua aiemmissa hätätilanteissa, mutta en ole heidän vastuullaan, eikä heillä ollut aikaa. Vaikka eristänkin itseni kotona suuren masennuksen, ahdistuksen ja C-PTSD: n takia, minusta tuntuu, että minulla on oltava autoni, jos tarvitsen sitä. Tunnen kadonneeni tietämättä, että se on täällä, vaikka työnnän myös asioita, kuten päivittäistavaroita. Aloin lyödä itseäni yli, jos olisin voinut välttää onnettomuuden melkein heti vs. kiitollisena kukaan ei loukkaannu ja autoni oli edelleen ajettavissa, kunnes sain sen minne tarvitsin ota se. Kustannukset huolestuttavat minua sairaana becstse. Olen tietysti kiinteillä tuloilla ja tuskin pääsen selville. En koskaan edes vaivautunut kertomaan kenellekään muulle, koska se oli liian huolestuttavaa ajatella. Koko ajan, kun autoni oli poissa, en voinut nousta sängystä. Pelkäsin tuntemattomuutta kohtaan liian suurta. Minulla on vain koirani ja ajattelin kuinka kauhistuttavaa olisi ollut hänen pelätä, kun en koskaan ollut kotona. Hän on ainoa huolenaiheeni, koska kaikki muut elämästäni ovat hylänneet minut, hylkäneet minut tai vihanneet minua entisen puolisonsa vuoksi, joka on salainen narsisti. Kärsin edelleen ja yritän toipua ja parantua siitä, mutta yksin se on niin vaikeaa. Näen neuvonantajan, mutta en usko, että se auttaa becstseä. En löydä tapaa elää tuskani menettämisen tuskan rinnalla tuolla avioerolla. Hän oli hänen isänsä, mutta myrkytti häntä minua vastaan ​​ja hän ei koskaan voinut kysyä minulta miksi niistä valtavista valheista, joita hän kertoi ei vain hänelle, vaan melkein kaikille muille, jotka minulla oli elämässäni.
Tällä hetkellä se on Memoriakin päivän viikonloppu Yhdysvalloissa. Lauantai. Viikonloput ovat minulle aina kovia, koska ihmiset ovat paksumpia ystäviensä ja perheensä kanssa, enkä enää ole ketään. Vain normaalien askareiden tekeminen vaikuttaa mahdottomalta useimmiten. Becstse ajattelen ”ketä kiinnostaa”, tai miksi minun pitäisi antaa sen häiritä minua, jos kukaan ei näe sitä, mutta minä? Minulla on ollut vain muutama kävijä koko melkein kuuden vuoden ajan, kun olen asunut täällä erotettuani ja menettänyt kotini sulkemiseen. Annoin pakkaa pakkaamaan niin paljon asioita laatikoihin ja pusseihin ja kaiken. Se surullinen, koska minulla oli tapana välittää kotistani, mutta tämä on vain hio becstse koirani on täällä. Hän on minun elämäni, enkä pidä hänestä parhaiten sitä, mitä minun pitäisi, herättämällä hänelle tai itselleni tarpeeksi. Minusta on tekosyitä kertoa itselleni ja tiedän, että nämä tekosyyt ovat naurettavia, mutta usein vain käveleminen oveni ulkopuolella ja muiden näkeminen heidän elämäänsä on aivan liian paljon hoidettavaa minulle. Olen myös lykännyt pesulani tekemistä niin kauan, että se häiritsee minua ajatuksesta lajitella ja siirtää tavaroita ympäri ja organisoida juuri silloin, kun täällä järjestetään myös niin vähän muuta. Vihaan itseäni kaikista näistä asioista. En myöskään huolehdi kunnolla itsestäni, se on aivan liian kovaa, ja luulen MIKSI kun kukaan muu ei näe minua? Olen kamppailemassa kampaamisen näyttämisen ja vain ajamisen kanssa hiukseni läpi. Minulla oli tapana olla aika houkutteleva ja luulen luopuvani yrittäessään hoitaa minua becstse Tiedän, että en voi olla parisuhteessa. Minua on rakastunut niin kauan nyt, etten voi kuvitella ketään koskaan rakastavan minua uudelleen, etenkin sellaisena kuin minä olen nyt. Kuka voi syyttää ketään juosta minulta, jos he koskaan kiinnostavat minua? Haluaisin. Olen katastrofi ja luen tänä viikonloppuna tuntikausia niin paljon aikaa yksin, kun tiedän, että muut nauttivat elämästä ja ovat perheitä ja ystäviä. Se tekee yksinäisyydestä sata kertaa pahempaa ja itken koko ajan niin kuin se on. Syömisestä on tullut tylsää, jos ei ole jotain yksinkertaista tehdä, mitä tällä hetkellä ei ole, ja haluaisin mieluummin piilottaa koko viikonlopun onnellisilta ihmisiltä, ​​koska se saa minut myös itkemään.
Olen pahoillani, että se oli niin poissuljettu monilla aloilla. Taistelen kauheasti tänä viikonloppuna ja tämä on lähin asia, jonka minun täytyy puhua jollekin. Minulla ei ole edes TV-palvelua tai WiFi-palvelua, joten puhelimessani on se, ja olen alresdy ylittänyt ”rajattoman” tietoni yli viikko sitten yli yhdellä viikolla, kunnes se nollataan. Olen yhtä yksinäinen ja katkaistu kuin he tulevat, enkä tiedä kuinka kauan voin pitää kiinni, mutta en aio tehdä mitään satuttaakseni itse, joten jos joku sattuu lukemaan tämän, josta epäilen, koska täällä ei ole muita, ei todellakaan ole väliä, sanonko sen tai ei.
Kiitos, että luit tämän ja kuulit minua, jos joku tekee.

• Vastaa