”Epätoivo tulee”

Okei, olen alkanut jälleen epätoivoisesti. Soitin isälle vimma tänään. Olen taipuvainen näihin hetket paniikkia, tunne, joka minusta tuntuu, että minulla olisi käsky kävellä köysiradalla Empire State Buildingin yli.

Kuten paras ystävä sanoo, ”huono isäsi”. Ei ihme, että hänen mantransa sisarelle ja minulle on ”, on kiva löytää sielunkumppaninsa ja kumppani koko elämäksi, mutta lapset ovat ehdottomasti vaihtoehto. Tarkoitan sitä, että katsot minua 61-vuotiaana ja työtehtäväni eivät ole kaukana. ”” Sanotko, että et pidä siitä? ”Kysyin leikkisästi. Ei vastausta.

Voin nähdä, miksi isän velvollisuudet tuntuvat viikon syöneen jäämiä nyt. Nartuin ja vinguin salaperäisen miehen epäviestinnästä. Salaperäinen mies on viimeisin päivä tai potentiaalinen aviomies. Miksi mysteeri? Hän on satunnainen, arvaamaton, voi olla makea, ilmestyä, katoaa ja muuttuu tylsäksi kuin paistinpannu, omituisella tavalla muistuttaa minua she-pomoista, toisinaan rakastan häntä, mutta suurimman osan ajasta pelkään häntä ja halveksin häntä siitä, että hänellä on niin vaikea käsitellä kanssa. Suurimman osan ajasta

kaapin maa Istun siellä ravistellen saappaani, mietin mitä hän aikoo sanoa, kuinka hän aikoo reagoida. En ole edes varma, miksi minun pitäisi pitää huolta Kristuksen tähden.

Isä sanoo, miksi en voi kohdella salaperäistä miestä kuin lukion paras ystävä, ja minulla ei ole odotuksia ja olen vain minä. Nauraa. Flirttailla. Hymy. Pidä hauskaa ja nauti hetkestä Jumalan tähden. Miksi en voi mennä virtauksen mukana? Kysy häneltä, mitä hän ajatteli huoneestasi (kyse oli sianlihasta, jossa oli valmistamattomat sängyt ja likainen pyykki, joka täyttää lattian), puhu osakemarkkinoista (minä ei osaa edes tehdä matematiikkaa), puhu Chuck Princein kuolemasta (haukottelu), uinnista (yay), hänen työstään (olen välttänyt tätä, jotta hän ei usko olevani kullankaivaja), kerro kertoa hänelle työstäsi hyvin yleisellä tavalla, puhua elokuvista, musiikista, älä istu siellä ja puhu suhteestasi ja kysy “miksi et soita minulle tai Lähetä minulle sähköpostia. Hei, olen lukenut säännöt "ja tämä ei toimi."

Isä jatkaa... Mutta voi olla hyvä kysyä häneltä kuinka kommunikoida, mikä on paras tapa tavoittaa hänet, jos vain haluat saada kahvia tai ampua tuulta, mutta nauti juo ennen kuin teet sen, koska et halua olla liian ahdistunut. Ja se on ongelma, jota ajattelen jatkuvasti. Viimeisellä ADHD-marsun käytöllä psykiatri miettinyt samanaikaisesta sairastuvuudesta, kuinka ADHD tulee pareittain jonkin muun kanssa, kuten Noan arkin eläimet. Minulle se on cocktail ADHD ja ahdistus. Joka päivä asun ikään kuin uisin takana olevan hain kanssa. Hyvinä päivinä kerron itselleni, hei, se on kirjoittajan rehua minussa, mutta en koskaan sano muille, että se imee. Minulla ei mieluummin olisi pakenevaa mieltä, hajallaan olevat aivot. En mieluummin elää hiljaisen taistelutaistelun kanssa, joka tuntuu villiltä mustangoilta.

Takaisin kaveri-kriisiin. Mietin, miksi en voi olla vain minä. Miksi paniikki? "En aina näytä tältä", sanon isälle. "Se on normaalia, biologinen kello on hyvin normaalia", hän sanoo. Miten hän tietäisi, että hän on kaveri, Mielestäni.

Rauhallisella hetkellä tiedän, että voin olla minä, mutta en haluaisi pelotella kaverigalleriaa. Todellinen itseni on hyvin paljon ADHD-itseni. Olen laukku lady, punnittu kukkaroilla, ostoskasseilla. Olen visuaalinen ja olen vedetty lukemattomiin myymälöihin New Yorkissa kuin magneetti. Talvella on todennäköistä, että käytän neljä kerrosta vaatteita ja unohdan yhden. Rakastan lelukauppoja ja nautin slinkistä, play-dohista ja pudding-popista. Minussa oleva lapsi on hyvin elossa. Minulla on onnellisesti jäätelöä aamiaiseksi ja muroja päivälliselle. Todellinen minä rakastaa murskata vitsejä, puhua likaisesti, todellinen minäni on huolimaton ja villi. Mutta et koskaan tiedä mitään näistä asioista, koska pelkään liikaa stripteasea kenenkään edessä. On turvallisempaa laittaa muuri ylös ja pitää nämä tummat salaisuudet kaapissa.

viime aikoina taikapillereitä, jotka ovat menettäneet taikuutensa, punnitsevat minua, mikä tekee minusta enemmän sinistä kuin aurinkoista. Tänään mopoin töissä, välipalaten ja pistäen kultakalaa, suklaata ja kaikkea mitä pääsin käsilleni. Hän-pomo näki minut kävelemään toimistossaan ja sulkemassa ovensa heti ohi. Luulen, että hän pelkää, että kävelen sisään ja toimitan lisää huonoja uutisia.

Katsoin, kuinka viehättävä nenäkohoava kollegani lähti minusta liukas-äänisen nemesisin kanssa. He lähtivät lounaalle yhdessä. Miksi tämä työpaikka muistuttaa minua lukion kauhista? Istuin juuri pöydälläni, näennäisesti ketjustettuna tuolilleni ja teeskentelin olevansa välittämättä siitä, kun itse asiassa haluan olla rakastettu ja hyväksytty.

Viime aikoina olen kyllästynyt kaikkeen. Noista torstaina iltaisin katolisen luokan luokista on tullut hieman tylsää. Olin menossa toivoissaan löytää prinssi viehättäväksi, mutta koska suurin osa siellä olevista ihmisistä käyttää vihkisormuksia, toiveeni ovat rapistuneet. Ja jotenkin ajatus siirtyä katolilaisuuteen herran Oikeuden löytämisen vuoksi ei vaikuta kovin kosherilta.

Joten pelasin hooky tänään ja menin uimaan sen sijaan. Laiha venäläis-amerikkalainen muusikko oli paikalla terävällä asialla -nopeudella. Hänen erityinen kykynsä on, että hän näyttää immuuni kylmä vesi. Viime viikonloppuna Brighton Beachillä katselin hänen liu'uttavan 53 asteen veteen, uivan freestyle hyviä 40 minuuttia ja ilmaantuvan iso virne naamallaan. "Olen voinut uida vielä 20 minuuttia", hän sanoi. Aloin vapina vain katsomalla häntä. Olen lempinimeltään hänen jääkarhu tyttö.

Tänä iltana rasva tyyppi Chaz (joka piti minusta, kunnes hajotin hänet) puristi itsensä kaistamme. Hän on todella hidas. Olimme sprintin 50 ja hän olisi edelleen uima-altaan ensimmäisellä osuudella. Jääkarhutyttö ja minä olimme ilkeä ja hauskasimme häntä, nielaisemaan kun hän hengitti raskaasti sprintin jälkeen ja liukastui veden alle saadakseen hengityksen. "Hän on menossa taas alle kuin hai", sanoin. ”Ei valaita”, hän nauroi.

Tuntui niin hyvältä olla huono. Tykkään asettaa keskimääräisen putken vapaaksi. Ajattelin, että vesi tekee enemmän ihmeitä minulle kuin Eli Lilly koskaan tulee. Vedessä olen vapaa, minusta tuntuu kuin lentäisin. Se sai minut ajattelemaan maanantaina, kun näen buddhalaisen, sanon hänelle, että lääkärit imevät, ne eivät toimi, olen menettänyt toivon. Tarvitsen uuden alku ja alku, minun on löydettävä todellinen kutistuminen, joka ei yritä huijata minua kävellenni. Olen loppujen lopuksi henkilö.

Päivitetty 30. elokuuta 2017