Kaksisuuntainen: Langallinen ja väsynyt

Olen viime aikoina tuntenut johdotonta (erittäin ahdistunut) ja väsynyttä (kamppaillut rikkoutuneen, sopivan unen kanssa) johtuen ylivoimaisista henkilökohtaisista asioista (ja puutteellisesti tarvittavasta perhetuesta). Lääkärini antoi minulle reseptiä valiumia varten. En ole koskaan ottanut sitä aikaisemmin. Sen perusteella, mitä apteekki on kertonut minulle, ja siitä, mitä olen lukenut Internetistä, se voi olla jonkin verran riippuvuutta aiheuttava ja vetäytymisoireet voivat olla raakoja. Tämä sai minut erittäin huolestuttavaksi ottamasta sitä, mutta päätin kuitenkin kokeilla sitä, se maksoi minulle alle 10 dollaria lääketieteellisessä suunnitelmassani, joten mitä minun oli menetettävä? Vaikka minulle annettiin kahden kuukauden lääkemääräys, lopetan heti sen käytön vasta viikon kuluttua, koska se sai minut kauheasti ummetus ja se ei edes tulen vähentänyt ahdistustani (ollakseni rehellinen, en todennäköisesti ollut siinä riittävän kauan tehdäkseni ero). Sen sijaan olen yrittänyt hyödyntää tätä hermoenergiaa (normaalisti energiani on niin alhainen, että ei paljon) saavutetaan työn ulkopuolella) pitämällä itseni pakkomielle kiireisenä, jotta minulla ei ole aikaa miettiä omaani ongelmia. Tämä toimii vähän aikaa, kunnes on aika nukkua. Sängyssä mieleni kilpailee jatkuvasti enkä voi sammuttaa sitä niin kauan, että saan tarvittavaa lepoa. Tunnen eläväni paniikkitilassa suurimman osan ajasta. En pidä unilääkkeistä, ne tekevät minusta liian grogiseksi seuraavana päivänä) ja tiedän, että unen puute ja stressi voi pahentaa bipolaarisia oireita, mutta en vain halua ottaa jotain riippuvuutta aiheuttavaa asiaa, joka ei oikeastaan ​​auta. Olen yrittänyt kuunnella rauhoittavaa klassista / uuden aikaista musiikkityyppiä, joka auttaa vähän, kuten myös jonkin verran aerobista harjoittelua. (Yleensä vihaan liikuntaa). Kahvin ja puhdistetun sokerin välttäminen auttaa myös joitain. Mutta mikään näiden selviytymismenetelmien eduista ei yleensä kestä pitkään

Lääkäri toi diagnoosin kaksisuuntaiseksi kaksisuuntaiseksi väsyneen ja langallisen tunteen takia. Minulle tehtiin diagnoosi tammikuussa 2015, joten olen tässä uusi. He sanovat, että minulla ei ole kaikkia klassisia oireita, vain langallinen ja väsynyt tunne. Ainoa aika, kun menin maniaan / hypomaniaan, oli panna masennuslääke ahdistusta varten. Ei maniaa aiemmin tai masennusta. Oli juuri yksi masennustapaus tammikuussa. Olen 34. Joten luulen, että väsynyt ja johdoton tunne on kaksisuuntainen. Se on asia, jota he käyttivät diagnoosini.

Olen käynyt läpi saman tunteen parin viime viikon ajan. Olen johdoton ja väsynyt, mutta en voi nukkua yli 4-5 tuntia. Minulla on niin paljon energiaa puhdistaa talo, lajitella vanhat vaatteet ja heittää vanhat tavarat pois. Minun aistini ovat parantuneet ja luen verkossa paljon mielenkiintoisia tarinoita kuten hullu. Olen nälkäinen tiedon suhteen.
Toivon, että en törmää syvään masennukseen tämän jälkeen kuin aiemmin. Olen yleensä masentunut tällä vuoden aikaan. En melkein halua, että tämä energia päättyy edes ajatuksiin, joita minulla on paljon ahdistusta.
Joo "värisevät solut" on täydellinen kuvaus.

Tämä kuvaa minua täydellisesti! Olen vasta alkanut lukea tätä blogia, mutta edes pienestä lukemasi kirjoitusten lukumäärästä en voi uskoa kuinka tarkkaan kuvailisit mitä taistelen arjen kanssa! Kiitos paljon jakamisesta, koska on kiva saada joku muu kaunopuheisesti ilmaisemaan mitä et voi.

Minulla ei ole ollut tätä hetken, mutta yleensä valehtelen niin liikkumattomasti kuin mahdollista meditoidessani ja kiinnitän huomioni siihen, miten tunnen fyysisesti kehoni ollessa kosketuksessa pinnalla, jonka päällä makaa, ja antaa ajatuksien ja äänien jne. tulla ja mennä. Se voi olla tunti, jonka ajan makuun, mutta se on upea. Sitten voin pohtia takaisin emotionaalista ajatusta laukaisevasta :)

Sisareni ja minä olemme käyttäneet tätä termiä keskenään, kun olemme saaneet yötä, kun emme nukkuneet ja seuraavana päivänä se tarttuu meihin, mutta olemme myös todella johdotettuja. Minusta se tuntuu kuitenkin 10X pahemmalta kuin häneltä ja kestää päiviä tai viikkoja ja voi johtua monista asioista. Pidän solujen värisevästä kuvauksesta. Se toimii todella hyvin. Tämä kuvailemasi tilanne / tunne on melkein vähiten suosikki olla. En voi kestää sitä karuaa tunnetta ja taistelen paljon pysyäkseni keskittynyt siihen, mitä minun täytyy tehdä. Tiedän myös, että sen jälkeen kun olen ohi masennuksen, mutta joskus kannan osan ahdistuksesta tai levottomuudesta kanssani.

vau... langallinen ja väsynyt kuvaa minua T: lle... ruumiini on uupunut, mutta mieleni vain jatkuu... Tärisevä solujen asia... saan sen... Minun kanssa kuvasin sitä, koska minusta tuntuu siltä, ​​että minun täytyy vain paeta omasta ruumiistani. Se on kamala tunne. Olen tässä kaikessa uusi ja löydäen tämän sivuston jumalanpuoleisena, kun kamppailen rahaa, joten kiitos kaverit xxx

Vau! Tärisevät solut - Olen yrittänyt selittää tuon mieheni ja saada outoja ilmeitä... Pitää minut unesta. Ei pystyisi nukkumaan kilpa-mielen kanssa. Väsyn vartaloani niin, että alaan uskoa, että minulla on oltava niveltulehduksia kaikissa nivelissäni, mutta tiedän sen pelkästään stressin ja ylenmääräisen työn. Kun työskentelen itse luulleni näin, niin nämä "maaniset" oireet kilpa-ajatuksista ja ärtyvyydestä, värisevistä soluista, mutta myös masennuspuoli ja voimakas väsymys, jossa minulla ei ole energiaa aamuisin ja haluan vain hajoa ja itkeä milloin tahansa hetki.
Kiitos Natasha fantastisesta blogista - näytät aina minulle, etten ole ainoa ...

Voin täysin liittyä tähän viestiin. Olen käsitellyt tätä monta kertaa elämässäni. Olin aamuisin niin väsynyt töihin ja sanoisin, että kun tulen kotiin, nukun. Sitten en koskaan kiertänyt nukkumaan ja päätyin tanssimaan uudestaan ​​seuraavana iltana ja sykli alkoi uudestaan.
Kun istun täällä, katsoin Hannan viestiä ja tunnen olevansa täysin sama. Tietenkin voin myötätuntoa kaikkien kanssa (paitsi pakkotalon siivoamisessa). Toivon, että minulla olisi energiaa siihen.

Kyllä, minä olen tällä hetkellä. Minulla on taipumus olla lievästi ärtynyt ja vähän taipuvainenkin, mutta tunnen sen olevan masentunut, koska en halua olla sellainen kenellekään. Se saa minut huutamaan, en pysty keskittymään, olen levoton ja ahdistuksen ja paniikkikohtauksen välillä (jota ei koskaan tule). Herään ja en halua nousta, koska en halua käsitellä maailmaa, olen todella väsynyt, mutta jostain syystä olen yleensä ok tuulessa ja voin toimia normaalisti. Minulla ei ole myöskään kärsivällisyyttä ja haluan tehdä asiat NYT. Kuulostaa hämmentävältä, mutta sitä on vaikea kuvailla. Kun tunnen tämän, nostat yleensä toisen mielialanvakautusannokseni päiväksi tai kahdeksi (vain hieman) ja se menee pois.

Olen käyttänyt sanoja "väsynyt, mutta johdotettu" eri aikoina selittääkseni, miltä minusta tuntuu - olen vakuuttunut, että se on myös kaksinapainen tila. Kaikki mitä haluat tehdä, on levätä, mutta siellä on tämä taustalla oleva energia ja kupliva ahdistus. Se on erittäin epämiellyttävää. Minulla ei ole ollut sitä yli viikon, joten toivottavasti se menee sinulle pian xx

Tärisevät solut. Ehdottomasti saada se. Se on erittäin epämiellyttävää. En voi ennustaa, milloin se tapahtuu. Mielestäni se on ahdistuksen ilmentymä. Ajattelin, että juoma tai savu voisi rauhoittaa minua. Kamala idea. Jos jotain, se pahentaa. Yleensä kestän vain nukkumaanmenoon. Mutta jos se on tarpeeksi huono, otan Klonopinin ja se vetää minut siitä ja auttaa minua nukkumaan. Lasillinen vettä auttaa myös.

Vau, tämä olen täysin minä. Olin todella raskaassa työvirrassa aikaisemmin tässä kuussa töissä, ja yleensä (ennen lääkitystä) se päätyi siihen, että minusta tulee erittäin ärtyneitä, pakkomielteisiä märehtiviä ja pakonomaisia ​​ahdistustoimia (kuten sähköpostitse ihmisille asioiden korjaamiseksi tai asunnon puhdistamiseksi pakkomielle), ja usein, kun se oli ohi, romahtaisin masennuksen, ahdistuksen, kyynelten palloon ja sitten lopulta masennukseen laaksossa. Tiesin aina, että stressi sekaisin aivoihin, mutta en koskaan liittänyt sitä suurempiin aiheisiin vasta toistaiseksi.
Tämä kuukausi, lääkkeillä ja tuntuen paljon vakaammalta, oli ensimmäinen kerta, kun todella pääsin läpi stressaavan työajan toisen lopun ollessani edelleen vakaa ja kuin kykenisin käsittelemään sitä. Mutta se on hauskaa, koska tämän kuukauden kiireisen kauden stressaavimmalla viikolla menin joka ilta ystävien kanssa suunnittelemaan aivan liian monia asioita, olla hyperproduktiivinen työssä ja nukkua, nukkua, nukkua ja kamppailemaan noustaa aamulla, koska olin niin uupunut, mutta johdin samalla aika. Psykiatri kysyi minulta, oliko maania, ja tunsin oloni kyllä, tietyllä tavalla, mutta tuntui, että se liittyi enemmän stressiin kuin luonnollisesti tapahtuvaan. Tunsin, että lääkärit tekivät paljon vakauttaaksesi minua, ja tein sen läpi miljoonia kertoja paremmin kuin minulla olisi 6 kuukautta sitten, mutta on hauskaa, mitä stressi aiheuttaa bipolaariselle aivoilleni.
Kiitos, että lähetit tämän ja autat minua ymmärtämään sitä hiukan paremmin kokemuksen kautta! Iloinen kuullessasi, että huolehdit itsestäsi ja onnea huoneistolle! :)