Väärinkäytöksen uhrit: Olet kaunis, vahva ja rohkea

Olen syntynyt väärinkäytösten elämään. Se on sukupolvea perheelleni. Mutta sitä en tajunnut vasta viime aikoina, kun tarkastelin perhehistorioita ja historiaa uusilla silmillä ja tunnustin väärinkäytöksen mallit.
Väärinkäyttö tapahtuu eri tavoin, mutta jokaiselle suhteelle on ominaista - joillekin se on päihteiden tai alkoholin väärinkäyttöä, toisille se on väkivaltainen malta ja väkivaltaa, kun taas toisille se on yhden henkilön vallan rajoitusten käyttäminen pitämään heidät loukussa, ja toiset käyttävät syyllisyyttä siihen, mitä jättäminen tekee muille perheenjäsenille, jotka ovat jääneet suhteen pitämiseen ehjä.
Äitini on narsistinen, hallitseva ja erittäin hemmoteltu nainen. Kasvatessamme pelkäsimme kaikki isäni väkivaltaisia ​​purkauksia ja malttinsa, mutta hallitsemattomalta huutava äitimme lyö paljon enemmän. Kumpikaan vanhemmista ei ollut itsehallinnan esimerkki. Meistä lapsista tuli hyvin läheisiä, suojelemalla toisiamme, yhtyettä yhdessä pelkäämällä yhtä tai toista vanhempaa. Selviytyäkseen me kaikki otimme omat syntimme voidaksemme välttää kotia. Minun synnini oli olla työnarkomaani. Olimme köyhiä, joten mikä tahansa raha, jonka pystyin ansaitsemaan, sai minusta vähäisen kunnioituksen kotona, oli vain muuta kuin rahaa ja kirkkoa kunnioitettiin.

En tunnistanut, että perheeni oli epäterveellistä, ja menin siis maailmaan lukion valmistumisen jälkeen erittäin viallisella elämä- ja paritaidolla. Minulla ei ollut muuta mallia mennä.
Ensimmäinen avioliitto kesti 7 vuotta. Se ei ollut koskaan hyvä. Puolisollani oli näkemyksiä olla seuraava Einstein tai Stephen Hawkins ja jatkoi opintojaan maanisella ja itsensä kannalta tärkeällä innolla. Rakastin häntä ja uskoin häneen ja hyväksyin hänen piikkihakemuksensa ja loukkaukseni tiedustelulleni ja päättelylleni taidot ja mikä tahansa muu, jonka hän päätti loukkaavan uskoen, että hänen täytyy olla oikeassa - hän oli jotain erityistä. Kun hänen itsensä harhauttaminen alkoi murtua ja hän löysi kurssimateriaalin, joka oli tarpeeksi vaikeaa, että hänen piti vaivaa ymmärtää sitä, hänen juomisestaan ​​tuli ongelmallista. Kun sain selville, että olen raskaana, hän lopetti kokonaan tutkinnon suorittamisen, syyttäen minua pilaamaan hänen elämänsä ja suuren uransa ja varastaen rahaa vinkkistani ostaa itselleni olutta ja savukkeita istuakseen kotona koko päivän, pelaamalla videopelejä likaisessa talossa samalla kun työskentelin useita töitä tukeakseni meille. Kun poikamme tuli, hän käytti tätä lisäsyynä toimimattomuuteensa syyttäen lapsiamme ja riittämättömyyttäni kaikessa, joka muistutti äitiä hänen tarpeestaan ​​pysyä kotona ja tehdä mitään. Negatiivisuus ja sanallinen väärinkäyttö, jonka olin kestänyt ja jopa tukenut, veivät fyysiseen maailmaan, ja aloin pelätä lapseni elämää ja hyvinvointia.
Lähdin vähän enemmän kuin lapseni, hänen vaippalaukunsa ja selässämme olevat vaatteet.
Minulla ei ollut minne mennä, mutta vanhempieni kotona, jossa minua kohdeltiin vastuuttomana lapsena (työskentelen silti vielä 2-3 työtä ja kävin luokissa paikallinen korkeakoulu), ja äitini otti minulta emotionaalisesti poikani, joka tunsi, että en ollut tarpeeksi aikuinen hoitamaan tällaista makeaa, avutonta enkeli. Olin 29-vuotias ja uskoin siihen, mitä minulle kerrottiin. Minulla ei ollut kukaan muu kertoa minulle toisin.
Valmistuin lopulta BS: lläni. Tehti hienoa työtä pienelle yritykselle kodin lähellä. Tapasin jonkun, joka sai minut tuntemaan miljoona taalaa. Hän rakasti poikani. Tulin hyvin toimeen vanhempieni kanssa. Muutimme yhdessä, menimme naimisiin pari vuotta myöhemmin. Hänen alkoholismi paheni ajan myötä. Kuherruskuukausi oli kokonaan yli kuukauden kuluttua siitä, kun synnytin poikamme. Hän siirsi kaiken emotionaalisen kiintymyksen, joka hänellä oli minusta ja ensimmäisestä lapsestani, pojallemme, jättäen vanhemman isärakkautensa, jättäen minut eristyneeksi ja yksin. Minusta tuli masentunut. Pysyi kotona äitiysloman jälkeen, koska en ansainnut tarpeeksi rahaa maksamaan kahdesta päivähoidossa olevasta lapsesta, joten minusta tuli koti-äiti. Tuli eristyneempiä, rakkaimpia, hoitamattomampia. Yritin kovasti tehdä kaiken, mitä mieheni halusi minun tekevän, mutta ponnisteluni eivät koskaan olleet riittävän hyviä. Hän oli aina haiseva, humalassa viikonloppuisin, ja kaikki viikkojen aikana rakastunut rakkaudesta tuli viikonloppuisin alkoholin vaikutuksen alaiseksi kritiikkiä ja inhoa.
Palasin takaisin töihin, kun toinen poikani oli tarpeeksi vanha kouluun. Otti alemman tason työtä, koska äitinä kukaan ei halunnut palkata minua siihen, mitä tiesin voivani tehdä. Aloitti jatko-opintoja. Tajusin, että se korjaa 'äiti-raidan', johon minusta tuntui olevan siirretty. Muutaman vuoden kuluttua tutkijakoulu ilmoitti minulle, että en pystynyt ottamaan enää opintopisteitä, ellei ole ilmoittautunut kokopäiväiseen ohjelmaan. Keskustelin vaihtoehdoista mieheni kanssa. Hän suostui siihen, että se oli hyvä valinta, jos haen tohtorin tutkinnon, että voisin sitten saada todella hyvää työtä eikä hänen tarvitse enää työskennellä. Yritin selittää, ettei se todennäköisesti ollut tapa, jolla se toimisi, että minussa oli monia muita vaiheita kenttä ennen kuin jotain hyvää tapahtuisi, mutta hänellä oli ajattelutapa ja hän ei kuunnellut minua selityksiä. Olen ilmoittautunut joka tapauksessa.
Seurasi pitkiä, vaikeita vuosia. Paljon kovaa työtä. Aviopuoliso entistä kriittisempi, halventavampi kotitehtäviäni kohtaan, tutkimukseni heikentäminen. Kukaan ei koskaan tullut laboratoriooni tai kuulla minua puhumaan. Korvat kiinni ja silmät vierivät, jos yritin selittää mitä tein. Hän ei välittänyt. Ainoa positiivinen elämässäni on lapseni, ja tutkimukselleni omistettujen tuntien kanssa hän heikensitti yhteyteni heihin. Opettaa heitä kohtelemaan minua tavalla kuin hän.
Masennus valtasi uudestaan. Melkein luopui kaikesta. Halusi kuolla. Hän kieltäytyi antamasta minua ottamaan Ivy-League-tohtorin tohtorin tehtäviä, joita minulle tarjottiin, koska meidän piti muuttaa. Mutta juuri sen selitin hänelle alussa, ennen kuin aloitin tällä polulla. Että meidän on tehtävä tämä ennen kuin minulla voisi olla oikea työ. Kolme kertaa minulle tarjottiin ja minun piti hylätä korkean tason tohtorintutkinnot. Tajusin, että urani oli ohi, jos en valinnut yhtä heistä. Masennus, itsemurha-ajatukset nousivat uudestaan.
Minulla on nyt tohtorin tutkinto, mutta en voi käyttää sitä. Aviopuoliso on ehdottanut antaa minun ottaa kantaa alueelta, jos allekirjoitan aviokirjeet. En jätä lapsiani taakseen väärinkäyttäjällä, joten pysyn. Olen hakenut 100: aan työpaikkaa. Ilman postdokumentteja kukaan ei palkkaa minua sellaisiin töihin, joissa olen hyvä, ja tohtorin kanssa kukaan ei palkkaa minua alempitasoisiin töihin, jotka saattavat maksaa laskut.
Viimeinen palkkani tulee ensi viikolla. En ole koskaan ollut työttömänä koko elämäni, 12-vuotiaana. Masennus on valtaamassa uudestaan.
Jumalat auttavat minua, haluan kuolla. Mutta se olisi liian helppoa. Lapseni tarvitsevat edelleen minua.
Ei helpota asumista.
En tiedä mitä tehdä.